Deochiul, privirea care te lasă fără energie

De puțină vreme, medicii au reușit să găsească o metodă pentru a trata victimele atacurilor energetice nocive de tipul deochiului sau făcăturilor, descântecelor rele etc. Metoda se bazează pe bioenergie, dozată și aplicată riguros, științific. În vremurile acestea tulburi și stranii, aparatura medicală sofisticată – lasere, tehnica cuantică etc. – coexistă pașnic cu specialistele în descântece de alungare a deochiului și altor rele.

Ce se știe despre deochi?

Despre natura acestui rău – deochiul, descântecele rele etc. – se cunoaște însă prea puțin. Dușmanul nevăzut și neștiut este însă de două ori mai periculos!

Cum putem ști că suntem victimele unei agresiuni energetice?

Conan Doyle, autorul aventurilor marelui detectiv Sherlock Holmes, a fost un vestit medium. El a emis cel dintâi teoria existenței în corpul uman a ceva, numit de el ectoplasmă (în greaca veche, prefixul ecto înseamnă exterior). Prin natura sa, ectoplasma constituie un fel de cheaguri energetice, generate de emoțiile negative. Ele sunt emise din anumite zone ale creierului uman, când acesta se află în anumite stări: iritare, oboseală sau neliniște. Zonele responsabile de producerea ectoplasmei au fost identificate de neurologi și neurofiziologi abia acum câteva decenii. Când aruncăm o vorbă rea, o formulare nelalocul ei, nu ne gândim niciodată în ce se poate transforma aceasta pentru cei din jur, cu atât mai puțin, ce se petrece cu noi. N-ar strica însă să putem vedea!

Ce sunt klasterii?

Când omul este furios, supărat sau puternic ofensat, din ochi îi ies un fel de germeni energetici, numiți klasteri. Aceștia sunt încărcați cu un gând sau o emoție distrugătoare, care uneori poate chiar ucide. Formațiunile de ectoplasmă agresivă pătrund în corpul victimei, de cele mai multe ori prin chakra de la baza gâtului (Vishudha) sau prin cea din zona splinei și a pancreasului (numită Svadhishthana). Aceasta reprezintă, de fapt, agresiunea energetică numită deochi sau făcătură.

Efectele pătrunderii ectoplasmei în organismul victimei

Victima își pierde echilibrul sufletesc, simte o apăsare permanentă a unei senzații de disperare, de situație fără ieșire; apatia alternează cu o impulsivitate maladivă. Metabolismul și schimburile energetice sunt date peste cap, tensiunea arterială a victimei scade, ca și metabolismul, bolile cronice (dacă există) se acutizează. În final, omul agresat de ectoplasmă își pierde puterile, se stinge, abandonează orice luptă pentru existență. Victima simte că i se întâmplă ceva de neînțeles, dar nici măcar nu încearcă să scape din vârtejul care o trage la fund. Până și medicii au fost neputincioși, până de curând.

Cum își găsește klasterul victima?

Cel ce este victima deochiului, spre exemplu, va trebui să fie recunoscut de agresorul său, care trimite asupra victimei furia-i ucigătoare: ori își cunoaște victima, ori i-a văzut chipul sau cel puțin îmbrăcămintea (cămașa, spre exemplu). Deochiul este, de obicei, de două feluri: cu intenție sau neintenționat; există însă cea mai surprinzătoare dintre variantele posibile. Iată un exemplu mai mult decât grăitor: medicul-specialist remarcabil în bioenergie care a inventat, de fapt, metoda extragere a ectoplasmei agresive (numele extraordinarului specialist este Ludmila Serebrennikova) s-a întâlnit cu un caz fără precedent. O femeie a implorat să-i fie extras răul care o chinuia și ectoplasma a început să iasă… și a tot ieșit, timp de opt zile, fără întrerupere! Este pur și simplu un mister cum a putut supraviețui cu o asemenea cantitate de energie negativă, practic mortală, în organism! Aceasta a fost un caz de autodeochi, care îi afectează pe cei extrem de înrăiți (care se sufocă de furie) sau persoanele extrem de sensibile la jigniri și foarte supărăcioase (să ne amintim sugestiva expresie „jignit de moarte”).

