BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Rockerii americani scriu rockerilor ruși o scrisoare de răspuns la una mai veche:
„Noi suntem cei mai adevărați rockeri din lume, avem cei mai jerpeliți blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos păr și cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile… și ca să vă arătăm că suntem rockeri adevărați, ne ștergem la fund cu scrisoarea voastră!”
Primesc răspuns de la rockerii ruși:
„Rockerii adevărați nu se șterg la fund”
.
* O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimțită de un an încoace.
– Serviciul vă solicită prea mult?, întreabă medicul.
– Nu! Am un serviciu ușor.
– Atunci vă obosesc copiii?
– Nu, n-am copii.
– Hmm… Cât de des faceți sex?
– De trei ori pe zi.
– Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sugerez ca măcar duminica să faceți o pauză.
– Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
.
* Ursul intră în bar și zice:
– Vreau o sticlă de whiskey, diseară am întâlnire cu ursoaica!
Lupul intră în bar și zice:
– Vreau două sticle de whiskey, diseară am întâlnire cu lupoaica!
Vine măgarul și zice:
– O cinzeacă pentru mine că am întâlnire cu măgărița.
Ursul și lupul îl întreabă:
– Doar o cinzeacă?! Și începură să râdă amândoi de el.
– Știți cum e treaba, eu am fost dotat de natură, mie nu-mi trebuie alcoolul, eu beau doar ca să-mi lucească ochii.
.
* La un interviu de angajare, angajatorul îi aduce la cunoștință unei tinere pachetul salarial:
– În primele 3 luni vă ofer 1200 lei pe lună, iar după aceea vă ofer 1500 lei pe lună. Când puteți începe?
– După 3 luni, zice tânăra.
.
* Mă cheamă șeful în birou azi:
– Mă Gheorghe, Istvan zice că-i victima șovinismului la locul de muncă.
– Adică?… l-am întrebat.
– Păi, când ați fost vinerea trecută cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ați invitat…
– No, și?!
– Apoi, mă Gheorghe, era totuși ziua lui!
.
* Claustrofobia reprezintă teama de spațiile închise. Exemplu: Merg la magazinul de băuturi și mă tem să nu fie închis.
.
* Un tip, în magazin:
– Dă-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 grame de zahăr.
Vânzătoarea cântărește, îi dă zahărul, salamul cașcavalul și îi mai întinde un pachet cu prezervative. Tipul:
– Pentru ce prezervative? Nu am cerut…
– Așa cretini ca tine nu trebuie să se înmulțească!
.
* – Care este cea mai rapidă și sigură cale de ieșire a românilor din criză?
– OTOPENI!
.
* Înainte de înmormântare, soțul intră în camera rece pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată și pufnește în plâns. Soția:
– De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soțul:
– Știu, da’ mi s-a părut că se mișcă!!
.
* – Ai tupeul să vii la ora asta acasă? Te aștept de căteva ceasuri cu lumina aprinsă!!
– Și eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci…
.
* Stalin, după ce a primit o delegație de muncitori din Urali, nu-și mai găsea țigările. Îl sună pe comandantul NKVD Lavrenti Beria și-i cere să ia măsuri. După o oră, căutând un dosar, Stalin le găsește într-un sertar și-l sună pe Beria să-i spună că nu mai e nevoie de vreo măsură, pentru că și-a găsit țigările. Beria răspunde:
– Păcat, mare păcat! Mărturisiseră cu toții!