* Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
.
* Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie – îi spuse tatălui ei – vă voi da greutatea ei în aur!
– Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
– Vreţi să vă mai gândiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…
.
* – Ce obiect vă sugerează forma Italiei?, întreabă profesorul de geografie.
– O cizmă de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă…
.
* – Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o încăpere separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
.
* Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, da’ vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
.
* Un tip bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aştepte până va fi tuns. Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam două ore”, şi tipul pleacă grăbit.
Peste câteva zile, acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă din nou cât va aştepta până poate fi tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam trei ore”, iar tipul închide uşa şi pleacă.
Peste alte câteva zile, acelaşi om intră în frizerie şi întreabă peste cât timp poate fi tuns; frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam o oră jumate”. Tipul se întoarce şi iese grăbit din incintă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe ucenicul Ion:
– Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.
Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl întreabă:
– Ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?
Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:
– LA TINE ACASĂ!!!