Modul de acțiune a klasterelor

Când își atinge ținta, puterea ucigătoare a klasterelor este dată de informația negativă, foarte agresivă, pe care o conțin. Ajuns în corpul victimei, klasterul îi distruge treptat organismul cu vibrațiile sale negative, absorbind potențialul informațional și emoțional al victimei, pe care-l înlocuiește cu propriul program distructiv. De fapt, aceasta este cauza îmbolnăvirii victimei. În cazul prezentat anterior, victima s-a otrăvit cu propriul venin. De regulă, așa se manifestă oamenii foarte răi, plini de venin, în jurul cărora se produce un gol – toți se feresc să se afle în preajma lor, iar dacă sunt obligați totuși să o facă, sfârșesc prin a se îmbolnăvi. Femeia aceea era furioasă nu pe cineva sau pe ceva anume, ci pe toate: starea vremii, drumurile, familia, colegii, viața, în general! O parte din cantitatea imensă de energie negativă degajată ajunge la cei din preajmă, dar cea mai mare cantitate rămâne blocată în propriul organism al celui ce degajă energia negativă. Așa a pățit și femeia despre care este vorba.

Răutatea constituie factorul cel mai nociv

Pericolul cel mai mare îl constituie răutatea și nu starea de nervozitate. Răutatea, ura, agresivitatea și jignirea, ofensele produc cele mai mari daune. Emoțiile – spaima, agitația – nu sunt decât reacții ale creierului la o situație concretă, pe când deochiul și agresiunea energetică sunt consecințe ale unui atac premeditat. Dacă atacatorul îi spune victimei: „să te lovească infarctul”, klasterul trimis de el se va orienta cu precizie spre inima celui vizat. De fapt, totul se petrece după principiul unde-i ața mai subțire, acolo se rupe, căci în zona organului bolnav sau doar slăbit se formează o zonă de vid energetic. Iar aici, după numai 7 minute, klasterul invadator începe să se înmulțească, iar când răul s-a multiplicat, atacul va fi și mai puternic.

Cine este mai expus la deochi?

De obicei, cei mai expuși sunt oamenii temători, care se tem de umbra lor, cei prea bănuitori, nervoși sau excesiv de prudenți. Gândindu-se într-una la posibilele pericole, ei nu trăiesc cu motoarele în plin, și de aceea nu pot și nu știu să se apere. Totuși, nu ar trebui să ne temem chiar atât de mult: cu cât pericolele sunt mai mari, cu atât șansele de a scăpa cu bine cresc. De ce? Pentru că în situațiile-limită este mobilizat subconștientul, care nu prea știe să se teamă, în schimb are soluții pentru toate pericolele și necazurile.

Pacientă

Jignirea, ofensa – mai nocivă decât agresiunea

Bucuria o împărțim cu toți cei dragi, pe când supărarea și jignirea se ascund în străfundurile ființei noastre, atingând concentrații monstruoase de energie negativă. Supărarea și jignirea ucid, încet dar sigur! Uneori însă poate ucide și dintr-o dată! Totuși, cel mai bun remediu este să nu ne dăm bătuți de greutăți, să nu ne înfuriem, să nu ne jignim și să nu ne considerăm jigniți din orice. De asemenea, nu trebuie să fim mereu supărați, mohorâți și acriți. Calmul și optimismul ne vor fi un ajutor neprețuit, astfel încât nu vom reprezenta o pradă ușoară pentru ochiul rău și gândurile urâte ale nimănui.

