BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
În ajun de Paşti, copii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roşii, verzi… Cocoşul s-a apropiat de ele, le-a privit lung şi apoi a spus grav:
– Mda, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul…
.
* Trimite-i soţiei flori fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele înseamnă că te înşală.
.
* O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcaţi-vă.
– Cum să mă culc?
– Aşa cum staţi când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
– O Doamne, unde oare aţi putea face sex în aşa poziţie?
– În “Matiz”!
.
* A venit primăvara! A început să curgă… apa în râuri… nasul la copii… saliva la bărbaţi… 😉
.
* Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
.
* Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ:
– Domnule, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu doar cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.
.
* Azi mă sună prietenul meu cel mai bun şi-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu, îi zic… Dar am totuşi o canapea, dacă doreşti.
– Perfect!, îmi zice el, eşti un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.
.
* Soţul către soţie:
– Chiar vrei neapărat să mergem la aniversarea părinţilor tăi diseară? Eu aş vrea să stau acasă să văd meciul.
Soţia:
– Ce meci ar putea să fie mai important decât aniversarea părinţilor mei?
Soţul:
– Turcia- România.
– Lasă, mergem la aniversare şi cu asta am încheiat discuţia.
Soţul, după vreo 5 minute de gândire:
– Iubito, ţi-am zis că joacă şi Suleyman Magnificul???
.
* – Alooo… iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloţei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.
.
* La piaţă, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloţi pentru dame:
– Cât costă chiloţii?
– Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată trei degete.
– Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăţi?
Vânzătorul arată 2 degete.
– Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul îi arată doar un singur deget: ăla din mijloc!
.
* SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAŢI: Dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul… Las-o în pace. Are gripă.
.
* La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea.
.
* – Ai luat bac-ul?
– Da.
Cu cât?
– Cu 2000 de euro…
.
* Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
.
* În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
– Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiţi… Sunt student la mate-fizică, dom’ caporal.
– Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
– … şi pune mâna pă târnăcop. Tu vei extrage rădăcinile.
.
* Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
– Da, mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!