* UN AUTOBUZ AGLOMERAT
El o priveşte…
Şi ea îi zâmbeşte…
El îi zâmbeşte…
Şi ea îi zâmbeşte…
El:
– Ce zici… la prima?
Ea coboară la prima…
El se-aşează pe locul rămas liber.
.
* “M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răsteşte soţul înfuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!”
.
* Cele 7 minuni la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii suntem al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne pasă de ele.
4. Deşi nu prea ne pasă de ele, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dăm” şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai “dăm” la alta sau la altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţăm din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
.
…şi la femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea “materială”.
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele zic că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este o “cârpă veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o “cârpă veche” se aşteaptă de la tine să faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată…!
.
* Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu mai merge cu ea unde se vând aceste lucruri!
.
* Nu o mai las pe nevastă-mea la volan… Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună “Tatăl nostru”.
.
* Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici!
– Şi tu?!
– La el, în gazdă!
.
* – Mamă, la uşă e un nene care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
.
* Anunţ scris la o grădiniţă:
“Vă rugăm să nu luaţi în seamă ce spun copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce spun copiii că faceţi voi acasă”.
.
* Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie:
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
.
* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou.
.
* O blondă în autobuz. Şoferul anunţă:
– Următoarea staţie “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
– Mai devreme nu se poate?!
.
* ÎNTREBARE: Când este felicitat cineva pentru greşeala lui?
RĂSPUNS: Când se căsătoreşte.
.
* Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa!
.
* Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
.
* Criza este mai nasoală decât divorţul. Pierzi jumătate din bani, dar rămâi pe cap cu soţia.
.
* Într-o agenţie matrimonială:
– Şi ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are nici un credit ipotecar!
.
* Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…
.
ÎNTREBARE: Ştiţi cine a reuşit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?
RĂSPUNS: Meşterul Manole.
.
* Pentru un realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.