BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un soldat american aflat la Paris stătea în fața unei catedrale și privea o nuntă.
– Cine este mirele?, îl întrebă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizita și vede câțiva oameni care tocmai puneau un coșciug pe catafalc.
– Cine este mortul? – îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
– Pe toți sfinții! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
.
* Un tânăr scoțian sună la HOT LINE:
– Bună iubitule, spune tipa.
– Bună scumpo, răspunde el.
La care tipa spune:
– Aș face orice pentru tine!
Iar el răspunde:
– Bine, atunci închide și sună-mă tu!
.
* – John!
– Yes, Sir.
– Adu-mi un pahar de apă!
– Ok, Sir.
– John!
– Yes, Sir.
– Mai adu-mi un încă unul.
– Bine, sir.
– John!
– Mai adu-mi un pahar de apă…
– Dar, sir, nu vă face bine atâta apă…
– John, ești nebun, nu vezi că arde biblioteca!?
.
* Un tip intră într-un local și îi spune chelneriței:
– Vreau un sandwich cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune șunca și brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat, taie cojile și taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare și o scobitoare care să țină la un loc fiecare sfert. Ai înțeles?
– S-a făcut, zice chelnerița.
Apoi strigă tare spre bucătărie:
– Un sandwich pentru un arhitect. Aduc și planurile imediat…
.
* Se trezește Janos și-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, mă Janos?
– Că am fost la București!
– Si ce-i frumos în visul ăsta, mă?
– Nu m-au lăsat să intru decât cu pașaport!
.
* Într-un oraș din Transilvania un ungur zace pe stradă ciuruit de 40 de gloanțe. După ce studiază cadavrul, polițistul Funar trage o concluzie:
– Așa o sinucidere cumplită n-am mai văzut de mult…
.
* Rașela: – Mă Ițic, m-am gândit bine și am hotărât să divorțez!
Ițic: – Cum așa, măi Rașela, după 40 de ani de căsătorie? Dar ce-ți veni?
Rașela: – Păi tu-ți dai seama, măi Ițic, că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
Ițic: – Păi nu mi-ai spus niciodată că ai ceva de vânzare!
.
* La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
– Lovitură, mingea e la Nicoliță, se apropie de marginea stângă, pase, Nicoliță primește mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă… Barăăăă! Barăăă!…
Se deschide ușa în cabina comentatorului și intră Pițurcă:
– Nu se poate ceva mai rar? Băieții nu prea fac față…
.
* O bunicuță se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio și intră. Totuși, examinatorii, curioși, o întreabă la ce îi mai trebuie școala la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, deunăzi se fălea prin birt și spunea că de aniversarea lui de 70 de ani își dorește să „reguleze” o studentă. Na, că i-am făcut și eu un cadou…