O poveste parfumată

A fost odată – așa cum a mai fost înainte de mai multe ori și cum e foarte posibil să mai fie și azi -, deci, a fost odată o prințesă frumoasă foc, dar foarte năzuroasă. Ținta ei era să cucerească mereu alte teritorii și să învingă în luptă orice adversar i-ar fi stat în cale. Arma ei secretă era PARFUMUL cu care se dădea înaintea oricărei confruntări și care îi înnebunea cu mireasma lui pe regii și prinții cu care se confrunta. Se știe că mirosul e cel mai sensibil și subliminal simț al omului, cu atât mai mult cu cât el era influențat de cel mai grozav parfum inventat vreodată pentru o prințesă. E vorba de irezistibilul „Bvlgari Jasmin Noir Apa de Parfum”, în urma căruia toți bărbații au cedat, pierzându-și rând pe rând capetele, la figurat și apoi la propriu. Căci prințesa nu avea milă și tocmai de aceea i se mai spunea Killer Queen.

Bvlgari Jasmin Noir Apa De Parfum

Dar, după multe victorii, prinți și regi uciși cu ajutorul seducătorului ei parfum, iată că a ajuns să aibă graniță cu un tânăr prinț la fel de fermecător ca ea, dar ceva mai șiret. Având această calitate în plus. el a apelat la una din cameristele prințesei și astfel a aflat secretul viictoriilor pe care Killer Queen le-a avut până atunci. Pe lângă faptul că n-ar fi vrut să-și piardă frumusețea-i de cap, el prinsese și drag de cea cu care urma să se înfrunte. De aceea și-a luat toate măsurile de precauție și a apelat la cel mai bun PARFUM bărbătesc, recomandat în astfel de situații. Este vorba de „Versace Versace Man Apa de Toaleta”.

Versace Versace Man Apa de Toaleta

A venit și ziua luptei, iar cei doi s-au prezentat pe terenul unde aveau să se dueleze. Prințesa Killer Queen era, ca de obicei încrezătoare în puterea ei de seducție și, implicit de victorie. Doar că, de data asta degeaba s-a apropiat de adversar și i-a dat prilejul să o miroase cât se poate de bine, acesta a rămas aproape impasibil și chiar se pregătea pentru confruntare. Ba mai mult, tânăra prințesă fu pătrunsă de un sentiment nemaiîncercat până atunci și simți cum i se moaie picioarele. Oare ce se întâmpla cu ea? Ce adiere irezistibilă venea dinspre acest prinț și de ce se simțea ea fără nici o putere? Cu aceste gânduri care o bulversau complet, ea scoase sabia, dar mișcările îi fură lente și fără vlagă, astfel că tânărul o dezarmă cu ușurință. Dar i-a cruțat viața și a condus-o chiar la palat.

În zilele care au urmat, relația dintre cei doi foști adversari s-a transformat într-una de iubire reciprocă. Mai ales că prințului îi trecuse răceala cu care se alesese înadins, pentru a nu simți mirosul atrăgător pe care parfumul prințesei îl degaja. Iar la aflarea tertipului, Killer Queen a râs pentru ingeniozitatea lui și i-a dat numele de Killer King. Chiar dacă nu a ucis pe nimeni, ci doar a subjugat prin parfumul lui. Iar după moartea împăratului, domnia le-a revenit lor. Doar că nu au mai cucerit alte teritorii, ci s-au iubit și au fost iubiți de toți cei care îi înconjurau.

Acest articol participă la competiția SuperBlog.

Magia butonului

Stau de multe ori și mă minunez cât de rapid progresează tehnologia. Parcă mai ieri totul în jurul nostru era diferit și ni se părea normal. Acum, însă, ne amintim cu nostalgie de acele timpuri și parcă nu ne vine a crede că le-am trăit. Țin minte că primele mele escapade prin curte mi-au fost acaparate de cuptorul pentru pâine, pe care părinții mei îl foloseau o dată pe săptămână. Pentru mine era o căsuță vrăjită din care mama extrăgea cel mai important și gustos aliment. Ziua în care se cocea pâinea în cuptorul din curte era o sărbătoare pentru toată familia și cel mai bun mesager al ei era mirosul care se degaja până hăt, departe, de și vecinii de la a zecea casă știau că e rost de gustat un colț de pâine aburindă. Fiindcă așa era pe la noi: fiecare cocea în altă zi și astfel ne ospătam reciproc cu pâine proaspătă.

