Cele mai longevive 9 popoare din lume

Central Intelligence Agency (CIA) a realizat un studiu pe baza mai multor factori prin care a putut estima care este media speranței de viață la nivel mondial. Rezultatul? Aproximativ 67,59 ani. CIA a stabilit cu exactitate care sunt primele 10 țări din lume unde longevitatea atinge cotele cele mai înalte.

1. MONACO. Media speranței de viață: 89,68 ani. Monaco este o țară cu o economie abundentă și cu un sistem medical finanțat de stat. O dietă mediteraneană îi ajută în evitarea problemelor majore de sănătate, întâlnite în alte părți ale lumii. Atmosfera relaxantă a locului si așezarea sa de-a lungul Mării Mediterane sunt factori care reduc stresul și oferă un mediu de viață extrem de plăcut și benefic pentru cei care locuiesc acolo.

2. JAPONIA. Media speranței de viață: 83,91 ani. Japonia se mândrește cu o rată a obezității extrem de scăzută – 3,1%, spre deosebire de 33,9% cât există în SUA. Dieta care îi ajută pe japonezi să se mențină în formă este alcătuită din legume proaspete, orez și pește – o sursă importantă de acizi grași Omega-3, toate ajutând nivelul tensiunii arteriale să se mențină la cote optime. De asemenea, japonezii sunt orice, numai sedentari nu – ei au tendința să meargă mult pe jos sau cu bicicleta și să consume cantități moderate de mâncare.

3. SINGAPORE. Media speranței de viață: 83,75 ani. O dietă sănătoasă și un mediu înconjurător curat, contribuie la longevitatea populației din acest oraș-stat, localizat la marginea de sud a Peninsulei Malay. Guvernul se ocupă personal de asigurarea sănătății locuitorilor impunând reguli stricte în ceea ce privește menținerea curățeniei în locurile publice și nu numai. Un alt avantaj este sistemul de sănătate bine pus la punct și tot felul de programe menite să vină în ajutorul vârstnicilor.

4. SAN MARINO. Media speranței de viață: 83,07 ani. Al treilea cel mai mic stat din Europa, după Vatican și Monaco, cea mai veche republică a lumii are ca ingrediente-cheie banii și mediul de lucru a populației. Cea mai mare parte a locuitorilor lucrează în birouri, în industria bancară sau a turismului, acest lucru reducând drastic numărul deceselor care pot surveni din cauza locului de muncă, o problemă reală pentru alte țări.

5. ANDORRA. Media speranței de viață: 82,50 ani. Micuța națiune, situată între Franța și Spania, în Munții Pirinei, promovează un stil de viață cât mai activ, în aer liber. Locuitorii au acces la trasee montane și la stațiuni de schi, în timp ce parcurile curate și frumos amenajate le oferă șansa să se relaxeze și să facă mișcare, ei fiind mari amatori ai jocurilor de fotbal și rugby. Educația are și ea un rol important în rândul factorilor care-i ajută pe locuitori să-și mărească speranța de viață – ei devenind foarte atenți la modul în care se hrănesc și la sănătate.

6. GUERNSEY. Media speranței de viață: 82,24 ani. Mica insulă din Canalul Mânecii nu face parte din Marea Britanie sau din Uniunea Europeană, acest lucru însemnând că independența a ajutat-o să nu fie afectată de criza economică. Locuitorii insulei duc un stil de viață echilibrat datorită nivelului de trai crescut, pentru că au grijă de alimentație și implicit de sănătatea lor.

7. HONG KONG. Media speranței de viață: 82,12 ani. Ca și în cazul italienilor, locuitorii Hong Kong-ului au o alimentație care îi ajută să-și mențină o speranță de viață ridicată, alimentele de bază fiind orezul, legumele și produsele din soia. Rata de obezitate este foarte scăzută în Hong Kong, iar bolile din cauza nutriției, precum diabetul, sunt rare.

8. AUSTRALIA. Media speranței de viață: 81,90 ani. Durata vieții australienilor este atribuită mai multor factori, printre care, numărul scăzut de fumători și supraponderali, precum și mediul de viață activ de care se bucură zilnic populația, scriehealth.usnews.Specialiștii sunt de părere că principalul secret este sistemul universal de sănătate – ei beneficiind de servicii medicale în mod egal, fără să se țină cont de salariile sau pensiile pe care le au.

9. ITALIA. Media speranței de viață: 81,86 ani. Experții sunt de părere că există o legătură directă între durata vieții și dieta acestora – care se bazează pe paste făinoase, carne și brânză. Dieta mediteraneană este binecunoscută pentru efectele sale benefice în diferite maladii, printre alimentele „minune” aflându-se uleiul de măsline – bogat în antioxidanți și condimentele cu care italienii își asezonează aproape toate preparatele: busuioc, oregano și usturoi.

 

„Ceandalaua” cu destin istoric

MOTTO: „Toată lumea se va înțigăni, chiar de vom umbla numai în mașini și vom mânca numai icre negre!” (I.D. Sîrbu, 1956)

Se pare că această profeție a scriitorului I.D. Sîrbu, detaliată în romanul său „Lupul și Catedrala” a început să prindă contur de când cu promovarea cuvântului „rrom” în detrimentul milenarului „țigan”. În toată copilăria mea nu am auzit vorbindu-se decât despre țigani, iar această periculoasă și forțată substituire, cu lungă trimitere, dintre român și rrom, a explodat artificial după 1990. Foarte interesant, căci în tot arealul european nu avem nicăieri cuvântul „rrom” care să-i desemneze pe țigani: în spaniolă avem Gitano;, în italiană, Zingaro; în franceză, Gitane; în sârbo-croată, Ciganin; în slovenă, Cigan; în maghiară, Cigány; în poloneză și rusă, Cygan; în limba turcă,  çengene. Cuvântul românesc Țigan derivă din slavul (a)Ciganinu (Al. Ciorănescu, 2002). Așadar, popoarele Europei au cunoscut simultan povestea unei populații unice, cultural și comportamental.

A existat în istoria noastră o categorie socială mai de plâns decât aceea a robilor țigani. A fost starea de „rumânie” din spațiul muntenesc echivalentă cu iobăgia. Aristocrația liberală de la 1848 a ales să evacueze starea de „rumânie”, care, deși a fost desființată încă din 1748 prin reforma lui Constantin Mavrocordat, mai trebuia alungată și din sufletele oamenilor, ori, codul civil nu era de ajuns. De aceea au ales să numească tânărul stat creat în 1859 România, după o scurtă perioadă de coabitare moldo-valahă. Cu toții deveniseră români, egali prin lege. Astfel, cuvântul „țigan” ar trebui asumat și nu înlocuit cu un periculos subterfugiu lingvistic. Dincolo de aceasta se află ceandalaua ca destin istoric Termenul nu este cuprins în dicționare.

