BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* – John!
– Da, sir!
– Unde este câinele?
– Făcea politică, așa că l-am împușcat!
– Cum ți-ai dat tu seama că făcea politică?
– Mânca rahat în grădină.
.
* În timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intră în casă. În graba mare, femeia spune amantului:
– Ascunde-te în spatele televizorului!
Ion pornește televizorul și-și bea berea, în timp ce nevastă-sa nu mai știe cum să-l facă să iasă din cameră. În cele din urmă, ea strigă din bucătărie:
– Ioane, vino repede să vezi ce minune mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porțelan pe jos și mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
– Asta-i nimic!, strigă Ion din cameră. Adineauri un jucător a fost penalizat cu cartonaș roșu și eliminat de pe teren. Când a ieșit, a trecut pe lângă mine!
.
* Unul își întâlnește un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt, ochii învinețiți…
– Da’ ce-ai pățit? Ai ajuns sub vreun TIR?
– Nu…, e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon și zic: „Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Și?
– Săptămâna asta au ghicit 2!!!
.
* Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uită cochet la el, își dezbracă bluza și sutienul și le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gândește puțin, își dezbracă cămașa, o aruncă pe jos și spune:
– Hai, spal-o și calc-o!
.
* – Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta intră în porumb cu Ion.
Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ. Vine după puțin timp înapoi, foarte calm:
– Nu era porumbu’ meu, bă!
.
* Doi bărbați în sala de așteptare a unui doctor, erau foarte îngrijorați:
– Pentru ce ești aici?
– Mi-au ieșit mai multe pete roșii pe „ciocănitoare”. Dar tu?
– Mie mi-au ieșit mai multe pete verzi, tot pe „ciocănitoare”.
– Doctorul îl cheamă primul la consultație pe cel cu pete roșii. După două minute, tipul iese din cabinet fluierând:
– Nu e nicio problemă. Doctorul m-a liniștit imediat!
Intră al doilea. Doctorul analizează, se uită, ia mostre, apoi zice:
– Îmi pare rău, dar trebuie să o tăiem. În caz contrar, întregul organism se va infecta și veți muri!
– Domnule doctor, nu poate fi așa grav! Tipul de adineauri avea pete roșii și i-ați spus că nu e nicio problemă!
– Da domnule, dar există deosebiri între ruj și cangrenă!
.
* De ce candidează femeile la parlamentare?
Li s-au promis câte 28 de limbi în fiecare zi!
Asta explică și de ce europarlamentarele ajung să nu mai aibe nevoie de bărbați.
.
* Discuție între doi chelfii:
– Ai auzit că un cutremur a devastat orașul Prztschwadsjopians?
– Și cum se numea acest oraș înainte de cutremur?
.
* Doi țigani dezlegau epigrame
– Metal prețios, zice unul…
– Haur!
– Nu haur, că e din trei litere…
– Fer…?
.
* S-a confirmat că există gripă aviară… Dacă nu vă vaccinați cocoșelul, fierbeți-vă măcar ouăle.
Atenție la păsărici…!!!
Ardeți tot ce prindeți!!