BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O tipă din Europa de Vest vine în România pentru că auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stână și îl roagă pe cioban să „o mulțumească” o dată, ca să se convingă și ea dacă ce auzise era adevărat sau nu. Ciobanul îi spune:
– Dar tu ai văzut vreodată Ceahlăul la apus?
– Nu.
– Apăi du-te și vezi, că minunăție mai mare greu găsești.
După o săptămână se întoarce gagica:
– Am văzut Ceahlăul, e într-adevăr frumos, dar eu am venit pentru altceva.
– Dar Munții Apuseni i-ai văzut?
– Nu i-am văzut.
– Mergi și vezi, că e o priveliște minunată.
După ce o plimbă ciobanul prin toată România, gagica nervoasă îi spune:
– Băi ciobane, am văzut tot ce mi-ai zis și sinceră să fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
– Apăi bine, că de-acum, 3 luni nu o să vezi decât tavanul.
.
* Pe piatra funerară a unui cowboy:
Iată cinci reguli pentru bărbații ce-și doresc o viață fericită, înscrise de Russel J. Larsen pe lespedea mormântului său din Logan, Utah. El a murit fără să afle că va câștiga concursul pentru CEA MAI HAIOASĂ PIATRĂ DE MORMÂNT.
„Cele cinci reguli de urmat pentru bărbații ce-și doresc o viață fericită:
1. Este important să ai o femeie ce te ajută pe acasă, îți gătește din când în când, face curățenie și are o slujbă.
2. Este important să ai o femeie ce te poate face să râzi.
3. Este important să ai o femeie de încredere și care nu te minte.
4. Este important să ai o femeie bună la pat și căreia îi place să fie cu tine.
5. Este foarte, foarte important ca aceste patru femei să nu știe una de alta, alminteri ai putea-o sfârși mort ca și mine.”
.
* Un candidat la deputăție vorbea la o întrunire electorală:
– Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de patru ani… Dați-mi și mie o șansă!
.
* La vorbitorul unei închisori, soția îi spune soțului:
– Copiii au crescut și pun întrebări…
– Întreabă unde-i tatăl lor?
– Nu, întreabă unde ai pus banii pe care i-ai furat…
.
* Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
– Și cu astea ce fac?
– Păi… Mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă.
.
* Poștașul bate la ușa unei blonde. Aceasta întreabă:
– Cine e?
– Poșta!
– Câți sunteți?
.
* O femeie dă un anunț la ziar:
„Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență.”
.
* ANUNȚ: „Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găsește să nu râdă!”
.
* Parpanghel o prinde pe Piranda că se întoarce la 5 dimineața.
– Unde-ai fost fă, firea-i a dracului?!
– Ho, că vin de la cionaclu, incultule!
– Ce e aia cionaclu?
– O adunare unde învățăm cuvinte noi…
– Nu mă prostești tu pe mine! Până la 5 dimineață? Eu cred că după ce învățați cuvinte noi, voi vă și… !!
– Păi… INDUBITABIL!
.
* Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă, încât a pus în bar un afiș cu un pariu permanent: cine putea să mai stoarcă o picătură dintr-o lămâie stoarsă de el primește băutură gratis pe viață. Într-o zi apare un prăpădit slab și cu ochelari și spune:
– Aș vrea să încerc și eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce și i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge și mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul stupefiat acceptă că a pierdut și îl întreabă pe om:
– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăți sau ce faci?
– A, nu, sunt contabil la fisc…