Cuptor de pâine în curte

Dar și pâinea era o delicatesă pe atunci, iar în cele mai multe zile mâncam mămăligă coaptă tot la cuptorul cel minunat. Mălaiul era la îndemână, doar trebuia cules, desfăcat și dus la moară. Toate își aveau rânduiala lor și fiecare din noi contribuia cu ceva la bunul mers al lucrurilor. Iar răsplata era pe măsură. Chiar și prăjiturile făcute la sărbătorile cele mari erau coapte tot în acel cuptor, însă atunci era mare vânzoleală în jurul lui și noi, copiii, aveam interdicție de a sta prin preajmă.

Au trecut câteva decenii de atunci și cuptorul cel fermecat nu mai există. Lumea s-a modernizat și nimeni din localitate nu mai are așa ceva în curte. Acum mămăliga e cea care se face mai rar, iar cei mai mulți își cumpără pâinea din magazine. Avem și o brutărie care face pâinea pe vatră, dar parcă tot mai bună e cea pe care o face omul acasă la el. Știe ce făină pune, ce fel de drojdie și cum să o facă să arate mai bine și să aibă gustul dorit. Însă, în loc de cuptorul din curte folosește un cuptor modern, un aparat care nu cere lemne și nici efort. Doar să introduci aluatul și să apeși pe butoane.

Cuptor electric de pâine

Însă nu numai cuptoarele de pâine au evoluat atât de mult. Dacă ne uităm în jurul nostru vedem că suntem înconjurați de tot felul de aparate care nu-ți cer decât să apeși pe butoane. Cel mai reprezentativ exemplu s-ar putea să fie telefonul nostru cel de toate zilele. Primul aparat de acest gen pe care l-am folosit nici nu avea numere. Învârteam de o mini-manivelă și la celălalt capăt al firului răspundea o centralistă care-mi făcea legătura cu familia dorită. Ne-am gândit noi pe atunci că până și banii îi vom scoate dintr-o mașinărie numită „bancomat”, doar apăsând pe niște butoane? Oare ce ne rezervă viitorul? Era butoanelor va apune și dacă da, cu ce va fi înlocuită? Poate cu puterea gândului, care va fi suficient de antrenat pentru a coordona toate aparatele pe care mintea umană le va inventa.

Acest articol participă la competiția SuperBlog.

Oglinda sufletului

Azi m-am privit în oglinda de la baie. Nu că nu m-aș fi uitat până acum, doar că de data asta am fost mai atent la imaginea care mi se profila în față. Cu riscul de a părea un pesimist, o să spun că nu-mi place cum arăt. Sunt prea gras pentru normele societății, prea chel pentru a fi considerat atrăgător și prea bătrân pentru a avea o relație cu vreo femeie pretențioasă.  Plus că  am alte defecte fizice cu care nu vreau să mă laud. Ar trebui să-mi fac probleme mari, de genul suicidal sau de a mă închista în mine? Am stat cam mult pentru a analiza această perspectivă sumbră și mă gândeam dacă sunt condamnat la o singurătate veșnică.

Oglindă

Din fericire am un mod de a gândi foarte optimist și, bănuiesc, logic. Oglinda nu-ți reflectă doar imaginea fizicului tău, ci dacă te uiți atent în ochii tăi ai să vezi adevărata înfățișare a ceea ce reprezinți, a sufletului tău, pe care ești primul care-l descoperă. La început nu m-am recunoscut și mă holbam la mine ca în fața unui intrus. Dar, pe parcurs, mi-am dat seama că sunt eu, cel fără mască, omul care vrea să fie descoperit. Și așa a devenit oglinda un mod de a mă cunoaște. M-am privit în ochi și am văzut că reprezint mai mult decât arăt fizic.

