Ultimele zile ale lui George Enescu (II)

Pianul mut

– Enescu n-a murit acasă, ci într-o cameră de hotel, un amănunt puţin cunoscut, chiar de specialişti. Cum a ajuns, de fapt, acolo?

– Chiar înaintea celui de-al doilea accident cerebral, fiindcă starea sa de sănătate se înrăutăţise considerabil, Marcel Mihailovici şi cu Yehudi Menuhin au complotat să-l instaleze la Valee aux Loups, în fostul castel al lui Chateaubriand. Menuhin şi-a asumat toate cheltuielile şi s-a ocupat până şi de instalarea unui pian. Numai că Enescu a refuzat delicat, căci ar fi însemnat să plece acolo fără soţia sa. Mai târziu, tot Menuhin a vrut să-i instituie un fel de pensie viageră, ştiindu-se faptul că nu mai putea concerta, deci nu mai avea mari câştiguri. Dar şi pe aceasta a refuzat-o, cu modestie. Totuşi, fiindcă sănătatea i se agrava tot mai mult, ca să se poată bucura de unele avantaje, cum ar fi infirmiera, mâncare gratuită şi altele, Enescu a fost mutat din locuinţa personală din Rue de Clichy 26 (care nu avea decât două camere mici şi o baie pe care o foloseau şi ca bucătărie), într-un apartament din Hotel Atala din Paris. Hotelul tocmai fusese renovat de trei români, care îl luaseră în proprietate, aducându-l la categoria de 4 stele. Maestrul locuia la etajul 4, cu vedere la stradă, în apartamentul cu nr. 40, care avea două camere mari, hol şi sală de baie. Impresionat de suferinţa lui Enescu, directorul hotelului i-a pus camera la dispoziţie gratuit, i-a asigurat şi personalul auxiliar, ba, fără ştirea lui Enescu, i-a plătit şi consultaţiile medicului cardiolog. Se spune că infirmiera – româncă – era plătită de însăşi Regina Elisabeta a Belgiei, desigur, tot fără ştirea lui. În cameră, prietenii i-au adus un pian cu coadă, la care însă Enescu n-a putut niciodată să cânte. Ii cântau aproape toţi cei care îl vizitau, ca să-i mai aline suferinţele.

– Cum vă explicaţi fascinaţia extraordinară pe care a exercitat-o toată viaţa maestrul asupra mai tânărului Yehudi Menuhin?

– În 1926, la Paris, micul Menuhin, în vârstă de zece ani, i-a fost prezentat maestrului Enescu pentru lecţii. După ce l-a ascultat cântând Simfonia spaniolă de Lalo, Enescu a exclamat: “Ce naiba vreţi să-l mai învăţ?” Şi s-a întors în ţară. Familia Menuhin, sosită de peste ocean, îşi dorea însă atât de mult aceste lecţii, încât şi-a luat casă la Paris pentru a-l aştepta pe Enescu să revină din România. Curând, au început lecţiile la Bellevue. Lecţii pentru care Enescu nu a luat niciodată bani. Nu greşesc dacă aş spune că între ei se înfiripase o relaţie de-a dreptul părintească. Menuhin a fost “copilul” lui George Enescu, cel care nu i-a deschis numai porţi muzicale, ci i-a dezvăluit o lume fabuloasă, mustind de spiritualitate: l-a chemat în România, de care Menuhin a rămas definitiv fascinat. 40 de ani mai târziu, Menuhin a scris o carte despre experienţa lui românească. Dar ca să înţelegem mai bine ce a însemnat Enescu pentru el, iată propriile cuvinte: “Enescu m-a subjugat înainte de a răsuna prima notă. Chipul său, atitudinea sa, părul negru, întreaga făptură, afirmau parcă, sus şi tare, că aveai în faţă un om liber, puternic, neîncătuşat de nimic, înzestrat cu spontaneitate, cu geniul creator, cu înflăcărare. Iar muzica lui, când a început să cânte, avea o incandescenţă care depăşea tot ceea ce întâlnisem până atunci”. I-a purtat o neţărmuită dragoste şi l-a sprijinit enorm în ultimii ani ai vieţii. Nu cred să existe un exemplu mai puternic de devotament şi dăruire în relaţia maestru-discipol în toată istoria muzicii.

Sobiţa cu petrol

– Cum s-au scurs ultimele lui zile? Ştia că nu mai are mult de trăit?

– Cu 36 de ani înaintea morţii, Enescu a avut o stranie premoniţie, pe care o povesteşte Zoe Cămărescu în “Amintirile” sale. Venise obosit şi înfometat să supeze la tante Olga Duca, era cam frig în salon şi se aprinsese o sobiţă cu petrol. Întinzându-şi mâna să se încălzească şi parcă având o viziune, a spus: “Je finnirai comme cela, vieux, paralyse, gateaux”. “Voi sfârşi şi eu la fel, bătrân paralizat, senil”. Şi totuşi, a rămas lucid până în ultima clipă. În seara de 3 mai, l-a vizitat violonistul Serge Blanc, care a întrebat, în şoaptă, în camera de alături: “Est-ce qu’il est encore lucide?”. “Mai e lucid?”. Enescu a auzit şi a făcut imediat un calambur, răspunzând: “Luci… de Lammermour”, adică “Lucia de Lammermoor” (operă de Donizetti). Puţin după aceea, în dimineaţa zilei de 4 mai, a închis ochii.

