* Patru bătrânei s-au dus la un club să joce golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:

– Da, se pare că o dată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari…

– Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare… – zice al doilea.

– Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele… – vorbi şi al treilea.

– Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii! – spuse al patrulea bătrân…

* Soţul şi soţia stau în faţa televizorului şi se uită la ,,Animal Planet”. Redactorul emisiunii:

– Acum vedeţi o pereche superbă de elefanţi. La elefanţi actul sexual durează aproximativ 2 ore.

Soţia sare la soţ:

– Ai auzit!!!

Redactorul:

– Acum vedeţi o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual durează aproximativ o oră şi jumătate.

Soţia:

– Ai auzit? Aşa mai înţeleg şi eu!

Redactorul:

– Acum avem în cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorită climei reci, actul sexual durează 30 de secunde.

Soţul către soţie:

– Ai auzit!!! Acum ce zici?

Soţia:

– Prostule! Uită-te la el ce COARNE are!!!

* O tânără se duce la o întâlnire amoroasă, dar înainte de a pleca, maică-sa o sfătuieşte:

– Uite ce e, îţi dă mămica voie să te duci, îţi dă mămica voie să te sărute băiatul, îţi dă mămica voie să te mângâie băiatul, îţi dă mămica voie să-l mângâi şi tu pe băiat, numa’ să nu care cumva să-l laşi pe băiat să se pună deasupra ta, CĂ MOARE MĂMICA!

Pleacă tânăra la întâlnire, nu vine toată noaptea acasă, maică-sa o aşteaptă cu ochii roşii de nesomn, apare fata în zorii zilei, fericită şi surâzătoare.

– Ei, zice maică-sa, spune repede, cum a fost?

– Păi cum să fie, m-a pupat, m-a mângâiat, l-am mângâiat şi eu, şi la sfârşit m-am pus Eu peste el, SĂ MOARĂ MĂ-SA!!!

* Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.

– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată

– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

* Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:

– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!

– Auzi dom’le!? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!!!

* Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine curios.

– Care e problema?, întreabă el.

– Eu şi soţia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg!… explică tipul.

Barmanul s-a gândit la asta un timp şi apoi întrebă nedumerit:

– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine?

– Ba da, dar azi se face anu’…

* Lecţia de limba română. Profesorul întreabă:

– Ion, ce este deznădejdea?

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.

– Bine, bravo, Ionele! Vasile, zi-mi şi tu ce înţelegi prin deznădejde.

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi pleacă.

– Hmmm!… Ia să vedem ce zice Bulă…

– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

* Doi bătrânei, pe o bancă în parc. Zice unul:

– Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?

– Da… Dar de ce fugeam?

* El şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomanda şi tot schimba de pe un canal de pescuit pe unul porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi în cele din urmă izbucni:

– Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă pe canalul porno, doar ştii să pescuieşti…!

* Care este diferenţa dintre MITĂ şi DAR?

Un DAR este atunci când cel care primeşte spune: ,,Mulţumesc!”, iar cel care dă spune: ,,Să nu mai vorbim despre asta!”

O MITĂ este atunci când cel care dă spune: ,,Mulţumesc!”, iar cel care primeşte spune: ,,Să nu mai vorbim despre asta!”

* – Cum a fost noaptea nunţii, fata mea?

– Eh, am avut şi mai bune.

* Un tip de 60 de ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:

– Cum stai cu sexul?

– Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri…

* ÎNTREBARE: – Prin ce se deosebeşte un prezervativ de o paraşută? RĂSPUNS: – Dacă se rupe o paraşută, moare un om, iar dacă se rupe prezervativul, se naşte unul!

* MATRIMONIALE: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi, pentru relaţii serioase!

* Relaţia noastră merge ceas. Ea tic şi eu tac!

* Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează ce dansează şi la un moment dat tipa îl întreabă:

– Foloseşti Colgate?

– Da. De ce, am dinţii albi?

– Nu, ai ouăle tari!

* Cu se justifică un preot: ,,Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”.

* – Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?

– Nu, în opinia mea este un compliment.

– Şi dacă omul este pitic?

* – V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

– Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

* ÎNTREBARE: – Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? RĂSPUNS: – Cel din mijloc e sărbătorit.

* Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite? Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.