BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O tipă dă anunț la ziar: „Tânără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”
Într-o noapte, sună cineva la ușă, iar ea deschide. În fața ei era un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticlă de tărie în mână…
Bărbatul:
– Am venit pentru anunțul din ziar…
Tipa:
– Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo…, să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauți aici?
Bărbatul:
– Am venit doar să-ți spun: pe mine să nu contezi!
.
* Într-o zi m-am așezat cu un prieten la o cafea. Vis-a-vis de noi stăteau doi bătrâni. M-am tot uitat la ei și, după un timp, i-am zis amicului:
– Îi vezi pe cei doi bătrâni din fața noastră? Peste zece ani și noi vom arăta ca ei.
Prietenul meu s-a uitat atent la mine:
– Tâmpitule, aia-i o oglindă!
.
* Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
– Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, lui la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!!!
.
* Vizitându-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticoncepționale, musafirul vede mișunând prin încăpere vreo 20 de țânci.
– Bine, dragă, dar toți mărunțeii ăștia sunt ai tăi? Asta e publicitatea pe care ți-ai găsit s-o faci produselor tale?
– Vorbești prostii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamațiile!
.
* Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră. Bineînțeles că acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător:
– Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul, în timp ce compleatează procesul verbal:
– De ce? Maică-ta nu ți-a spus?!
.
* Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură. Astfel o să vă aduceți aminte și de bucatele de pe foc.
.
* La teatru, de obicei (cel puțin așa-i la noi), textele care pot fi citite direct pe scenă, nu sunt învățate de actori pe de rost; fac cunoștință cu textul doar la repetiții pentru a-și identifica rolul, iar pe scenă pur și simplu le citesc. Nu mai țin minte ce spectacol se juca, dar lucrurile s-au desfășurat cam așa: pe scenă apare un sol și-i transmite regelui o scrisoare cu replica:
– Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface și… acolo nimic nu e scris (colegii i-au făcut o farsă). Dar fiind actor cu experiență, întinde sulul solului și cu glas poruncitor:
– Citește-l tu, mesagerule!
Actorul ce juca rolul solului, nu era nici el un novice. Întinde hrisovul înapoi regelui:
– Nu știu citi, Măria Ta.
.
* – Mamă, dacă o să fiu fată cuminte, când o să fiu mare o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu fată cuminte?
– Atunci o să ai mai mulți…