– Cine l-a vegheat până în clipa morţii?

– În clipa în care a murit, înăuntru nu era decăt infirmiera. Se spune, dar nu e nimic sigur, că în ajunul morţii, a trecut să-l vadă şi Regina Belgiei. A murit noaptea şi nu a avut lumânare aprinsă la căpătâi.

– Cum se explică absenţa celei pe care a iubit-o atât: soţia lui?

– Măruca nu locuia cu el la hotel. Nu s-a îngrijit de el niciodată, pretextând că ea nu se pricepe la îngrijiri medicale şi nici la gătit. De altfel, Măruca nici nu l-a iubit pe Enescu, pe cât a iubit-o Enescu pe ea. Să nu uităm că, încă de când se iubeau făţiş, în ciuda căsătoriei sale cu Mişu Cantacuzino, ea s-a încurcat cu Nae Ionescu, rănind grav sentimentele lui Enescu. Iar de căsătorit cu el s-a căsătorit doar după ce soţul ei a murit într-un accident de automobil. Avea o fire mondenă, materialistă, dornică de pătrundere în cercurile înalte. Enescu a iubit-o, însă, fără margini.

– În încheiere, să mai elucidăm un mister. Se spune că trupul neînsufleţit al lui Enescu era cât pe ce să fie răpit de comuniştii români, de la Hotel Atala. E adevărat.

– E adevărat. Situaţia a fost limpezită de Măruca. Imediat ce a aflat, dimineaţă, că Enescu a murit, a fugit la notar cu ultimul lui testament, făcut la rugămintea ei, prin care o instituia ca legatară universală, anulând orice document anterior. Mai târziu, doi membri ai Ambasadei României la Paris s-au prezentat la hotel, cerând proprietarului să li se predea corpul lui Enescu, argumentând că face parte din patrimoniul României. Măruca i-a lămurit că Enescu plecase definitiv din ţară din cauza regimului totalitar şi că nici prin gând nu-i trecea să se întoarcă în patrie. Numai că, nesatisfăcuţi, trimişii Ambasadei au rămas la hotel şi au început să dea târcoale. Mărucăi i-a fost teamă să transporte coşciugul la Biserica Română din Paris, ca să nu fie răpit pe drum. Prin urmare, directorul hotelului a chemat poliţia ca să stea de pază. Într-un final, pe data de 7 mai, Enescu a fost înhumat, cu slujbă religioasă, la cimitirul “Pere Lachaise”, pe aceeaşi “stradelă” cu Georges Bizet. Pe placa lui scria: Georges Enesco, Compositeur, Membre de l’Institut Commandeur De La Legion D’Honneur 1881-1955. Din păcate, nici o menţiune că a fost român!

Preluare din Formula As

Ultimele zile ale lui George Enescu (I)

A fost singurul muzician român căruia i se poate aplica fără nici o exagerare eticheta de geniu. Violonist, pianist, compozitor şi un excepţional profesor de muzică, Enescu e azi pentru lumea întreagă o personalitate uriaşă. Numele lui rostit cu veneraţie în Occident ne-a redat mândria de a fi români. Din păcate, Enescu a părăsit România în 1946, pentru a locui la Paris. Ultimii ani ai vieţii sale, marcaţi de boală şi de un dureros exil sufletesc, rămân, astăzi, pentru cei mai mulţi români, un mister. Unde, cum, când şi de ce a murit Enescu? Un dialog cu muzicologul Viorel Cosma, cel mai mare specialist în viaţa şi opera marelui compozitor, autor a 14 volume dedicate acestuia.

Cu vaporul, la Paris

– De ce a plecat Enescu din ţară? Ştia că nu se va mai întoarce?

– Enescu a părăsit România în toamna anului 1946. Pentru el n-a fost o bucurie să plece, era foarte legat de locurile lui. Dacă a făcut-o, a făcut-o pentru că se instaurase regimul comunist şi începuse să anticipeze dezastrul ce va urma. Călătorise mult, stătuse de vorbă cu prieteni din Occident, care l-au pus în gardă. Şi Măruca Cantacuzino (soţia lui) fusese sfătuită discret să se retragă, că aristocraţia nu e deloc bine văzută de noii veniţi la putere. Decizia să emigreze au luat-o în 1946, în urma unei discuţii cu marele violonist Yehudi Menuhin, elevul său, care i-a intermediat azilul politic în Statele Unite. Plecarea din ţară a fost pregătită în detaliu, după întoarcerea lui Enescu din turneul ţinut în URSS. Încă din vara acelui an a decis vinderea anumitor mobile din casă, împreună cu alte bunuri de valoare, semn că ştia că nu se mai întoarce. A plecat cu o viză de Statele Unite, acordată de Petru Groza, şi cu paşaport diplomatic, cu drept de prelungire automată, îmbarcându-se într-un vapor la Constanţa. Trebuie să fac aici o paranteză şi să spun că Enescu a respins cu îndârjire toată viaţa lui ideea de a se urca în avion, preferând obositoarele călătorii prin Europa cu trenul. În fine, la plecare, toată lumea a crezut că Enescu şi Măruca se vor opri, de fapt, la Marsilia, ca de acolo să ajungă la Paris, unde locuia deja de mai multă vreme. Totuşi, Enescu s-a dus până în Statele Unite, unde a rămas trei luni de zile. Dar, fiindcă nu a reuşit deloc să se adapteze, şi-a făcut bagajele şi s-a întors definitiv în capitala Franţei.