Potrivit unor opinii, țiganii noștri ar fi sosit pe filieră otomană. În timpul campaniilor militare turcești din secolul al XIV-lea și până la asediul Vienei, șatrele erau adevărate accesorii de îngrozire a dușmanului. Stăteau ascunse în spatele trupelor de avangardă și zbierau, băteau în talere de metal, pentru a da senzația unei mulțimi militare fioroase. Turcii i-au folosit astfel în timpul campaniilor lor. Cu regimul fanariot, când acțiunile turcești au încetat, devenind o problemă supraviețuirea militară, aceste populații hinduse au fost aruncate peste Dunăre. (dr. Șerban Milcoveanu, 2005)

Petre Pandrea a căutat și el un răspuns infiltrărilor hinduse în spațiul românesc: „Cum erau pedepsiți infractorii indieni? Prin izgonirea din imperiul indian. Printr-o judecată sumară, pater familias îl declara ceandala pe delicvent”. Cuvântul indian are echivalentul pe românește în „cinghinea”. Acest termen apare ca regionalism învechit și înseamnă „obrăznicătură”. Iar „cinghia” erau numite dansatoarele publice al căror dans din buric era numit adesea „cinghie”. (Constantin-Dobridor, Gh. Bulgăr, 2002)

Cel lovit de ceandala trebuia să părăsească imediat casa. Nu avea voie să rămână în satul sau orașul său și nici în vreun sat sau oraș indian. Pleca în emigrație. I se luau veșmintele și i se dădeau zdrențe. Nu avea voie să poarte podoabe de aur sau argint, ci numai podoabe din fier sau tinichea. Probabil din această interdicție milenară există apetitul țiganilor noștri pentru colanele și inelele de aur masiv, palatele cu turnulețe și multe camere nelocuite.

Desigur se pune adesea problema de ce țiganii altor regiuni europene sunt atît de diferiți de aceia din Valahia? Aceasta se întâmplă pentru că țiganii reprezintă un barometru social foarte fin privind nivelul de civilizație al popoarelor în mijlocul cărora sălășluiesc timp de generații. Ei au preluat, forțat sau prin mimetism, calitățile și defectele popoarelor în mijlocul cărora s-au așezat. Calități și defecte care au accentuat, menținut sau eliminat efectul ceandalei.

Privind spre reversul medaliei, ceandalaua s-a menținut sau nu în funcție de gradul de toleranță al popoarelor care au acceptat-o. Paradoxal, chiar țiganii spanioli sunt uimiți de violența celor din România. Țiganii au un instinct de solidaritate tribală uluitor. (Ștefan Zeletin în eseul „Din Tara măgarilor”)

Regiuneaa Kosovo ne dovedește faptul că teritoriile zise naționale nu sunt ale celor care le revendică, ci ale celor care le stăpânesc demografic. În anul 1994, în zona Olteniei, adică Craiova – Drobeta Turnu Severin – Tg. Jiu, „împărsatul țiganilor a vrut să proclame aici stat independent”. (vezi „Adevărul”, 24 XI 2000, pag. 11)

Cum Europa se confruntă cu un proiect secular nereușit pe măsura așteptărilor sale, privind socializarea comunităților țigănești de pe cuprinsul ei, asocierea dintre „român” și „rrom” ar trebui să ne pună pe gânduri. Revoltele italienilor și a spaniolilor față de violența țiganilor din România certifică teoria ciocnirii civilizațiilor detaliată de Samuel Huntington. Popoarele Europei occidentale nu sunt tolerante cu nesimțirea, murdăria și agresivitatea plăsmuite sub indiferența lui „merge și așa”. Uniunea Europeană ar putea găsi „soluții” împreună cu India, țara de origine a acestor expulzați milenari, nimic altceva decât o extensie culturală și de civilizație, care ar trebui să aibă șansa revenirii la matcă.

Românii nu aveau voie să se căsătorească cu țigănci chiar eliberate din robie. A fost o realitate istorică și socială, care, deși aparține Evului Mediu, a avut o extindere bizară până la mijlocul secolului al XIX-lea! (vezi Pravila lui Matei Basarab din 1642)

Etnia țigănească urbanizată este destul de bine articulată istoric: gust pentru vestimentație, igienă, pe alocuri chiar finețuri intelectuale de nivel mediu pe care arareori le întâlnești printre fii de muncitori care au colonizat Bucureștii în anii puterii populare. Acest progres este mai întâlnit la femei sau adolescente. La aceasta se adaugă o mare abilitate mercantilă, în creștere progresivă începând cu anii puterii populare, când mulți țigani au intrat în structurile statului, pe funcții publice înalte sau medii, chiar dacă nu știau carte. Aveau „origine sănătoasă”. Cam de pe atunci centrul vechi al Bucureștiului a fost golit de realii proprietari și colonizat cu aceia pe care îi vedem azi.

Natura își are secretele și ironiile sale sociale. Țiganii ar fi, în aparență, o seminție de maidan, murdărie și mizerie, dar sunt un organism ce trăiește extraordinar de organic, conform unui instinct de solidaritate tribală. Țiganii sunt un fenomen social unic, excepțional și – ai să râzi – de mare viitor.

I.D. Sîrbu în „Lupul și Catedrala” a descris crepusculul metamorfozărilor de azi, big-bangul unei aculturații din care, noi, românii, am fost certamente induși în eroare: „Ne-am mulțumit să-i izolăm, să-i disprețuim și să-i ignorăm… de departe”. Trișând puțin cifrele reale ale numărului lor la recensăminte și făcându-ne că plouă ori de câte ori mărginașii orașelor ridicau problema țiganilor vecini. Nu știu dacă am dreptate, dar mi se pare că întreg orașul nostru fost foarte boieresc – (este vorba de Craiova), ca și capitala, de altfel, este clădit pe o destul de intensă baltă de țigănime, prolifică, beată, absentă din istorie, dar prezentă în realitate.

Nu știu dacă se poate vorbi de o creștere explozivă la ei, în orice caz, în timp ce noi, ne chinuim să ne înmulțim măcar în progresie aritmetică, ei, fără nici un efort sau încurajare, se înmulțesc în progresie geometrică. Priveam înfiorat această mulțime și îmi dădeam seama că asist la o fantastică, misterioasă și irațională demonstrație de vitalitate, supraviețuire, instinct tribal. Singura etnie care, în esența ei, nu s-a schimbat nici măcar cu o iotă în ciuda intemperiilor istorice ale ultimului secol, ar fi țiganii. Miracolul lor ne apare cu atât mai evident, cu cât cercetările lor de sociologie, psihologie, patologie a popoarelor, filosofiile abisale ale culturilor, ca și studiile de psihanaliză colectivă, toate, nu fac deccât să scoată în relief trăsătura majoră a țiganilor: ei nu doresc să fie mai mult decât sunt, altceva decât sunt, altfel decât sunt.

Nu au nici un fel de conștiință socială sau politică – chiar dacă întregul lor comportament se bazează pe un fel de mândrie de a fi și a rămâne pe o teribilă încăpățânare de a ignora istoria, revoluțiile, societatea. Nu au nevoie de contractul social, nu vor să știe de acest contract. Poate că această inundație dinspre maidane și mahalale nu este decât o formă de semnalizare, un mod prin care inteligența defensivă a organismului nostru social, încă sănătos și inteligent, ne atrage atenția asupra unor realități pe care le ignorăm și le subapreciem. Și, subapreciate au rămas decenii de-a rândul.

