# Am jucat zilele trecute şah cu un englez şi m-a bătut. Ştiţi de ce? Pentru că mi-a mâncat caii!

# Oamenii de ştiinţă au descoperit în sfârşit de ce lumea nu s-a sfârşit în decembrie anul trecut.  Datorită industriei cărnii de vită din Marea Britanie, Cei Patru Călăreţi ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavând mijloc de transport.

# Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

# Degeaba se supără francezii pe noi. Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbelişte, singuri în casă.

# McDonald’s a anunţat că scoate pe piaţă un nou sortiment: ,,calburgerul”.

# Mai bun decât ,,vita cu gust de cal” nu e decât ,,mielul cu gust de câine”.

# Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetăţeni care susţin că au găsit potcoave în ciorbă.

# Ştiri din Ferentari… care este
Zootehniştii români din sectorul 5 lucrează din greu la ,,o rasă de cal cu mai multe oase”, ca să pară peşte.
Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piaţă şi ,,telemeaua de murg”.

# De când cu scandalul cărnii de cal, am înţeles şi eu de ce caltaboşul nu se cheamă porctaboş.

# Banc  sec:
Un cal îl întreabă pe un căluţ:
– Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Lasagna!

# Banc  sec:
Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna.

# M-am întâlnit astăzi cu un căruţaş ce se plimba cu căruţa lui şi am
întrebat:
– De ce baţi aşa tare calul acela?
– Ca să fie lasagna mai fragedă!

# – De ce ţin englezii lasagna cu carne de cal în mână, după ce o cumpără din  supermarket?
– De căpăstru!

# Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: ,,La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal!”

# – Mă Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, că le ducem la abator!

# Am cumpărat azi nişte aripioare. Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină… însă am mari dubii… Dacă sunt de cal?