– Ciudat este că în vara acelui an, Enescu semnează un testament în care cere, nici mai mult, nici mai puţin, să fie îngropat la Teşcani, împreună cu soţia sa.

– Testamentul din 15 iulie 1946 este singurul gest care contrazice supoziţiile plecării definitive. Şi totuşi, actul acela, în care Enescu îşi exprima dorinţa de a fi înmormântat la Teşcani, a fost de fapt redactat la cerinţa avocatului Romeo Drăghici, bun prieten de-al său, care a vrut să-l scutească pe muzician de o posibilă confiscare de către comunişti a casei şi pământurilor Mărucăi Cantacuzino. Din păcate pentru români, peste opt ani, Enescu a anulat acest document.

– Ce s-a întâmplat cu averile lor după plecare?

– După căsătoria lor din 1938, Măruca şi Enescu au locuit în clădirea din spatele Palatului Cantacuzino. Enescu a preferat odăile liniştite şi mai modeste din spate. Îl deranja monumentalitatea palatului, unde soţia sa ţinea celebrele serate muzicale. El era un om foarte modest, un muzician care prefera să călătorească cu trenul la clasa a doua. La propunerea lui Romeo Drăghici, soţii Enescu au donat reşedinţa aceasta luxoasă Statului, mai exact Uniunii Compozitorilor şi Muzicologilor. Erau conştienţi că, oricum, li s-ar fi confiscat. Romeo Drăghici s-a luptat însă foarte mult ca, imediat după donaţie, s-o transforme în Muzeul Enescu, pentru a o proteja în felul acesta.

– Cum au fost ultimii ani ai lui Enescu? Avea prieteni? S-a adaptat la Paris?

– Pentru Enescu, Parisul a fost totuşi un exil, un loc în care s-a dus forţat de nişte împrejurări. Timpul i s-a scurs dând lecţii de vioară şi compoziţie, ţinând conferinţe, concertând. Sigur că s-a adaptat la viaţa franţuzească, pentru că era un om de lume, un om sociabil, care se descurca cu lejeritate în cercurile înalte ale Parisului, avea maniere, era plăcut la vorbă. Dar pot bănui că, pe undeva, l-a ros sentimentul izolării şi a dorului de patrie. Prietenii spun că avea des crize de melancolie. Locuia cu Măruca în Rue de Clichy, la nr. 26. Dar mai închiriase şi o vilă, Les Cytises, la Bellevue, la marginea Parisului, unde mergea vara. Acolo, o dată pe an, îşi invita prietenii. Era o casă mare, cu un pian în sala de muzică, cu pereţii încărcaţi de tablouri. Avea un Grigorescu, dar şi un portret al reginei Carmen Sylva, pe care aceasta scrisese în limba germană, cu cerneală aurie: “Copilului meu sufletesc, George Enescu, care a cântat astăzi Bach, atât de divin, aşa cum îi doresc să fie cântat el, peste o sută de ani”. Avea o intendentă franţuzoaică, o femeie extrem de devotată, care îi păstrase în timpul celui de-al doilea război mondial o bună parte din manuscrisele autografe. Din mărturiile care au rămas despre aceste întâlniri, iese la iveală un Enescu jovial şi primitor, un om care nu discuta politică niciodată, care spunea bancuri şi anecdote, care nu amintea niciodată despre muzica lui, însă vorbea cu bucurie enormă de muzica românească, în care avea încredere nestrămutată. Vorbea şi despre Bach, Wagner, Beethoven, care erau idolii lui, îl critica uşor pe Mozart, pe care nu-l găsea destul de consistent, dar se apleca în faţa capodoperei sale, “Don Giovanni”. Şi vorbea foarte mult despre Moldova lui natală, despre satul românesc, despre “Amintirile din copilărie” ale lui Creangă. A fost un patriot adevărat. Dacă nu ar fi fost atât de bolnav, s-ar fi întors, cu siguranţă, în ţară.

– Credeţi că ceva din rădăcinile lui româneşti, din sentimentalismul lui moldovenesc, a trecut şi în muzica lui?

– Fără îndoială! Suita “Amintiri din copilărie”, Suita a III-a simfonică, Sonata în caracter popular românesc, Sonata pentru pian şi violoncel sunt doar câteva din piesele inspirate de ţinuturile lui natale. Se spune că moldovenii sunt molcomi, blânzi, sentimentali şi foarte afectuoşi. Ei bine, exact aşa era şi Enescu. Avea modestia şi bunătatea omului din popor, dar avea şi hazul şi umorul sănătos al lui Creangă. Era un foarte bun cunoscător al poeziei româneşti, el s-a format în ambianţa culturală a Moldovei de odinioară. Enescu a fost un om foarte credincios, care cunoştea sărbătorile religioase şi însemnătatea lor şi care mergea la biserică. Suficient să amintesc că în familia lui toţi înaintaşii bărbaţi fuseseră preoţi. Moştenirea aceasta spirituală a ţâşnit însă la el într-un mod inegalabil de a face muzică.

