* O blondă se gândea ea că dacă se vopseşte brunetă o să fie mai inteligentă… S-a vopsit blondă şi a decis să plece în lume să vadă dacă a devenit mai deşteaptă… În timp ce se plimba cu maşina vede un cioban cu nişte oi. Se opreşte lângă el şi-i spune:
– Nene, dacă îţi spun din prima câte oi ai aici, îmi dai una?
– Da, fata mea, ia spune-mi!
– 384!
– Doamne, dar ce inteligentă eşti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia în maşină şi când să plece ciobanul îi spune:
– Doamnă, dacă îţi spun ce culoare are părul tău natural, îmi dai oaia înapoi?
– Ia spune, nene!
– Eşti blondă!!
– Cum v-aţi dat seama?
– Păi, mi-aţi luat câinele!!
.
* Şoferul unui dric încearcă să agaţe o fată pe stradă:
– Hei păpuşă… ce zici de o plimbărică?
– În maşina aia?!?… sper că glumeşti!
– Să glumesc?… lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta.
.
* – Aici poliţia! Deschideţi!
– Doamne cât se fură în ţara asta! Nici cu ce să spargă o uşă nu mai au!
.
* La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turişti:
– Oh, Mein Gott! Das ist wundesrschon!
– Ah! C’est Fantastique!
– Wow! It’s Wonderful! Magic!
– Băga-mi-aş…
.
* Un soldat se întoarce din permisie. În vagon, alături de el, stă o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pâinea, slănina, brânza şi le taie bucăţi mici, făcându-le “soldăţei”. Tânăra domnişoară începe să saliveze de poftă şi când nu se mai poate abţine, îi spune soldatului:
– Nu vă supăraţi, domnule soldat, mi-e aşa de poftă! Nu-mi faceţi şi mie un soldăţel?
– Ba cum să nu, aşteptaţi numai să termin de mâncat!
.
* – Ce-i cu tine la spital, soldat?
– Voiam să termin cu armata, aşa că m-am prezentat la comandant spunându-i că sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a prins în braţe şi mi-a spus Josefina.
.
* – Ai auzit de fata aceea care s-a dat drept bărbat şi s-a înrolat în armată?
– Nu numai că am auzit, a fost chiar cu mine în pluton. Era o bună camaradă, făcea instrucţie la cot cu noi, mânca împreună cu noi, dormea cu noi în acelaşi dormitor, făcea duş împreună cu noi şi nu arăta deloc rău.
– Şi cum Dumnezeu nu s-a aflat?
– Ehehei, crezi c-a fost vreunul din noi fraier s-o dea de gol?
.
* – De ce nu execuţi comenzile “La dreapta!” şi “La stânga!”, soldat?
– Pentru că mi s-a spus că armata nu face politică…
.
* Bunicul povesteşte nepoţilor întâmplări din perioada războiului:
– Odată am pus la pământ un comandament întreg de unul singur!
– Ai fost artilerist, bunicule?
– Nu!… bucătar!
.
* El către ea:
– Ai amanţi peste tot, ştii ce înseamnă asta?
– Că sunt dezordonată?
.
* – De ce m-ai înşelat?
– Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
– Şi de ce de atâtea ori?
– Voiam să mă asigur că nu este o eroare!.
.
* Ion este în staţiune, la tratament, şi află că dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: “Trimite-mi trei milioane să mi-o prelungesc”.
A doua zi sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: “Vezi că ţi-am trimis patru milioane, să îţi aranjezi şi grosimea!”
.
* Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat! Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii…
.
* – De ce bei, Costică?
– Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
– Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
.
* – Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex!, ţipă nevastă-mea la mine. Sunt profund dezamăgită!
– Dar de ce mă învinuieşti pe mine?, îi răspund. Tu nu-mi poţi satisface toate fanteziile mele erotice, eşti conştientă de asta, nu?
– Ştii ceva? Asta este numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodată că ai fi dispus să plăteşti pentru asta!