În ultimii 10-15 ani avem în sfârșit specialiști care au drept preocupare lumea țigănească. Avem și catedre de limbă „rromă”, cuvânt care dovedește că românii au pierdut bătălia până și la detaliul lingvistic, căci există tendința ca „român” să fie înlocuit cu „rromân”! „Rrom, la nivel simbolistic, poate semnifica și faptul că, spre deosebire de „rumânul” din vechime, sclav-șerb pe moșia boierului nu-i totuna cu „r”-ul adăugat, literă care înnobilează și separă. Adolescenții vechiului regat vorbesc deja cu accent pe vocală, lucru care dovedește semnificația practică a victoriei literei „r” suplimentare și în limba uzuală. Preocupările culturale ale tinerelor generații sunt atașate, chiar și afectiv, de gustul asiatic al muzicii, iar de ceva timp chiar și versuri coerente și reușite stilistic sunt armonizate pe melodii făcute pe calapod hindus. Nu știu exact cum stau lucrurile prin Ardeal, dar vechiul regat este în metamorfoză culturală și demografică.

Social, s-a revenit la simbol, la ierarhia tribală, unde obiectul de prestigiu trebuie să fie strălucitor pentru a impune prestanță și a legitima puterea ca în imperiul lui Timur Lenk. Obiectele de prestigiu sunt făcute din metal nobil (vezi ghiulurile, colanele, lanțurile pe care le poartă agresiv chiar și românii cu bani), fie se singularizează prin unicitate (cea mai tare mașină, cea mai mega-vilă etc.). În condițiile în care aculturația a trecut de bariera sensibilă a unui posibil eșec, considerăm că nu ar mai fi necesară existența SISROM-ului, căci obiectivele sale oricum vor fi atinse în cel mult două decenii. Poporul român a fost (h)indus în eroare de istorie!

Rromii au fost, sunt și vor fi întotdeauna țigani. Ce ne mai țigănim atâta? Nu este destul cât tragem de pe urma lor? Atunci mai bine, dacă tot nu reușesc cei care ne conduc să tragă vreo concluzie, propun să ne numim DACI. Poate așa vom avea o coloană vertebrală. (D.C.)

după Adrian Majuru

Dacă e duminică… sunt bancuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta îl întâmpină:
– Unde ai fost, Superman?
– Păi, să vezi, am fost cu niște clienți în oraș…
– Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
– Păi, da, am reușit să obțin un contract și…
– Și după aia ce ai mai făcut, Superman?
– Păi, am fost să bem ceva la un bar…
– Și pe urmă, Superman?
– Păi, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clienții, dar a fost urât și plicticos. Da’ de ce îmi tot zici „Superman”?
– Păi, doar Superman își mai poartă chiloții peste pantaloni.
.
* – Eu când beau, capăt atâta curaj încât nu mi-e frică de nimeni!
– Nici măcar de nevastă-ta?
– Încâ nu am băut atât de mult!
.
* Două vecine se ceartă la gard:
– Nenorocito ce ești! Iar a dormit bărbatul meu la tine în noaptea asta!
Cealaltă îi răspunde:
– Poate la tine doarme! La mine stă treaz!
.
* Intră soția în casă:
– Dragul meu, uite aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, ceva mai bun?
Soțul, cu o privire îngândurată:
– Ia zi, cât de tare…
– Un pic… așa… farul din dreapta, capota și parbrizul…
.
* Un polițist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
– Domnișoară, aici este interzis pescuitul și baia!
– Dar de ce nu mi-ați spus înainte de a mă dezbrăca?
– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…
.
* Angajatul: – Scuzați-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Șeful: – Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: – Știți, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
Șeful: Așa…
Angajatul: – Nu vreau să o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt multe companii care mă caută, dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Șeful: – O mărire? Ți-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: – Vă înțeleg și știu că situația economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luați în considerare că muncesc mult și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Șeful: – Ok, luând în considerare acești factori și pentru că nu am chef să caut pe cineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: – Excelent. Mulțumesc, domnule!
Șeful: – Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: – Ooo… multe… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca!!!
.
* La Nastratin Hogea vine un om care nu știa să citească, ținând o scrisoare în mână:
– Te rog, Hoge Nastratin, citește-mi și mie scrisoarea asta!
Se uită Hogea și vede că autorul avea un scris absolut indescifrabil.
– Nu pot citi așa ceva!
– Ceeeee, nu poți citi scrisoarea asta? Tocmai tu, Nastratine? Atunci la ce mai porți turbanul de hoge pe capul tău?
Auzind asta, Nastratin își ia turbanul de pe cap și-l pune pe capul omului:
– Poftim, acum citește-ți scrisoarea!
.
* – Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu!
– Și atunci ce vă pasă?

Borșul tămăduitor

Cura cu borș

Un pahar de borș pe zi tratează toate bolile de ficat și de plămâni, hipertensiunea și anemia

Borșul nu e doar ciorba acră, atât de apreciată prin unele părți ale țării, ci și o licoare sănătoasă, rezultată din fermentarea tărâțelor de grâu. Occidentalii nu prea știu de acest preparat naturist, dar românii și rușii îl folosesc și-i cunosc virtuțile curative. A apărut ca o variantă a unei vechi băuturi rusești, cvasul. Borșul nu are alcool și dioxid de carbon. Este un lichid dietetic, nu are mai mult de 7,7 kilocalorii la 100 mililitri, procentele de grăsime fiind neglijabile. Lichidul  gălbui, acrișor este tonic natural și leac pentru multe boli. Cura cu borș are rol purificator al organismului și de ameliorare sau chiar vindecare a unor afecțiuni. Să învățăm să preparăm borș acasă și să-i cunoaștem indicațiile terapeutice.

* Un leac românesc

Borșul sau zeama rezultată din macerarea tărâțelor de grâu conține minerale și un complex de vitamine B și C, aminoacizi esențiali și carbohidrați. De aceea, acest aliment folosit de obicei pentru ciorbe, are beneficii multiple pentru sănătate. Puterea terapeutică a borșului vine și de la drojdia de bere care ajută fermentația, ingredient care conține vitaminele din complexul B, vitaminele D și H (biotina), enzime, minerale în forme ușor asimilabile (calciu, magneziu, fosfor), plus oligoelemente vitale pentru sănătate, seleniu, dar, mai ales, crom. Fiind un produs natural, borșul este foarte bogat în enzime. Țăranii români prețuiesc acest lichid atât de mult încât talentul de gospodină al femeilor se apreciază în funcție de cât de bine știu să prepare borșul. În Bucovina, înainte de intrarea în post, toate vasele și tacâmurile sunt clătite cu borș și apoi binecuvântate, semn că borșul este și un dezinfectant. În credința populară îi scapă pe copii de deochi și le redă pofta de mâncare.

* Pentru anemie, bronșită și mahmureală

Borșului i s-a dus vestea că e cel mai bun leac la mahmureală. Într-adevăr, înlătură simptomele intoxicației cu alcool, amețeala, durerea de cap, tremuratul membrelor, senzația de vomă. Se bea un litru de borș. În cazurile de indigestie și de vomă, un pahar de borș băut înainte de masă poate fi de ajutor. Se spune că persoanele care beau zilnic borș mult, se lecuiesc de alcool. Mai ales după mese copioase, preparatele cu borș sunt binevenite. Borșul contribuie și la eliminarea toxinelor din organism.