– I-au adus anii petrecuţi în capitala Franţei recunoaşterea occidentală pe care o merita?

– Din păcate, Enescu n-a avut parte de recunoaşterea totală pe care o merita ca mare compozitor, decât după moarte. Până la apariţia operei sale, Oedipe, în 1936, trecea în Occident drept un mare dirijor, un fabulos violonist şi un excelent pianist. Era, de asemenea, recunoscut şi ca unul din cei mai buni profesori de vioară din lume. Mari violonişti ai lumii s-au zbătut să lucreze cu el. Avea recunoaşterea acestor talente, dar se plângea, adesea, că toată lumea îl socoteşte doar un simplu violonist. Îl durea lipsa confirmării ca mare compozitor. Şi totuşi, primii occidentali care i-au recunoscut meritele au fost francezii.

Printre umbre

– Când a izbucnit boala lui? Într-o fotografie făcută în Gara din Londra, în 1950, îl vedem deja cocoşat de chinurile spondilozei.

– Încă de la plecarea din ţară îl supăra grav coloana vertebrală. Spondiloza i se accentua vizibil, umbla încovoiat ca un echer, iar când ieşea în oraş, se sprijinea adesea de prietenii săi. În 1950, la Londra, în timpul unui concert, a făcut un accident cerebral şi a căzut de pe podium. Cei prezenţi i-au telefonat imediat lui Yehudi Menuhin, care a închiriat rapid un avion ca să-l ducă la Paris. E singura oară când a zburat cu avionul. Nu mai putea vorbi, dar ca să-i facă pe ceilalţi să înţeleagă că are încă mintea întreagă, a fluierat temele lucrării lui Bach pe care tocmai o dirijase. A fost internat la Paris, într-o clinică unde a fost reanimat. De atunci, sănătatea lui s-a degradat vizibil, lună de lună, până în iulie 1954, când, în timpul unei lecţii, a fost victima unui atac cerebral devastator, care i-a paralizat corpul pe jumătate. Se afla în apartamentul din Rue de Clichy. Umorul nu l-a părăsit însă nici în ultima clipă. Vrând să comunice cu prietenul său devotat care venise în vizită, compozitorul Marcel Mihailovici, i-a scris pe o bucăţică de hârtie: “Mi s-a întâmplat azi. Dădeam o lecţie. Am simţit ceva în braţul stâng. Am fugit şi m-am întins pe pat. Şi iată, s-a terminat cu mine. Nu mai pot vorbi. Cu atât mai bine, voi spune mai puţine prostii”.

– Îl încercau, probabil, şi gândurile sumbre ale sfârşitului. Nu a fost tentat să se întoarcă să-şi revadă ţara?

– S-ar fi întors, cu siguranţă, dacă ar fi putut. În 1951, Statul român a dorit să-l aducă la Săptămâna Muzicii Româneşti, pentru a patrona acest eveniment. Maestrul a acceptat să patroneze sărbătoarea, dar a solicitat ca Academia Română să reprimească printre membrii înaltului for pe “epuraţii” Dimitrie Gusti şi Constantin Rădulescu Motru, iar Ministerul de Interne să o elibereze din închisoare pe soţia compozitorului Mihail Jora. Bineînţeles că aceste lucruri nu s-au întâmplat. Să nu uităm că erau anii ’50, anii cumpliţi ai sovietizării. Prin urmare, Enescu le-a răspuns într-o depeşă foarte politicoasă că, întrucât starea de sănătate i s-a agravat, aceasta nu-i mai poate permite nici o altă activitate în afara celor pur mentale şi că, întrucât e nevoie să petreacă zile întregi în pat, îi este absolut imposibil să călătorească spre România. Apoi, nu e de neglijat nici influenţa Mărucăi, care nu a dorit sub nici o formă intoarcerea în România comunistă. Mai târziu, chiar înainte de moarte, prin 1954, a primit în vizită o delegaţie românească. Printre membrii ei se aflau prof. Serafim Antropov, un mare pedagog al violoncelului, baritonul Nicolae Herlea şi dirijorul Sergiu Comissiona, unii dintre ei având chiar misiunea de a-l convinge să se întoarcă în ţară. Dar el era mult prea bolnav pentru a rezista unui asemenea drum, suferise deja al doilea atac cerebral.

– Se rupsese cu totul de România sau mai ţinea legătura cu ţara?

– Ţinea o strânsă corespondenţă cu maestrul Jora, cu care se înrudea, de altfel, şi cu compozitorul Mihail Andricu. Mai era apoi Romeo Drăghici, avocatul lui, devenit între timp muzeograf, care se ocupa de drepturile lui de autor ce-i reveneau din România şi pe care, adesea, i le ducea personal la Paris. Era în foarte strânsă legătură şi cu românii stabiliţi în capitala Franţei. De compozitorul Marcel Mihailovici l-a legat o strânsă prietenie. În ultima fază a bolii, când îi tremura mâna prea tare şi nu mai putea scrie, l-a rugat pe acesta să transcrie unele nuanţe în partituri şi chiar să termine lucrările, când el nu va mai fi. Foarte apropiat îi era şi pianistul român Georges Boskoff, ce provenea dintr-o mare familie aristocratică din Moldova, cel care i-a închis, ultima dată, capacul la pian.