Mi-am văzut defectele și calitățile. Am parte de fiecare, din plin, ca orice om și nu-mi stă în obicei să le ascund. Cred că viciile sunt preponderente, sau sunt eu mai exigent cu mine. Bunăoară, îmi plac tare mult femeile (aș putea spune că sunt afemeiat?), pălinca de prune (să zic că sunt bețiv?), mâncarea bună (precis că sunt gurmand) și glumele (soră-mea zice că-s neserios). Ar trebui să am un cântar pentru a vedea dacă sunt suficiente dotări pentru a suplini viciile. Doar că acest cântar nu s-a inventat încă. Și atunci trebuie să mă judec singur sau să accept părerea altora.

Voi nu mă cunoașteți și nu mă puteți judeca decât prin ceea ce scriu. Însă eu am scris unele articole în care mi-am expus sufletul fără nici o reținere. Am fost sincer și uneori mi s-a reproșat asta. Am fost direct în unele postări și am primit uneori reproșuri. Am fost apreciat și criticat, ceea ce este cea mai bună măsură pentru cel care vrea să fie luat în seamă. Nu vreau să fiu lăudat fără merit, ci mai bine criticat pe nedrept.

Uitându-mă în oglinda sufletului am observat că nu contează cum arăt, ci ceea ce nu se vede decât în ochii, tineri încă. Ei sunt oglinda prin care mă văd și sunt sigur că nu mă înșel, pentru că și sufletul îmi spune același lucru: ești frumos, ești bun, ești sănătos și trebuie să fii fericit!  Și de ce să nu cred? Viața e unică și trebuie să te bucuri de ea. Fericirea ți-o faci singur, iar sănătatea tot de tine depinde. Atunci de ce m-aș plânge? Oricum, societatea nu mă ia în seamă, fiind preocupată cu probleme mercantile.

Petale de zâmbet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O tipă dă anunț la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”
Într-o noapte, sună cineva la ușă, iar ea deschide. În fața ei era un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticlă de tărie în mână…
Bărbatul:
– Am venit pentru anunțul din ziar…
Tipa:
– Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo…, să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauți aici?
Bărbatul:
– Am venit doar să-ți spun: pe mine să nu contezi!
.
* Într-o zi m-am așezat cu un prieten la o cafea. Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrâni. M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
– Îi vezi pe cei doi bătrâni din fața noastră? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
– Tâmpitule, aia-i o oglindă!
.
* Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
– Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, lui la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!!!
.
* Vizitându-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepționale, musafirul vede mișunând prin încăpere vreo 20 de țânci.
– Bine, dragă, dar toți mărunțeii ăștia sunt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ți-ai găsit s-o faci produselor tale?
– Vorbești prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamațiile!
.
* Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător:
– Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul, în timp ce compleatează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!
.
* Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură. Astfel o să vă aduceți aminte și de bucatele de pe foc.
.
* La teatru, de obicei (cel puțin așa-i la noi), textele care pot fi citite direct pe scenă, nu sunt învățate de actori pe de rost; fac cunoștință cu textul doar la repetiții pentru a-și identifica rolul, iar pe scenă pur și simplu le citesc. Nu mai țin minte ce spectacol se juca, dar lucrurile s-au desfășurat cam așa: pe scenă apare un sol și-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
– Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și… acolo nimic nu e scris (colegii i-au făcut o farsă). Dar fiind actor cu experiență, întinde sulul solului și cu glas poruncitor:
– Citește-l tu, mesagerule!
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
– Nu știu citi, Măria Ta.
.
* – Mamă, dacă o să fiu fată cuminte, când o să fiu mare o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulți…