Este eficient și în curele de slăbire, deoarece stimulează digestia și arderea grăsimilor. Pe lângă aceste beneficii, poate fi și un adjuvant în cazul bolilor respiratorii precum bronșita, astmul și sinuzita. În cazuri de anemie, funcționează ca tonic extrem de eficient, prin mineralele și vitaminele conținute. Cura cu borș pentru revigorarea organismului durează 20 de zile, timp în care se bea un pahar de lichid, cu un sfert de oră înaintea fiecărei mese. Pentru boli respiratorii cronice (bronșită, astm, sinuzită), se beau două căni. Cura ajută la vindecarea acestor boli și, mai ales, preîntâmpină agravările și recidivele. Se fac cure de câte trei săptămâni. Ca adjuvant în tuberculoză, borșul se bea în fiecare zi, câte o jumătate de litru pe stomacul gol, înainte de mesele principale. Se pare că anumite substanțe active din borș blochează dezvoltarea bacililor care provoacă această maladie.

* Previne infarctul și cancerul de colon

Se știe că borșul elimină toxinele din organism, fiind recomandat în dietele de slăbit. Se poate bea câte o cană de borș (250 ml) pe zi, timp de 10 zile. Acest tratament se poate repeta de două ori pe an, toamna și primăvara. Terapia se recomandă persoanelor cu diabet, artrită, gută și cu probleme reumatice, hepatice și renale. Pentru oboseala cronică se bea un sfert de litru de borș dintr-o dată, ca sistemul nervos să se revigoreze. Pentru toate problemele de ficat și de fiere, fitoterapia recomandă borș, deoarece curăță și fortifică organele interne. Se bea pe stomacul gol, cu 15 minute înainte de masă, câte o cană cu borș în care se adaugă o jumătate de linguriță de pulbere de pelin. Nivelul crescut al glicemiei poate fi reglat tot cu borș, băut înainte de a mânca. Persoanele care au afecțiuni pulmonare se refac mai repede dacă, în loc de apă, consumă în fiecare zi un litru de borș amestecat cu 250 ml de infuzie de soc (din două lingurițe de flori uscate și o cană de apă clocotită). Această băutură se îndulcește cu miere și se bea înaintea meselor principale. Tratamentul trebuie urmat cel puțin două luni. În cazuri grave, terapia se poate prelungi încă două săptămâni. De asemenea, borșul scade tensiunea și reduce colesterolul, curăță rinichii, previne tromboza și infarctul, iar ultimele studii arată că este anticancerigen, luptând cu cancerul de colon. Este folositor în boli cardiace, insomnii sau după un efort fizic sau intelectual. Singurele restricții sunt în caz de ulcer gastro-duodenal și gastrită.

* Bun în cure de slăbire și pentru frumusețe

Curele cu borș sunt eficiente dacă durează trei săptămâni. Este indicat ca borșul să se bea cu un sfert de oră înainte de masă. Dacă vrem să slăbim, se crește progresiv numărul cănilor, până la 7. Borșul poate fi băut și nediluat, însă are gust acru, iar unele persoane nu-i suportă mirosul. Pentru a rafina și îmbunătății gustul, poate fi amestecat cu suc de mere, sirop de sfeclă de zahăr sau zer. Cura internă este recomandată în: boli cardiovasculare (hipertensiune arterială, cardiopatie ischemică, tromboză, intoxicații cu alcool sau tutun. Este un stimulent al sistemului endocrin. Extern, se pot face spălături cu borș în ulcere cutanate, degerături sau uscăciuni ale pielii. În cosmetică, borșul face tenul catifelat. Se tamponează pielea cu vată înmuiată în borș sau se folosește în prepararea măștilor cosmetice. Înmoaie mai ales pielea uscată. Efectul borșului este salutar pentru un ten în perioadele reci sau cu vânt puternic. Specialiștii în geriatrie de la Universitatea din Londra au demonstrat că borșul favorizează absorbția în intestinul uman a metalelor, precum nichelul, cuprul, seleniul și aurul, dar și a vitaminelor, mai ales la nivelul mucoasei intestinale.

* Borșul de acasă

Nutriționiștii nu recomandă borșul industrial, de cumpărat. Acesta conține aditivi alimentari care dau un gust bun mâncării, dar este periculos pentru organism. Cel mai bun borș este cel preparat acasă. Avem nevoie de:

– 1 kg tărâțe de grâu ,
– 200 g mălai,
– 200 g de husti (tărâțe folosite de la alt borș) sau 20 g de drojdie de bere,
– o mână de frunze de vișin,
– mărar sau leuștean verde sau uscat.

Tărâțele se amestecă bine cu mălaiul și cu hustile. Se adaugă 0,5-1 l de apă călduță. Plămada se lasă la dospit timp de 20-30 minute. Se adaugă frunzele de vișin și mărarul. Se toarnă 9 l de apă caldă, se acoperă vasul cu tifon și se lasă deoparte, la temperatura camerei, pentru una-două zile. La început se amestecă de câteva ori cu o lingură de lemn. După ce s-a acrit se filtrează, se pune în sticle și se păstrează la frigider. Vasul în care se prepară borșul trebuie să fie foarte curat și nemetalic. De obicei se folosesc ulcelele de lut sau putinele. Iarna timpul de acrire crește până la 3-4 zile.

* Știați că?

– În loc de tărâțe de grâu se pot folosi câteva felii de pâine neagră (300 g). În acest caz se pune mai mult mălai. Cam 300 g mălai la 300 g pâine neagră. În rest, rețeta este aceeași. În varianta cu pâine neagră borșul se va acri în 5-6 zile.

– Când se prepară borșul vara, în ultima zi de fermentare se pot adăuga în vas ierburi aromate și frunze de legume: pătrunjel, țelină, leuștean. Plantele nu se adaugă mai repede, ci numai în ultima zi, pentru a da maximum de aromă.

– Borșul se adaugă în ciorbe numai după ce a fost fiert în prealabil și după ce legumele și carnea din ciorbe au fiert.

– Prin părțile Ardealului există o superstiție care spune că borșul se acrește numai dacă e pus marți sau joi, iar cel care îl prepară trebuie să tragă de păr pe cineva.

– Amestecat cu un strop de miere, borșul devine o băutură răcoritoare excelentă, preferată și de copii.

* Borș de sfeclă roșie

Pentru toate problemele de ficat și de fiere e bun borșul de sfeclă roșie. Avem nevoie de 1 kg de sfeclă roșie, o legătură de pătrunjel, una de mărar, una de leuștean, o căpățână de usturoi, o linguriță de drojdie sau o mână de mălai. Toate se pun la borcan, se toarnă deasupra apă și se lasă la macerat. Când lichidul este acrit se strecoară și se reumple cu apă borcanul. Borșul care rezultă a doua oară este mai slab, dar încă bun. Din prima strecurare se beau două pahare pe zi, din a doua, câte patru pahare pe zi. Este foarte util bolnavilor de hepatită. Acționează ca depurativ general, fortifiant, regenerator al sângelui.