 

Puterea de vindecare a inimii

“Institutul american HeartMath a descoperit că inima emite un câmp electromagnetic de cinci mii de ori mai puternic decât câmpul pe care-l emite creierul”. Este important să notăm această diferenţă de putere între câmpul electromagnetic al inimii şi acela al capului, pentru a înţelege importanţa sentimentelor noastre, a iubirii, a recunoştiinţei, a aprecierii şi a oricărei trăiri pozitive!

Tot ce simţim şi trăim ca sentiment frumos, pozitiv, înălţător (compasiuna, dragostea, blândeţea, bunătatea, bucuria) creează ceea ce specialiştii au numit “coerenţa inimii”, pe când trăirile negative, ca şi gândirea corespunzătoare acestora creează “incoerenţa inimii,generând emisii vibraţionale în câmpul electromagnetic al inimii şi al creierului nostru. Aceste câmpuri electromagnetice influenţează deopotrivă corpurile noastre, ca şi realităţile pe care le întâlnim în viaţa noastră de zi cu zi.

Acelaşi institut a constatat că:

– dacă suntem furioşi timp de cinci minute, sistemul imunitar are nevoie de şase ore pentru a recupera puterea pierdută.

De asemenea:

– dacă trăim cinci minute de compasiune şi apreciere, imunitatea se îmbunătăţeşte cu 41 la sută. Am notat toate acestea pentru ca fiecare dintre noi să înţeleagă puterea de vindecare a inimii blânde şi iubitoare, precum şi puterea trăirilor negative de a ne îmbolnăvi. În mod practic, putem înţelege în fiecare moment al existenţei dacă ne aflăm în inimă sau am ieşit din ea.

De câte ori simţim sau gândim negativ, ne înfuriem, ne supărăm, urâm, dezapreciem sau judecăm în mod agresiv (noi putem observa realitatea imediată, fără a o judeca) este semn că ne îndepărtăm de inimă.

Orice am gândi, am simţi, am trăi ca stare negativă ne semnalează că am intrat în domeniul Egoului sau al “judecăţii lumii”. Mintea omenească este condiţionată de realitatea prezentă sau trecută, de frica de viitor, de frica de pierdere sau de durere, aşa încât ea va genera întotdeauna emoţii negative când va fi în faţa unui eveniment de viaţă neplăcut.

Simplul fapt de a ne auto-observa această negativitate şi a alege spontan să ne întoarcem la adevărul inimii noastre, o rugăciune repetată, o amintire frumoasă, apelul la gânduri bune, de speranţă, de bucurie, de bine pentru tot ce ne înconjoară, ne ridică vibraţional încetul cu încetul până acolo unde vom simţi câ suntem din nou în armonie cu inima noastră.

Dacă vom gândi binele cel mai înalt tuturor, vom crea starea de “coerenţă între inimă şi minte”, de armonie între inimă şi minte, ceea ce ne va aduce o surpriză copleşitoare.

Mai întâi, se vor vindeca multe dintre afecţiunile pe care le avem în corpul fizic.

Dar, mai presus de orice, ne vom simţi vindecaţi în suflete. Nu vom mai face eforturi aşa de mari pentru a gândi pozitiv, pentru a aprecia, pentru a dărui, pentru a ne simţi iubitori sau generoşi.

Zâmbete în weekend

* Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladarea muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:

– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?

– Cum să nu, măi copchile…

Puţin mai târziu:

– Bade, mi-e cam foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?

– Cum să nu, măi copchile…

Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte: o desfătare de ospăţ. După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:

– Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?

– Măi copchile, cu părul tău lung şi cercel în urechi nu-mi dau sama dacă eşti fată sau băiet…

– De ce bade, dacă eram fată voiai să mi-o pui?

– Măi copchile, de pus ţi-o pun oricum, da’ nu-mi dau sama cum să te aşez…

* Discuţie la spovedanie:

– Fumezi?

– Nu.

– Bei?

– Nu.

– Furi?

– Nu

– Îţi înşeli nevasta?

– Nu.

– Atunci cum păcătuieşti?

– Mint!!!

* Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce mai faci păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

– Uite, aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă?, replică stupefiată şefa.

– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru!…

* Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.

– Eşti o proastă!, ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!

– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă…

* Un tip se află în dormitor cu o englezoiacă bună rău, dar slabe şanse să se întâmple ceva. Englezoaica:

– Impotent, my darling?

– Impotent mai, dar ling!

* – Şefule, nevastă-mea vrea să meargă cu mine la cumpărături. Mă învoieşti cu două ore mai repede?

– Nicidecum!

– Mersi, şefule, ştiam că mă vei ajuta!

* GHICITOARE: Înainte de a o folosi, stă atârnată, când o foloseşti, e mare şi tare, când ai terminat să o foloseşti, picură. Să-ţi fie ruşine dacă te-ai gândit la altceva decât la UMBRELĂ.

* M-am întâlnit pe stradă cu un vechi prieten şi am început să povestim vrute şi nevrute, iar la un moment dat el mă întrerupe brusc:

– Bă, fii sincer, ai intrat în politică?

