* Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară, înconjurată de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune: – Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
– A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
– Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte, Sper că nu te deranjează.
– E ok, cred că pot face faţă.
– Şi se va face şi sex.
– A… ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
– Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!

* Costică vine acasă uşor afumat, dar vesel. – Pune masa, nevastă, că mi-e foame…
Stă el la masă, când aude un zgomot pe balcon. Iese el la faţa locului şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?, se înfurie Costică.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon la dumneata.
– Bată-te să te bată, se înveseleşte Costică. Nevastă! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă…
Zis şi făcut, individul pleacă, cei doi soţi se culcă… pe la miezul nopţii sare Costică din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.
– Ce ai omule, ce ţi-a venit?
– Abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj…

* Doi amici, la un pahar: – Eu nu cred în poveştile astea cu extratereştri… Ce, tu ai văzut vreodată vreo farfurie zburătoare, zice unul.
– Eu prevăd că am să văd chiar în seara asta vreo câteva, după ce ajung acasă… Doar sunt om însurat.

* Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea: – Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Este important să cunoaşteţi mărimea…
– A, ştiu… mărimea 77!
– 77!? Această mărime nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
– Păi avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

* Soţia îşi urmează soţul care tocmai ieşea pe uşă: – Unde mergi?
– Cu prietenii, la o bere!
– La ce oră te întorci?
– La cât vreau eu!
– E în regulă, dar să nu întârzii nici măcar un minut!

* La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj: – Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi câteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dumneavoastră acest produs?
– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea când facem dragoste.
– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
– Sigur. O pun pe clanţa uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

* Cică unu moare şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă: – Ce ţi se face aici?
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici:
– Păi… te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te asează pe un pat de cuie pentru o oră şi restul zile te biciuieşte dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge în iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.
– Ce ţi se face aici?
– Păi… te pun pe un scaun electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Dar este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi se duce la bar!