Antrenament pentru atunci când vrei să ai un copil

„Testul amuzant al lui Colin Falconer, spre a înțelege mai bine cum stau lucrurile sau a vă reaminti, dacă ați trecut deja prin asta:
.
PUNCTUL 1: Pregătirile pentru sarcină
.
* Pentru femei:
.
1. Îmbracă-te într-o rochie și leagă un sac cu bile în față.
2. Lasă-l acolo.
3. După 9 luni scoate 5% din cantitatea de bile.
.
* Pentru bărbați:
.
1. Fă un drum până la cea mai apropiată farmacie. Varsă conținutul portofelului pe tejghea și spune-i farmacistului să ia cât poftește din sumă.
2. Fă un drum până la supermarket. Stabilește din vreme ca tot salariul tău să fie redirecționat automat către managerul magazinului.
3. Du-te acasă. Ia ziarul și citește-l, va fi ultima dată când o faci.
.
PUNCTUL 2: Informații despre creșterea copiilor
.
Găsește un cuplu de părinți și fă-le o listă cu toate aspectele pe care nu le gestionează cum trebuie când vine vorba de copiii lor, de la disciplină la lipsa lor de răbdare, intoleranța crasă și prea marea libertate pe care o acordă copiilor.
Fă-le sugestii despre cum ar putea să își educe mai bine copiii, să le regleze programul de somn, să îi învețe să meargă la toaletă și să se poarte, la masă și în general.
Bucură-te de aceste momente. O să fie ultima dată în viață când ai toate răspunsurile.
.
PUNCTUL 3: Program nocturn
.
1. Plimbă-te prin sufragerie de la 5 la 10 seara cu o pungă de apă cântărind între 4 și 6 kilograme și cu radioul din care să răsune zgomote insuportabile.
2. La 10 seara lasă punga jos și pune ceasul să sune la miezul nopții.
3. Trezește-te la ora 11 și plimbă punga prin cameră până la 1 noaptea.
4. Pune alarma să sune la 3.
5. Din moment ce nu poți să dormi, trezește-te la 2 și fă-ți un ceai.
6. Bagă-te în pat la 2:45.
7. Ridică-te la 3, când sună ceasul.
8. Cântă în beznă până la 4.
9. Pune alarma să sune la 5. Trezește-te când sună.
10. Fă micul dejun.
Continuă să faci asta pentru cinci ani. Și nu uita să pari binedispusă.
.
PUNCTUL 4: Cum să îmbraci un copil mic
.
1. Cumpără o caracatiță vie și un sac din sfoară împletită.
2. Încearcă să bagi toate brațele caracatiței în sac, fără să rămână nimic afară.
Timpul avut la dispoziție: 5 minute.
.
PUNCTUL 5: Mașina
.
1. Uită de mașina de oraș. Cumpără ceva practic, cu 5 uși.
2. Cumpără o înghețată de ciocolată și pune-o în buzunarul din spatele scaunului. Las-o acolo.
3. Ia o monedă și blochează CD player-ul.
4. Ia o cutie de biscuiți cu ciocolată: fărâmițează-i pe bancheta din spate.
5. Zgârie ambele părți laterale ale mașinii cu o greblă.
.
PUNCTUL 6: Plimbările scurte
.
a. Așteaptă.
b. Du-te până la ușa din față.
c. Întoarce-te.
d. Ieși pe ușă.
e. Întoarce-te.
f. Mai ieși o dată.
g. Reușește să ajungi pe alee.
h. Mergi până la un capăt.
i. Mergi până la celălalt.
j. Mergi foarte încet preț de 5 minute.
k. Oprește-te, inspectează totul și răspunde la cel puțin 6 întrebări despre fiecare bucățică de gumă, fiecare șervețel și fiecare insectă moartă de pe traseu.
i. Întoarce-te pe unde ai venit.
m. Țipă că nu mai reziști, până când vin vecinii și se uită urât la tine.
n. Renunță și întoarce-te în casă.
Ești gata acum să scoți un copil mic la plimbare.
.
PUNCTUL 7: Discuțiile cu copiii
.
Repetă fiecare lucru pe care îl spui de 5 ori.
.
PUNCTUL 8: Cumpărăturile
.
1. Fă un drum până la supermarket. Ia cu tine ceva care să semene cât mai bine cu un copil preșcolar. Ca de exemplu o capră. Dacă vrei să ai mai mulți copii, atunci ia mai multe capre.
2. Fă cumpărături săptămânale fără să pierzi capra sau caprele din ochi.
3. Plătește pentru tot ce-a mâncat sau distrus capra.
Până când nu poți face asta cu ușurință, nici măcar nu te gândi să ai copii.
.
PUNCTUL 9: Cum să hrănești un copil mic
.
1. Scoate miezul unui pepene.
2. Fă o gaură mică în el.
3. Agață pepenele de tavan și lasă-l să se legene dintr-o parte în alta.
4. Ia un bol de cereale și încearcă să le bagi prin gaura din pepene scoțând sunete de avion în zbor.
5. Fă asta până când ai terminat toate cerealele.
6. Adună ce a mai rămas din poală, după ce ai vărsat o bună parte pe podea.
.
PUNCTUL 10: Televizorul
.
1. Învață numele fiecărui personaj de desen animat de pe toate posturile TV pentru copii.
2. Uită-te doar la asta la televizor pentru următorii cinci ani.
.
PUNCTUL 11: Dezordinea
.
1. Dă cu gem pe canapea și perdele.
2. Ascunde un pește după televizor și lasă-l acolo toată vara.
3. Murdărește-ți degetele cu pământ de flori, apoi șterge-le de pereți. Acoperă petele cu creioane colorate. Cum arată?
4. Golește toate sertarele din casă pe podea și treci la punctul 5.
5. Ia obiecte la întâmplare și cară-le în restul camerelor.
.
PUNCTUL 12: Excursiile cu familia
.
1. Înregistrează pe cineva spunând „mama” la interval de 4 secunde. Asigură-te că vocea celui care le-a înregistrat e în creștere, până ajunge să semene cu un supersonic.
2. Pune caseta în mașină, oriunde mergi, pentru următorii 4 ani.
Ești gata acum să pleci în excursii cu copilul.
.
PUNCTUL 13: Conversațiile
.
1. Începe să discuți cu un adult.
2. Roagă pe cineva să te tragă de tricou sau de fustă din minut în minut, în timp ce pe fundal rulează caseta cu „mama” pe care ai înregistrat-o mai devreme.
Ești pregătită acum să porți o conversație cu un adult, cu copilul în cameră.
.
PUNCTUL 14: Pregătește-te pentru serviciu
.
1. Alege o zi în care ai o întâlnire importantă.
2. Îmbracă-te la patru ace.
3. Ia o cană de smântână și amestec-o cu una de suc de lămâie.
4. Varsă jumătate din conținut pe cămașa de mătase.
5. Înmoaie un șervețel în jumătatea rămasă de substanță.
6. Încearcă să ștergi pata de pe bluză cu același șervețel.
7. Nu te schimba (nu ai timp!).
8. Mergi direct la muncă.
Ești acum gata pentru copii! Bucură-te de experiență!”