Mirat şi puţin ofensat, m-am dat doi paşi înapoi, m-am uitat pe tălpile pantofilor şi i-am răspuns:

– Nu… am simţit şi eu miros de rahat, dar am crezut că doar mi se pare!

* Se zice că de Crăciun va fi lansat cel mai nou hit românesc: Taxi feat Fuego – Eşti Impodobibilă!

* Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.

– Cinci, spune el… cutezător.

– Cinci ce?, întreabă farmacista nedumerită.

– Cinci Viagra, în seara asta vine o rusoaică bună de tot la mine şi vreau să fiu în formă.

Următoarea zi, apare tânărul la farmacie, cam trist şi ridicând ambele mâini în sus, cu degetele răsfirate. La care, farmacista:

– Zece Viagra??!!!

Însă tânărul răspunde:

– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica şi mă ustură palmele…

* Folosiţi pasta de dinţi “Blend-ahmed”… pentru un zâmbet bombă!

* Bărbaţii se împart în cinci categorii, după trei criterii. Acestea sunt: băutura pe care o consumă; mijlocul de transport folosit; cu cine îşi satisfac nevoile sexuale. Iată şi categoriile:

1. Whisky – Mercedes – Amantă

2. Coniac – Maşina statului – Secretară

3. Pepsi – Dacia personală – Autostopistă

4. Ceai – Tramvai – Nevastă

5. Apă – Talpă – Labă

* Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:

– Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu cei care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.

Zis şi făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă… dintr-un singur om. D-zeu se enervă:

– Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu, care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?

– Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici…

* Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

* Un englez, un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:

– Am 10 copii acasă şi dacă aş mai face unul aş avea o echipă de fotbal!

– Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasă şi dacă mai mă forţez o dată îmi fac o echipă de fotbal american!

În sfârşit, arabul zice:

– Eu am 17 neveste acasă.

Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar.

– Dacă îmi mai iau una, îmi fac un teren de golf!

* Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul:

– Ce face ăsta în patul tău?

– Minuni…

* ÎNTREBARE: Care este antidotul la Viagra?

RĂSPUNS: Cocolino, o face moale şi pufoasă.

* ÎNTREBARE: De ce sunt bărbaţii imuni la boala vacilor nebune?

RĂSPUNS: Pentru că sunt porci…

* Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:

– Nu vă deranjaţi, continuaţi!

Amantul ideal e cel care mai poate să continue…

* Cum arată un bărbat care se gândeşte la viitor?

– Cumpără două lăzi de bere în loc de una.

* ÎNTREBARE: Ce a zis Dumnezeu atunci când a creat bărbatul?

RĂSPUNS: Pot face şi ceva mai bun.

* Doi prieteni stau de vorbă în cârciumă:

– De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?

– Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…

* ÎNTREBARE: De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?

RĂSPUNS: Ca să-i dea un pic de timp să-şi dea seama cum este în paradis…

* Ultima ÎNTREBARE pentru azi: De ce bărbaţii sunt ca şi beţele de chibrit?

RĂSPUNS: Dacă îi aprinzi îşi pierd capul…

Dacă aţi râs măcar o dată, aţi câştigat o găleată de sănătate! Eu vă doresc multă voie bună!

Ciupercile nemuririi

Ciupercile nemuririi – leacuri vii cu ciuperci medicinale

Ciupercile folosite în licori naturiste sau în reţete culinare sunt recunoscute pentru conţinutul lor unic în substanţe active, dar şi pentru ,,pretenţiile” de creştere şi activare ale acestora. Astfel că de-a lungul vremii oamenii au reuşit să creeze de pildă o serie de băuturi binefăcătoare care să ofere acestor ciuperci mediul ideal de activare a substanţelor active – adevărate elixire de sănătate.

Kefirul – cel mai bun imunostimulent natural

Kefirul a fost descoperit şi crescut de Călugării Tibetani – de aici şi numele de Ciuperca Tibetană. Aceştia puneau în saci de piele lapte de capră, de oaie şi de vacă şi cărau astfel preţiosul lichid dintr-un loc în altul. În aceşti saci, prin acţiunea fermenţilor, a bacteriilor şi a mediului nutritiv, au luat naştere mici boabe albicioase – pline de microorganisme, nutrienţi şi drojdie. Aceste boabe au funcţionat ca o formă de viaţă, puse în laptele proaspăt produceau o băutură uşor acrişoară cu un gust unic – kefirul.

Cercetătorii au studiat compoziţia laptelui, dar şi acţiunile acestuia atât în vitro, cât şi în vivo, pe animalele de laborator. Studii medicale au fost realizate şi pe loturi de oameni care obişnuiau să bea kefir. Rezultatele sunt absolut uimitoare!

Kefirul, prin conţinutul unic de microorganisme, fermenţi şi nutrienţi, reglează flora intestinală, combate constipaţia şi toate bolile de colon, ameliorează simptomele colonului iritabil şi previne, cu o rată mare de succes, cancerul de colon. O singură condiţie există ca să poţi bea kefir – să nu aveţi intoleranţă la lactoză.

