* – Iubire, ghici ce parfum ţi-am luat!
– Nu ştiu, dă-mi nişte indicii.
– Este foarte, foarte scump, iar numele său conţine cifra 5.
– Vai! Channel No. 5, iubitule?!
– Pompa 5, dar ai fost pe-aproape.
.
* Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu începe ei bine să-şi facă treburile că se aude soţul gazdei.
– Fugi repede la balcon.
– Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10???
– Eu pot face minuni, te trag odată de penis şi te transformi într-un fluture – spune doamna.
Îl trage, şi ca prin minune soldatul nostru devine fluture şi zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă şi începe să înjure deoarece nu ştie cum să revină la normal… Se gândeşte el şi hotărăşte să se tragă singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată – fluture, încă odată – soldat… fiind încântat de ceea ce se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture, când soldat, şi ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:
– Domnule soldat, nu este de ajuns că dormiţi în post, dar vă şi masturbaţi…
.
* Tehnologie: – În Argentina, dimineaţa intră vitele în abator, seara ies pe poartă conservele.
– În Japonia, dimineaţa intră pe poartă nisipul, iar la amiază ies microprocesoarele.
– În România, la ora 9 se toarnă fundaţia la fabrica de alcool şi la ora 10 toţi muncitorii sunt beţi morţi!
.
* ÎNTREBARE: – Cum se numeşte o blondă deşteaptă?
RĂSPUNS: – Golden retriever.
.
* Atenţie!! Din cauza crizei, anul acesta, moşu’ s-ar putea să vă fure ghetele!
.
* În instanţă, la un proces de viol…
– Acuzat, îţi recunoşti fapta?
– Da, domnule judecător, şi sunt gata să-mi ispăşesc pedeapsa, dar am pretenţia ca partea vătămată să-mi plătească pentru că i-am dat jos chiloţii!
Acuzata sare:
– Nu e adevărat, singură i-am dat jos!
.
* Soţia către soţ: – Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
– Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…
.
* Într-un bar din Vest, la o masă stăteau Arnold, Van Damme şi Chuck Norris. Beau şi ei un whiskey. La un moment dat se aude o voce de afară:
– Bă fraierilor, care e tare să vină afară să se bată cu mine!
Se ridică Chuck Norris, mai bea un pahar şi iese… De afară se aude “POC!” şi după câteva clipe Chuck se întoarce ţinându-se cu o mână de nasul plin de sânge:
– Bă fraţilor, nu ştiu ce s-a întâmplat, că era întuneric şi nu l-am văzut când mi-a dat…
– Du-te bă încolo, că tare prost eşti!, spune Van Damme.
Bea 2 pahare şi iese. Păţeşte la fel şi revine cu aceeaşi scuză.
– Las-o bă, bolovanule, zice Arnold, ies eu şi să vezi ce-l sparg!
Bea 3 pahare şi iese… De afară se aude: “POC! POC!” La care Van Damme se apleacă spre Chuck Norris şi îi spune:
– Ai auzit, bă, boul ăla a călcat de două ori pe greblă!!!
.
* Ea: – Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeauna!
El: – Mulţumesc pentru avertisment!
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pişoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay şi Adrian Copilul Minune. În timp ce îşi făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie şi compasiune:
– Şi tu tot Parkinson?
– Nu, moşule, dar mă stropeşti în ureche…