Grandomania lui Radu Mazăre

„Primarul” orașului Constanța s-a dat iar în spectacol. Doar că, de data asta a fost un spectacol neregizat și care i-a mai adus un dosar de cercetare pe lângă cele câteva în care este acuzat de corupție. Am pus titulatura de primar în ghilimele deoarece numai în această postură nu-i vine nici costumația, dar nici comportamentul. Îi stă bine de clovn, saltimbanc, petrecăreț „afumat” și chiar actor în diverse spectacole de la malul mării. Rolurile de rege, împărat, maharajah și alte personalități exotice i s-au urcat însă la cap și nu mai suportă concurență pe teritoriul său: malul mării, respectiv plaja fițelor de la Mamaia.

Radu Mazăre

Ceea ce l-a înfuriat la culme pe grandomanul Mazăre a fost impertinența cu care un turist a defilat cu skyjet-ul de mare putere prin preajma lui. Au oare nu știa obraznicul că pe acel teritoriu nimeni nu are voie să-i taie calea preamăritului primar?! Se pare că nu, iar ca să-i bage mințile în cap, regele litoralului a trimis supușii ( a se citi bodyguarzii) să-i bage mințile în cap. Singura problemă pentru bătăuși a fost că cel educat cu pumnii nu era un fitecine, ci chiar atacantul echipei ploieștene, Younes Hamza, admirat și iubit de fani. Tânărul care s-a ales cu fața tumefiată a depus plângere și cere să se ia măsuri împotriva celor vinovați.
Replica infatuată a lui Radu Mazăre nu a întărziat și, ca de obicei, și-a arătat puterea de politician invincibil ales de concitadini: cei care primesc ocazional căte o plasă de alimente gratuite numai să-și țină pliscul și să pună ștampila pe numele de legumă. A minimalizat importanța unui fotbalist care devine celebru „doar că dă de vreo două ori cu piciorul în minge”, pe când EL, eheee, EL e om mare și stăpân al acelor meleaguri. Și probabil că are dreptate.
Atâta vreme cât este ales și aduce voturi USL-ului, nimeni nu o să-l deranjeze, iar dosarele din instanță vor fi tergiversate ani de zile. Poate să corupă și să fie corupt, să înjure pe cine vrea (atâta timp cât nu-i vizează pe șefii de partid), să bată pe cine vrea, că toate se mușamalizează. Credeți că e prima dată când aplică astfel de corecții unor turiști? Doar că un om obișnuit, fără relații și putere, nu reclamă. Se retrage și-și linge rănille, știind că o poate păți și mai rău dacă deschide gura. E voie doar să fie lăudat și ridicat în slăvi, lingușit de fetele care-l împresoară și pe care le dădăcește ca un stăpân sever ce este.
Dar adevăratul caracter a lui Radu Mazăre erupe de câte ori i se pare că nu i se acordă destulă importanță. Dacă nu o poate face prin violență fizică, recurge la invective din cele mai joasă speță. E un fel de M.M. Stoica, cu care se aseamănă în temperament. Amândoi își ies repede din fire și trec la represarii. Doar că M.M. Stoica mai primește câteodată niște sancțiuni și amenzi. Oricum, Becali e șeful cel mare! Dar Mazăre nu are astfel de probleme. S-a înălțat pe un piedestal atât de înalt încăt va fi greu să găsim vreo prăjină cu care să-i ajungem la nas.

 

 

 

 

 

 

Ispita alimentelor

Trebuie să recunosc că sunt pofticios. Am niște alimente și feluri de mâncare pe care le apreciez în mod deosebit și le consum mai des. De asemenea caut să încerc mereu alte și alte rețete noi, cu ingrediente deosebite și cât mai exotice. Îmi place să gătesc și fiecare nouă experiență de acest gen se transformă pentru mine într-o aventură din care nu-i exlus niciodată neprevăzutul. Dar, deși am recunoscut că sunt un gurmand, nu exagerez niciodată cu cantitatea alimentelor. Involuntar, de multe ori mă trezesc că îmi număr îmbucăturile, iar când am socotit că e destul, mă ridic de la masă chiar dacă nu sunt sătul. E o regulă pe care am auzit-o probabil cu toții, dar pe care mulți nu o respectă. M-am convins încă o dată de acest lucru ieri, când am luat masa la restauranul hotelului Tușnad.

La o masă de lângă mine era o familie compusă din tatăl, mama și două fiice de vreo 5 și 10 ani. Toți erau supraponderali și, aplicând prezumția nevinovăției, am presupus că e vorba de vreo boală genetică. Doar că atunci când am văzut – ei bine, recunosc că nu m-am putut abține și am tras cu ochiul și cu urechea – cantitatea de mâncare pe care au comandat-o m-am speriat. Părinții au golit câte un bol uriaș de ciorbă de burtă cu multă pâine și smântână. Mâncau repede, sorbind cu zgomot și plescăind de plăcere. Apoi au comandat câte un munte de cartofi prăjiți cu o ceafă de porc mai mare decât farfuria. Nu credeam că vor fi în stare să le dovedească complet, dar i-am subestimat. E drept că, de data asta, de-abia s-au atins de pâine. Pentru desertul compus dintr-un tort apreciabil de înghețată, bărbatul a trebuit să-și mai dea drumul la curea, iar femeia să respire adânc de câteva ori.

Pe de altă parte, nici fetițele ai căror obrăjori erau rotunzi ca două portocale iar greutatea lor era cu mult peste normal, nu s-au făcut de rușine în această „competiție”. Ele au preferat o ciorbă de fasole cu multă carne de porc afumată, apoi aceeași cartofi pai cu carne la grătar, iar la urmă au atacat cu poftă tortul rece și ornat cu fructe. Părinții nu au avut nimic de comentat,  probabil că așa procedează și acasă. Nu li se părea nimic în neregulă dacă fetele sunt supraponderale și mai mult ca sigur cea mai mare vină le aparține. Am mai văzut oameni care mâncau exagerat de mult, dar, de obicei aceștia mergeau apoi la muncă pe câmp, la sapă sau la coasă. Însă această familie s-a urcat în cameră să se odihnească după lupta exenuantă cu mormanele de mâncăruri.

E drept că-i plăcut să mănânci atunci când ești flămând, mai ales dacă e ceva gustos. Dar chiar nu avem voința de a ne opri într-un moment cât mai optim pentru sănătatea corpului nostru? Chiar trebuie să ne umplem burta până simțim că nu mai încape nimic în ea? Această mentalitate am auzit-o la un cunoscut care spunea că decât să rămână mâncare în farfurie mai bine burta să-i crape! Se pare că unii sunt subjugați de pofte, dependenți de mâncare și trăiesc pentru a se hrăni.

Zilele trecute am văzut la TV o pisică supraponderală care de-abia se putea mișca. Fostul ei stăpân a hrănit-o nechibzuit cu hamburgheri, iar când a ajuns în această situație jalnică, a abandonat-o. Noroc că a găsit-o un veterinar milos care și-a propus să-i aplice o cură de slăbire. Altfel murea. La acea pisică m-am gândit când am văzut fetițele acelea care se îndopau. Nici animalul și nici ele nu pot să-și dea seama de consecințele unei supraalimentații constante. Deci nu au nici o vină. Dar părinții? Chiar nu realizează la ce pericole le expun? Dacă ei nu pot să se abțină, măcar să nu le condamne și pe ele. Iar faptul că la fel ca ei sunt încă foarte mulți, mă deprimă pur și simplu.