Necazuri cu negii

Au trecut ceva ani de atunci, dar nu am să uit problemele fizice, dar și psihice, generate de apariția unor negi la ambele mâini. Erau destul de evidenți și uneori chiar supurau, provocându-mi dureri. Cei din jurul meu mă compătimeau și-și dădeau fiecare cu părerea: că ar fi o boală ereditară sau e o erupție ca urmare a unei alimentații necorespunzătoare. Și fiecare venea cu idei de tratare din cele mai trăsnite, care mai mult mă derutau decât să mă ajute. Unii, probabil în bătaie de joc, îmi spuneau să urmez exemplul lui Tom Sawyer și să mă duc cu o pisică moartă în cimitir! Dincolo de aceste sfaturi, mai mult sau mai puțin serioase, eram foarte necăjit, fiindcă trebuia să mă întâlnesc cu o fată cu care făcusem cunoștință prin corespondență. Nu ne văzusem niciodată, ne cunoșteam doar din poze și din scrisorile pe care ni le trimiteam de trei ani. Tocmai de aceea îmi era groază de impresia pe care i-aș fi făcut-o când aș fi atins-o cu mâinile mele. Astfel că tot amânam momentul întâlnirii, în speranța că voi găsi o soluție.

Ultima și cea mai bună idee era să apelez la un medic dermatolog. După câteva întrebări bine țintite, acesta și-a dat seama de unde proveneau aceste abcese ale pielii. Era vorba de o alergie cauzată de substanțele cu care lucram zilnic și cu care mâinile îmi veneau în contact permanent: vaselină, benzină, uleiuri de motor etc. Trebuia să schimb această situație și să trec la un tratament naturist. Pe atunci nu se găseau produsele din gama Farmec, precum Gerovital Plant Stop Acnee. Dacă aș fi dispus de asemenea produse, negii mei ar fi dispărut ușor și repede. Mi s-a recomandat să înlocuiesc săpunul obișnuit un Săpun cu sulf. De asemenea să fac infuzii cu mușețel, suc de roșii, sucul de struguri, tinctura de gălbenele, ulei de arbore de ceai și cel de cimbru. Pe lângă acestea, pentru a grăbi procesul de vindecare, era bine să folosesc și Ceaiul verde. Acesta are proprietăți antioxidante, antibacteriene și astrigente și e unul dintre cele mai bune produse pentru tratarea tenului gras, cu pori dilatați ori afectat de acnee. Se aplică periodic pe tenul curat comprese călduțe cu ceai verde, ori se pulverizează ceai concentrat.

Fiind disperat, am cerut să fiu mutat la altă fază de muncă și am trecut la un tratament intensiv, cu toate produsele deodată. Iar rezultatele nu au întârziat să apară. După două săptămâni pielea mâinilor îmi era aproape curată și trebuia să te uiți foarte atent pentru a distinge mici pete pe cale de dispariție. Eram extrem de fericit și i-am scris prietenei, fixând ziua și ora de întâlnire. Am vizionat împreună un film de dragoste și aventură, în timp ce mâinile noastre se întâlneau mereu și se strângeau cu fervoare. I-am mângâiat chipul și părul mătăsos fără să mai am complexul cu care m-am luptat atâtea luni. Eram ca și nou, iar fericirea primei întâlniri a fost deplină. Aceasta datorită unui tratament naturist și eficient.

Acest articol participă la competiția SuperBlog.

Lozul cu ghinion

E bine să ai vecini buni. Alături de ei trăiești, cu ei te înțelegi și te ajuți și tot ei îți țin de urât, mai ales atunci când ești singur. Ca orice om, am și eu vecinii mei, care sunt buni, pe cât se poate. Iar cel mai apropiat îmi este Vasile, megieșul din fața casei. E un om bun, pâinea lui Dumnezeu, cum se zice, și în fiecare zi petrecem măcar o oră la taifas sau chiar la „un pahar de vorbă” cum se spune pe la noi. Iar când mă duc în piață îi fac și lui cumpărăturile, că doar nu e greu să aduc o pâine și o sticlă de lapte în plus. Asta până luna trecută, când am alunecat și am făcut o luxație la picior de toată frumusețea. Necazul cel mare era că simțeam o durere de-mi venea să urlu de câte ori îmi mișcam glezna. Ca atare eram imobilizat la pat.