Kefirul nu este un medicament doar pentru sistemul digestiv; studiile arată că acest elixir alb previne şi ameliorează boli generale ca ateroscleroza, osteoporoza şi tulburările de metabolism – fiind folosit, pentru aceste patologii, în sanatoriile şi spitalele ruseşti. Kefirul stimulează totodată şi sistemul imunitar, crescând rezistenţa organismului în faţa infecţiilor de orice fel, inclusiv a candidozelor sau a infecţiilor respiratorii.

Kombucha – licoarea vie a imortalităţii

Ciuperca de Kombucha reprezintă de fapt o colonie de 12 specii de microorganisme care trăiesc în perfectă armonie. Specialiştii consideră că băutura ce conţine această ciupercă – ceaiul Manchurian – ar fi bogată în toate vitaminele de care corpul nostru are nevoie, dar şi în substanţe unice, într-o combinaţie care le sporeşte maximal efectele benefice asupra sănătăţii.

Povestea miraculoasă a Ceaiului-Ciupercă

Kombucha se numără cu siguranţă printre cele mai vechi elixire utilizate în medicina naturistă, având o istorie impresionantă. Se pare că primii care o foloseau, după cum relevă studiile, au fost chinezii, găsind şi crescând această ciupercă-medicament de cel puţin 2000 de ani. Mai târziu, ceaiul-ciupercă a ajuns şi în restul Orientului, ca apoi să fie utilizat cu uimire şi de popoarele Occidentale.

În secolul  al V-lea, anul 414, un celebru doctor coreean, pe nume Kombu, a fost convocat să-l trateze pe împăratul Japoniei. Se spune că medicul a obţinut rezultate miraculoase şi aprecierea împăratului, apelând la licoarea magică – licoare care urma să-i poarte numele.

Miraculosul ceai Kombucha prezintă proprietăţi extraordinare pentru sănătate. Nu e de mirare dacă ne gândim că există o grupare de microorganisme care au reuşit să se regăsească în natură, într-o formă unică şi să trăiască în simbioză, constituind o matrice organică perfectă.

Beneficiile tămăduitoare ale Ceaiului Kombucha

Iniţial chinezii foloseau această licoare pentru stomac şi afecţiuni gastro-intestinale. Mai târziu însă, ceaiul Manchurian a fost utilizat pentru o gamă largă de patologii. Bogat în antioxidanţi, enzime, fermenţi, proteine, acizi şi întregul complex de vitamine, ceaiul Kombucha ajută în ameliorarea tulburărilor de somn, a aterosclerozei, alergiilor şi bolilor imunitare, scăzând colesterolul rău din sânge şi inhibând procesele de îmbătrânire. Acest ultim efect se observă uşor prin reducerea căderii părului şi încetinirea procesului de albire a firului de păr.

Mai nou, unii cercetători susţin că licoarea miraculoasă poate preveni apariţia cancerului. Această ciupercă contribuie la funcţionarea optimă a ficatului, stimulând totodată sistemul imunitar al organismului. Se pare că ciuperca Kombucha produce şi antibiotice naturale puternice, oprind evoluţia infecţiilor, dar şi a unor tipuri de cancer. Ceaiul-ciupercă mai este utilizat şi în reducerea durerilor musculare, în prevenirea tuturor bolilor degenerative, dar şi a celor specifice îmbătrânirii.

Alte beneficii ale ceaiului viu:

– Ameliorează şi tratează bolile articulare: artritele, artozele;

– Detoxifică colonul şi previne cancerele colonice şi digestive;

– Previne infecţiile genitale: candidoza, vaginita cu Gardnerella etc.

– Reglează apetitul şi ajută în procesele de slăbire;

– Scade ,,colesterolul rău”, previne ateroscleroza şi bolile de inimă;

– Previne accidentele vasculare cerebrale;

– Întinereşte organismul şi inhibă procesele de senescenţă (de îmbătrânire);

– Reduce dependenţa de alcool;

– Sporeşte energia organismului şi detoxifică ficatul;

– Întăreşte sistemul imunitar;

– Ajută la refacerea structurii părului şi unghiilor;

– Ameliorează durerile menstruale etc.

Ceaiul în care Kombucha creşte cel mai bine: ceaiul verde, ceaiul negru, ceaiul Oolong şi ceaiul alb.

Ganoderma – ,,ciuperca magică” sau ,,elixirul eternităţii”

O altă ciupercă medicinală folosită încă din antichitate este Ganoderma – supranumită şi ,,ciuperca magică” sau ,,elixirul eternităţii”.

Ganoderma Lucidum îşi are originile tot în ţările asiatice, în special în China şi Japonia, ţări ce au folosit în medicina tradiţională această ciupercă încă din antichitate. Nu degeaba chinezii o numesc ca ,,Regele miraculos al plantelor” – ciuperca fiind bogată în nutrienţi unici în natură, având beneficii puternice asupra organismului nostru. Ştim deja că cele mai bune remedii ni le-a oferit dintotdeauna natura şi ,,operele” acesteia nu pot fi imitate în laborator.

Ganoderma a fost utilizată secole de-a rândul pentru capacitatea acesteia de a spori vindecarea oricărei boli, inclusiv a plăgilor. Ganoderma prezintă şi importante proprietăţi de purificare, fiind folosită în antichitate pentru detoxifierea şi vindecarea celor otrăviţi.