Justin Capra povestește

„Calea pe care am ales-o este emigrarea în pădure, unde nu aud expresii vulgare, nu aud manele și nu văd imagini de reclamă și nici telenovele. Vreau să înlocuiesc radioul cu muzica sa agresivă, cu muzica ciripitului păsărelelor, cu sunetul apei și foșnetul frunzelor. Refuz artificialul, nu mai vreau bețivi și fumători, vreau oameni adevărați sau fără oameni”. Justin Capră, românul care a inventat rucsacul zburător folosit acum de americani în călătoriile spațiale, stă la Balotești, într-o casă austeră ca o chilie… Când l-au „vizitat”, hoții i-au făcut pagubă doar pentru că au lăsat ușa deschisă la plecare. Era iarnă, el era plecat din localitate și centrala a consumat gaz cât pensia lui pe o lună.

Cu rucsacul zburător în beciurile miliției

Rucsacul zburător i-a adus, la început, doar belele. „„În 1956 l-am propus Academiei și bineînțeles că am produs ilaritate. <Tovarăși, avem nevoie de tractoare, nu de oameni să zboare> și, mă rog, chestii d-astea. În ’58 l-am brevetat. Dar, în ’56, pentru că aveam intenția să realizez un astfel de aparat și niște mașinuțe, am făcut prostia să merg, neștiind puterea comuniștilor, la Ambasada Americană să cer sprijin. Am fost arestat. Nu m-au ținut mult – două săptămâni -, dar dormeam pe ciment și mâncam un sfert de pâine pe zi . Înainte de asta eram ofițer de aviație. După – am fost dat afară din Armată și am fost trecut la index. Spălam mașini, măturam, ca să pot exista. Până la 1962, când a venit Expoziția Americană la București și și-au expus americanii aparatul lor de zbor. Diferența între al meu și al lor era de culoare: al lor era gri și al nostru – negru. Altminteri erau identice”.

O jucărie: curent electric din zgomot

Americanii și mai apoi Henri Coandă i-au făcut pe tovarăși să-și reconsidere poziția față de Justin Capră. L-au reabilitat oarecum, adică și-a putut găsi un loc de muncă mai tehnic decât măturător. Dar și munca de jos a fost o „sursă de inspirație”. Ce faci, de pildă, dacă trebuie să lucrezi într-o cazangerie, într-un zgomot infernal? Evident: încerci să transformi zgomotul în curent electric! „Am folosit un telefon Bell, o membrană cu o bobină și un miez de fier, pusă în hala în care se făcea gălăgie și recoltam în altă parte curent. Nu am reușit să produc mult curent, dar mă gândeam să pun membrane peste tot, în toată hala, ca să meargă măcar polizoarele fără să mai consume din rețea”. Asta este una din invențiile pe care le-a considerat jucării și nu s-a obosit să le breveteze.

„Nu se poate, da’ funcționează”

Există însă o invenție pe care ar fi vrut s-o breveteze, dar n-a putut, pentru că nimeni nu i-a găsit explicația fizică. „Am realizat odată un dispozitiv care micșora masa unui obiect. Folosea teoria impulsului care se certa cu una dintre legile fizicii care spune că fiecărei acțiuni trebuie să-i corespundă o reacțiune egală și de sens contrar. Or, ăsta al meu n-avea jet, n-avea elice, n-avea roți, n-avea interacțiune magnetică și al naibii se mișca. Bineînțeles, consuma, nu era perpetuum mobile. Și atunci m-a luat ministrul Octavian Groza, fiul lui Petru Groza, și m-a dus la Consiliul Național de Știință și Tehnologie. Și acolo a venit un hectar de mărimi – profesori, academicieni, savanți – și prima expresie a fost <nu se poate>. La care Groza zice: <Nu se poate, da’ merge. Cum dracu’ justificăm? Doctor în fizică, Dan Vamanu, care a fost șef de promoție la Oxford, a studiat dispozitivul și mi-a zis: <Justine, să mă ia dracu’ dacă am înțeles. Ăsta n-ar trebui să meargă. Da’ bine că merge, c-om găsi noi justificare matematică>. Nu s-a găsit nici acum”.

Circa 100 de vehicule neconvenționale

Justin Capră a realizat 72 de prototipuri de autoturisme cu consum infim (2 litri de benzină pentru un drum între București și Iași, cu viteza medie de 70 km/h), 7 aparate de zbor neconvenționale pe care le-a testat personal și 15 motoare neconvenționale. Din toate acestea, doar o invenție – automobilul fără caroserie, cu efect pelicular – și-a găsit o oarecare aplicare. Este vorba despre un prototip care a rămas la stadiul de machetă pentru că Justin Capră n-a avut bani să-l construiască. „Un automobil cu caroseria dintr-o perdea aeriană, care creează și o propulsie și poate face, eu știu, și aer condiționat în mașină. Este vorba de un jet de aer evacuat din față și aspirat în spate, care îmbracă ocupanții autovehiculului. Am aruncat și apă pe el, nu se întâmplă nimic – nu plouă, nu ninge”. Iar aplicarea a fost mai mult decât modestă: un cetățean din Bacău a folosit invenția lui Capră pentru a realiza un acvariu care n-are un perete, dar ține, totuși, și apa, și peștii!

Întrebare frecventă: „De ce nu plecați?”

De ce n-a plecat să se realizeze în țări mai civilizate? „M-a întrebat asta un ziarist pe vremea lui Ceaușescu. I-am zis: <Eu să plec? Să plece ei (comuniștii, n.n.). Păi ce, eu am stricat atmosfera în țara asta? Aici este o țară formidabilă – nu se poate da faliment pentru că sistemul e falimentar. Și pe urmă, dacă mă duc cu o sticlă de coniac la ITB, iau un tramvai. În Germania nu poți să faci treaba asta, cade guvernul>. După revoluție, au venit alții să mă întrebe: <De ce nu plecați?>. Păi ce, să mănânc lebede la Viena? Și pe urmă, mi se pare mai interesant să faci ceva într-o țară în care toată lumea spune că nu se poate face nimic. Am fost invitat să rămân în Italia, America, Germania, Canada… Credeți că umblă pe undeva câinii cu covrigi în coadă? Ne uităm la salariile din Occident. Păi cel mai bine plătit om pentru munca depusă e în România…”

Nu există inginer adevărat fără cultură

Acum, Justin Capră are 75 de ani, dar nici vorba, nici mișcarea nu-i arată vârsta. El pune „tinerețea” pe seama familiei. „Tata a murit la 90 de ani pentru că l-a lovit o mașină când era pe bicicletă. Bunicii, mătușile – la 102, 107, 110…” Lucrează la al 73-lea prototip de autoturism și și-ar dori ca cineva să-i continue munca, să cerceteze și să pună în aplicare efectele pe care le-a descoperit. Nu este însă ușor să ajungi ucenicul lui Capră. „Un inginer, dacă nu are cultură, nu poate lega fenomenele. De fapt nu cultură, ci un simț al sintezei. Kant zice <eu sunt propriul meu stăpân>. Ei, cum dracu’ poți să fii propriul tău stăpân într-o lume conjuncturală, înlănțuită? Și spune că morala poate fi în afara moralei creștine, ceea ce iar este o greșeală. (…) Newton zice <Ce este gravitația? Eu pot să vă spun că este direct proporțională cu masa și invers proporțională cu pătratul distanței, e o formulă matematică exactă, dar esența n-o știe nimeni>. Pentru că nu există esențe în materie. Noi, oamenii, ne deplasăm asimptotic spre cunoaștere, pe care nu o s-o întâlnim pentru că, curba asimptotă întâlnește verticala cunoașterii undeva la infinit.”

