* Sunt total favorabil căsătoriei gay, dar numai între politicieni. Tot ce poate contribui la neînmulţirea lor este benefic pentru toată lumea!!

* Între prietene: – Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook încât nu înţeleg cine eşti: amanta soţului meu sau soţia amantului meu…

* Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli.

* Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură, chel, şi-i spune:

– Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.

Chelul îşi mângâie capul şi răspunde:

– Tu ştii că ai dreptate?

* Se trezeşte dimineaţă toată familia. Părinţii se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniţă. Mama e la duş, iar în timpul acesta, tatăl intră în baie să-şi spele dinţii. Văzându-şi soţia, apetitul sexual creşte şi se apucă ei de treaba lor ,,părintească”. Când erau în plin proces, intră Bulă în baie şi vede toată scena. Tatăl, văzându-l pe Bulă, se gândeşte: ,,Trebuie să inventez ceva, să nu şcochez copilul”. Astfel că începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, zicând în acelaşi timp:

– Na, altă dată să nu-l mai baţi pe Bulişor. Ai înţeles?

Şi continuă s-o lovească. Bulă, bucuros:

– Aşa tati, bravo, dar poate regulezi şi motanul, să nu mă mai zgârie!

* Bineînţeles că ajutorul psihologului este întotdeauana binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin.

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ,,Toţi bărbaţii sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică, care şi-a pierdut bărbatul în mulţime!

* – Oh, scuzaţi-mă, era cât pe ce să mă aşez pe ochelarii dumneavoastră.

– Nici o problemă… au văzut ei lucruri mult mai nasoale…

* Un câine, văzând pomul de Crăciun, a exclamat: ,, În sfârşit au tras curent electric şi în WC!”

* În sat, la discotecă: – Domnişoară, dansezi?

– Nu.

– Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

* Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.

– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?, l-a întrebat tipul de la ziar.

– ,,Mic de statură, grăsuţ şi chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”.

– Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta… i-a răspuns angajatul ziarului.

– Ai dreptate, zice tipul… Poţi adăuga şi brunete, totuşi…

* Vasile povestea prietenilor: – Pot să spun că sunt un tip norocos.

– De ce?

– Păi, nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă, în weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac sex cu ea cât poftesc…

– Chiar aşa ţi-a zis Maricica?

– Mă rog, de fapt a zis: ,,Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să rămâi singurel acasă tot weekend-ul şi să te descurci singur…

* Consultaţie la ginecolog: – Trebuie să vă previn, domnule doctor, că soţul meu vine după mine peste o jumătate de oră!

– Dar nu vă fac nimic condamnabil!

– Tocmai… şi timpul trece…

* O tipă face dragoste cu un student: – Ai terminat?

– Nu, sunt în anul IV!

* –  Ce-ţi place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?

– Nu contează, de prună să fie…

* Indiciu popular: Dacă rândunica zboară cu coada înainte, ai să primeşti salariul sau pensia mărită.

* Dacă mai aveţi ceva de pierdut – înseamnă că încă nu e pierdut totul…

* Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care vii tu la timp.

* ÎNTREBARE: – Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?

RĂSPUNS: – Cea a bărbatului – e mai corectă, cea a femeii – mai interesantă.

* 100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

* Un african, după ce se întoarce din România, este întrebat:- Cum ţi s-a părut clima de acolo?

– Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă, cu cea verde, mai merge – cu cea albă – e rău de tot.

* Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.

– Vai, ce bine că am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?

Vânzătorul deschide frigiderul şi scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar şi: 0,9 kg.

– Dar mai mare nu aveţi? – întreabă femeia.

Vânzătorul pune puiul înapoi în frigider şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1,3 kg!

– Foarte bine, – se bucură femeia – îi cumpăr pe amândoi!!!

* Tatăl vine la oraş, în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:

– Stelian Popescu unde stă?

Se aude o voce plictisită:

– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

* – Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?

– Absolut!

– Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!

* Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:

– Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

* La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii: – A cui e mitraliera asta?

– Nu e a noastră!

– Dar a cui?

– A lui Kalashnikov!

* Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă – 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20 km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:

– Şi de ce te furişezi aşa?

* Doi zgârciţi au pus un pariu: cine va pune mai puţin în cutia milei de la biserică. Şi iată că se apropia cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător spre celălalt. Acesta spune calm:

– Pentru amândoi!!!

* – Puteţi ghici câţi ani am?, întreabă cochet o doamnă.

– Scuzaţi-mă, dar nu am nici o idee!

– Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă…

– E educatoare?

* – Ei, tu! – strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. – N-ai auzit când ţi-am spus să te opreşti?

– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: ,,Bună dimineaţa, d-le senator”.

– Nu-i aşa, – spune cu un zâmbet poliţistul, – că astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?

* Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten, la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat de perete.

– Ce-i cu ligheanul ăla?

– Nu-i lighean, ci un ceas vorbitor! – şi loveşte puternic în el.

De după perete se aude o voce:

– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

* Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă. Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

* Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar, ignorând semnele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură, îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:

– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer…

* Se întâlnesc două blonde, iar una spune:

– Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?

– Serios?! Numai să nu fie în 13!