În aceste condiții, vecinul Vasile s-a dovedit de mare ajutor. Venea în fiecare zi și mă ajuta în toate treburile din gospodărie, dar mai ales la cumpărături. Și cum știa că sunt amator de loz în plic, la fel ca el, s-a oferit ca de fiecare dată când merge în oraș să-mi cumpere unul de zece lei. I-am dat banii potriviți, numai că nu am văzut lozul. Când l-am întrebat mi-a răspuns sec:

– Ți-am luat loz, dar nu a fost câștigător. Așa că l-am aruncat, doar nu era să-ți aduc o hârtie fără valoare.

– Bine, măi Vasile, dar aș fi vrut să-l văd cu ochii mei, să simt emoția desfacerii lui!, am răspuns eu necăjit.

– Hai nu fi copil! Noi jucăm să câștigăm, iar dacă lozul era câștigător îți aduceam banii pe loc. Nu mai era nevoie să fac încă un drum.

Am înghițit în sec și m-am gândit că pe undeva are dreptate: nu aveam nici un drept să-i pretind a face încă un comision. Deși am planificat să nu-mi mai iau nici un loz până reușesc să mă duc personal la agenție, n-am scăpat de gura lui. De câte ori mergea la cumpărături îmi lua câte un loz care era, bineînțeles, necâștigător și pe care nu-l vedeam. Dar îl plăteam. A trecut așa aproape o lună, după care am început să mă mișc și să merg în oraș. Acum eu eram cel care făcea din nou cumpărăturile și printre ele era câte un loz în plic. Unul pentru mine – pe care-l desfăceam pe loc – și altul pentru vecin, pe care îl aduceam și i-l dădeam sigilat. Totul a mers bine până când al meu a ieșit câștigător: 1000 de lei! Era cel mai mare câștig pentru mine și fericirea am împărtășit-o cu Vasile, cumpărând o sticlă de vin. El, însă, era dezamăgit de norocul care a dat peste mine și chiar mi-a reproșat:

– Vecine, ca să fim corecți, ar trebui să-mi dai jumătate din sumă. Că ai luat două lozuri și poate că cel câștigător era al meu.

– Dar, măi Vasile, doar ți l-am dat nedesfăcut și nu puteam știi dacă al tău e sau nu cu un câștig pe el, am zis eu contrariat.

– De unde să știu eu că l-ai desfăcut pe al meu sau pe al tău?! Ce zici de asta? Vrei să mă tragi în piept?

La asta nu mă așteptam și am căzut pe gânduri. După ce am chibzuit că un vecin bun valorează mai mult decât 500 de lei, am scos jumătate din câștig și i-am oferit-o. A primit banii, i-a numărat meticulos și apoi s-a uitat suspicios la mine, zicându-mi:

– Mi se pare mie, sau tu chiar mă furi?

– Cum așa?! Doar ți-am dat jumătate din câștig, așa cum ai pretins!

– Ei vezi? Tocmai asta mă face să cred că de fapt tu ai desfăcut lozul meu! Acea mie de lei erau banii mei, iar tu ți i-ai însușit! Halal vecin mai ești și tu. Și când te gândești cât te-am ajutat atunci când zăceai pe pat!

De data asta nu am mai rezistat și am ieșit pe ușă fără să-l salut. Mi se părea exagerată acuzația și pretenția lui. De atunci nu ne mai vorbim și simt că duc dorul vizitelor lui. Mă gândesc că am greșit și trebuia să-i dau lui tot câștigul, numai să fie bine. Că la urma urmei e vorba doar de bani, iar prietenia e neprețuită. Cred că ar trebui să-mi repar greșeala și să-i cer iertare. Ce ziceți?

Acest articol participă la competiția SuperBlog.