„Am avut naivitatea, mi-am închipuit că învățând voi fi mai liber și mai fericit… Doamne, ce deziluzie am avut atunci când mi-am dat seama că prin învățătură ne mărim aria întrebărilor, ne mărim exponențial aria de necunoaștere. Și, în fond, ce să cunoaștem, de vreme ce definițiile nu ne apropie de esențe, de vreme ce adevărul e subiectiv? Academicul ne îndepărtează de natură, acesta este diferențial, centrifug, nu dă răspunsul la întrebări. Pretinsele sale răspunsuri nu rezolvă problema cunoașterii. Simt un gol sprijinindu-mă pe adevărul oficial. Nu mai vreau clasicul în abordarea căilor de studiu. Vreau altceva! N-am întâlnit adevărul absolut, n-am întâlnit decât raportabilități, conjuncturi, relativitate. Adevărul în care cred este unul singur: adevărul Divin. Spiritul, în schimb, nu intră în crize, spiritualistul nu disecă multidimensionalitatea Divină, o ia ca postulat, știința spirituală este de aceea interferențială, centripetă și nu dă reacții secundare. Există totuși o cale și anume: evoluția în plan spiritual, în plan creștin, pentru că iubirea, stima, toleranța rezolvă toate problemele.

Să zicem că fericirea este, la urma urmei, un fel de nesimțire, este un fel de a vedea lucrurile. Eu, de exemplu, sunt fericit atunci când sunt obosit fizic și când văd rezultatul muncii mele. Sunt un hobist, un tip dificil, o dualitate psihică, sunt ăla care vede altfel. Pentru acest motiv am fost persiflat, invectivat și chiar agresat fizic, și de ce? Pentru că merg pe alt drum, nu pe cel obișnuit. Deranjez niște somnolențe, niște tipare. Lumea nu are nevoie de oameni care nu cred în definiții, care nu cred în academii și nici în premianți oficiali. Când țin o conferință sau un curs văd discipolii mei plecând mai îngândurați. Am acest defect, această particularitate, pun lumea pe gânduri. Mulțumesc lui Dumnezeu că am ajuns la vârsta la care îmi dau seama că nu trebuie să critic, înțeleg faptul că există o programare din afara noastră, în alt raport spațiu-timp. (Care spațiu, care timp? alte relativități?). Nu-mi permit să critic istoria, de vreme ce aceasta este conjuncturală. Mai întâi că nu cunosc noțiunea de bine și de rău. Dar nici nu înțeleg pe filosoful Kant atunci când afirmă că dânsul își este propriul lui stăpân! Cum poatre un om fi stăpân într-o lume înlănțuită?

Prefer înțelepciunea vârstei, observ că geneticul poate fi optimizat, cromozomii având permeabilitate spirituală. Eu nu sunt în măsură să ofer soluții, nu mă pricep, soluții vă poate da natura, în măsura înțelegerii noastre. Eu nu cred în politicieni, vorbăreți, colesterolizați, cu ținută opulentă și ostentativă. Nu mai cred în imagini, nu cred în virtual. Eu cred în pădure, în apă, în aer, în filosofia țăranului bătrân, pardon, nu în țăranul de lângă metropolă. Cred în adevărul Divin, în legătura Divinului cu omul prin intermediul monarhului și al sacerdotului. Nici pe filosoful Platon nu-l înțeleg atunci când și-a declarat republica ce-i poartă numele, de vreme ce l-a școlit pe Aristotel în spirit monarhic. Cred într-un reprezentant de tip confucian, într-o verticalitate, într-un caracter.

Calea pe care am ales-o este emigrarea în pădure, unde nu aud expresii vulgare, unde nu aud manele și nu văd imagini de reclamă și nici telenovele. Vreau să înlocuiesc radioul cu muzica sa agresivă, cu muzica ciripitului păsărelelor, cu sunetul apei și foșnetul frunzelor. Refuz artificialul, nu mai vreau bețivi și fumători, vreau oameni adevărați sau fără oameni. Vreau să fiu mic pentru a mă bucura de adevărul Divin”.

Justin CAPRA

A zâmbi e omenește

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide Bulă ușa și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri, cu o mini coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după hamster.
.
* Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele!
.
* Până nu conduci tu singur mașina, n-o să înveți niciodată să înjuri corect.
.
* O blondă lipsește de acasă 3 zile. Soțul înnebunit, o caută, o caută, dar nimic. A treia zi apare tipa:
– Unde ai fost, nevastă?
– Aoleu, ce-am pățit! M-au prins unii și m-au violat o săptămână.
– Păi tu ai lipsit doar trei zile!
– Păi da… dar trebuie să mă mai duc încă 4 zile.
.
* – Ce scrie pe mormântul unei blonde?
– În sfârșit, s-a culcat singură.
.
* Anunț la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
.
* – Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, știi, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Și ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ți pare atât de rău…
.
* Ion către Maria:
– Fă, tu ești neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta și tu vii înapoi?
.
* – Mamii, Bulă m-a stropit în baie…
– Stropește-l și tu.
– Nu pot, că sunt fetiță…
.
* Familia merge la un parc de distracții și câștigă un ursuleț. Tatăl îi adună pe copii și îi întreabă:
– Ia să vedem, cine e mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
– Bine, tată, ia tu ursulețul!
.
* Într-un compartiment de tren urcă o pițipoancă blondă, voluptoasă… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă, doi ciobani îmbrăcați tradițional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenție… colega de drum. La un moment, un purice ce ședea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… ea dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează și se apleacă brusc să-l prindă, moment în care scapă o bășină. Un cioban dă din cap mulțumit:
– Așe domniță… dacă nu-l poți prinde, pușcă-l, mama lui de țopangiu!
.
* Badea Gheorghe și Piști, la restaurant:
– Mei Gheo, cum se zice corect la voi, în română: o spătar sau un spătar?
– Un spătar!
– Unspătar, doi beri te rog!
.
* Soția către soț:
– Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar… Imposibil să-ți arate mai puține kilograme.
Soțul: – Știu, draga mea…
Soția: – Atunci de ce ți-o tragi?
Soțul: – Ca să văd ce scrie…
.
* Un băiat expediază un SMS fetei: „Acest abonat vă cere în căsătorie”. Primește răspuns: „Stimate abonat, în contul dumneavoastră nu sunt suficienți bani pentru această operațiune!”
.
* Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanțe ai tras?
– 10.
– Și de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Și ursul?
– A murit de râs…