* O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr: – Spune mamaie, cum s-a întâmplat?
– Păi, stăteam pe verandă când vine la mine un tânăr şi se aşază alături.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. După un timp începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nuuu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului meu, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile pe fund.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: ,,Ia-mă tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat:
– Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!
ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!

* Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete: – Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
– Cinci bucăţi.
– Aaaa, înseamnă că unul încă se mai plimbă…

* O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidităţii.  Doctorul explică:
– În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate, ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul, puţin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, da, te pui lângă gaură şi urli.

* Doctorul către pacient: – Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabil, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

* Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Păi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

* După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat: – Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară, răspunde:
– Iar din câte văd eu, nu vei fi nici ultimul…

* Bulă în prima zi de armată… Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă, soldat?!?
Unul zice brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire…  Ajunge şi la Bulă:                                                                         – – Ce-ai fost în viaţa civilă?!?
– Am fost fericit, să trăiţi!

* – Iubitule, cum de ai genele  aşa de lungi?
– Ştii, când eram mic, plângeam tot timpul.
– Oh, mai bine făceai pipi tot timpul.

* Când un bărbat are de luat o decizie importantă… închide ochii, îşi cuprinde capul în măini, şi-ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi exclamă hotărât:  – Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

* O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş, văzând-o, o întreabă:
– Aş putea să stau şi eu şi să nu fac nimic toată ziua?
– Bineînţeles, de ce nu?, îi răspunse cioara.
Astfel că iepuraşul stătea pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic. Deodată, apare o vulpe şi-l mănâncă pe iepuraş.
MORALA: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte sus.

NOTA EDITORULUI: Dacă aţi zâmbit măcar odată, fiţi recunoscător printr-un LIKE. Mulţumesc!