* Primul fiu:
– Tată, trebuie să îmi dai 5 milioane pentru că am lăsat o fată gravidă.
Al doilea fiu:
– Tată, trebuie să îmi dai 7 milioane pentru că am lăsat o fată gravidă.
Soseşte şi fiica:
– Tată, sunt gravidă.
Tatăl:
– Ooo, în sfârşit se încasează!
.
* Într-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fără experienţă, care încadra aiurea pozele şi de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micuţ, i s-a dus repede vestea…
Într-o zi, vin la el două femei, mamă şi fiică, ce voiau să facă nişte portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria… Femeia mai în vârstă zice:
– Bune ziua, tomnu’ foto! Venit noi la tumnevostre se foteţi la noi!… Acuma, pe mine foteţi în fund şi pe fata în piciore!… Da’ ştiţi ce rughem la tumnevostre, tomnu’ foto?!… Foteţi la noi aşe, de ne iese ochii, bine?
.
* – Eşti virgină?
– Da.
– Nu te cred, jură.
– Jur pe ochii fiului meu…
.
* Prietena mea m-a părăsit pentru un tip din nu ştiu ce cult indian…
Oricum, el o va trata mai bine… ei se închină la vaci.
.
* Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea: “Unde se află situată Moldova Nouă?”
– Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.
.
* Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare. El:
– De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
– Care lume?
Tăcere…
.
* – Dacă e vorba despre soţia ta, se poate chema cumva viol?
– Nu, nu cred.
– Ohhh… ce uşurare! Credeam că o să te superi, la naiba!
.
* În urma unui accident, un tip rămâne fără penis. Chirurgul spitalului îi spune:
– Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care îţi poţi alege unul pentru transplant. Ce zici de ăsta de 12 cm?
– Ce naiba, domnule doctor, am eu faţă de 12 cm?
– Atunci asta de 18 cm?
– Fii serios, domnule, ce, eu sunt puştan?
Doctorul îi face atunci o altă ofertă:
– Dar de asta de 25 cm ce zici?
– Ei, da, aşa mai merge. Dar acelaşi model pe alb nu aveţi?!!!
.
* Un moş vine la spital şi începe a striga:
– AM GRIPĂ AVIARĂ!!! AM GRIPĂ AVIARĂ!!!
Medicii se adună toţi, îl monitorizează, analize de tot felul.
– Moşule, nu ai nici un semn de gripă aviară!
Dar moşul, dând pantalonii jos:
– CUM NU?! UITAŢI-VĂ, A MURIT COCOŞUL!!!
.
* Papa e pe patul de moarte…
Simţindu-şi sfârşitul aproape, Papa convocă un tip de la Asigurări şi un Bancher, dintre cei mai renumiţi din Roma. Le cere să vină repede şi împreună. Sunt conduşi în camera unde era Papa şi sunt aşezaţi de o parte şi de alta a patului.
Papa le aruncă o privire intensă, surâde, apoi priveşte în plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul şi nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionaţi că papa s-a gândit la ei. Până la urmă asiguratorul nu mai rezistă şi întreabă:
– Serenitatea Voastră! De ce suntem noi aici?
Papa, cu ultimele puteri, îi răspunde cu o voce stinsă:
– Iisus a murit între doi tâlhari. Vreau să mor şi eu ca El…