Fiind o sursă excelentă de antioxidanţi, vitamine şi substanţe active, această ciupercă este utilizată în tratarea disfuncţiilor multor organe: ale pancreasului, ficatului, inimii, creierului, plămânilor, rinichilor, ale sistemului osos, muscular şi articular. Ganoderma ajută în eliminarea excesului de uree şi acid uric, reprezentând un adevărat elixir pentru bolnavii suferinzi de gută, insuficienţă renală sau alte boli metabolice.

Această ciupercă este recomandată şi în curele de slăbire, mobilizând grăsimile şi ameliorând zonele cu celulită. Specialiştii o recomandă şi pentru afecţiunile tubului digestiv, dar şi în perioada menopauzei.

Alte boli în care Ganoderma este recomandată:

– În toate tipurile de cancer;

– În gastrite, ulcere şi gastroenterite;

– În colon iritabil şi tulburări de tranzit (diaree, constipaţie, flatulenţă);

– În ateroscleroză;

– Hepatita B şi C;

– Viroza respiratorie;

– Infecţii cu ciuperci – micoze;

– Vaginite;

– Infecţii HIV;

– Leucemie;

– Astm bronşic;

– Artrite şi artroze;

– Tulburări de memorie;

– Valori ridicate ale colesterolului şi ateroscleroza;

– Boli de inimă;

– Accidente vasculare cerebrale.

Pleurotus – medicamentul inimii

Ciuperca Pleurotus este cunoscută în medicină pentru efectele sale puternice de scădere a colesterolului, chiar şi pentru pacienţii care au această tulburare în familie, cu valori mari ale colesterolului în sânge.

Ciuperca conţine un inhibitor direct al enzimei implicate în sinteza colesterolului, reglând cantitatea acestuia în sânge. Hipercolesterolemia – colesterolul mărit – reprezintă un risc principal pentru ateroscleroză, o boală ce atacă vasele, inclusiv inima, fiind responsabilă de multe patologii cardiace, dar şi de infarcte şi accidente vasculare.

Ciupercile Shiitake şi Maitake – beneficii sănătoase în bucătăria ta

Shiitake este cea mai cultivată ciupercă din lume, fiind foarte apreciată pentru gustul său în gastronomia Japoneză, dar şi pentru beneficiile sale în medicina naturistă din întreaga lume. Această ciupercă are un conţinut bogat în vitamine, în special cele din complexul B, dar şi în proteine şi acizi organici, substanţe active şi antioxidanţi.

Ciupercile Shiitake şi Maitake – beneficii:

– Întăresc sistemul imunitar;

– Puternice detoxifiante ale organismului;

– Reduc radicalii liberi şi previn ateroscleroza, precum şi bolile cardiovasculare;

– Detoxifică ficatul şi acţionează ca hepatoprotector natural;

– Au efecte intens adaptogene – stimulează selectiv anumite funcţii ale organismului, raportate la stimuli, ajutându-l să se adapteze la stresul fizic şi psihic;

– Au proprietăţi antiinflamatorii şi antibiotice, reducând rata infecţiilor şi ameliorând inflamaţiile;

– Funcţionează ca bun adjuvant în tratamentul cancerului – reducând efectele toxice ale chimioterapiei şi radioterapiei.

Aceste ciuperci pot fi consumate în preparate culinare gustoase, păstrarea acestora făcându-se prin congelare. Există numeroase reţete culinare care folosesc ciupercile Shiitake şi Maitake – vă recomandăm să le evitaţi pe cele care îndeamnă la prăjirea acestor ciuperci.

REŢETE

Ingrediente necesare pentru cous-cous cu ciuperci pleurotus, spanac şi ardei:

* 250 g cous-cous

* 500 g ciuperci pleurotus

* puţin ulei

* 1 ceapă verde

* 250 g spanac proaspăt

* 1-2 ardei roşii

* sare

Mod de preparare cous-cous cu ciuperci pleurotus, spanac şi ardei:

Cous-cous-ul l-am pus la călit în tigaie. Nu puneţi mult ulei, dar amestecaţi bine să se ungă bine cous-cous-ul. Ţineţi-l pe foc până se rumeneşte uşor. Stingeţi cu apă şi adăugaţi ciupercile tăiate cubuleţe şi lăsaţi să fiarbă până se găteşte cous-cous-ul. Când e fiert, adăugaţi şi spanacul tăiat fâşii, ceapa verde tăiată rondele şi ardeii roşii. Dar să nu îi mai ţineţi pe foc mai mult de 5-10 minute.

Supă cremoasă de ciuperci pleurotus

Ingrediente necesare pentru supa cremoasă de ciuperci pleurotus:

* 4-5 litri de apă

* puţin ulei

* 1 ceapă

* 2 ardei

* 2 morcovi măricei

* 1 rădăcină pătrunjel

* o mână de boabe de mazăre

* 250 g ciuperci pleurotus

* 1/2 cană pastă de tomate

* 1 cană de lapte

* 2 linguri de făină

* pătrunjel verde

* sare şi piper după gust

Mod de preparare supă cremoasă de ciuperci pleurotus:

În oala în care vreţi să pregătiţi supa, căliţi uşor ceapa şi ardeiul în puţin ulei. Stingeţi cu apă şi adăugaţi legumele şi ciupercile tocate cubuleţe. Lăsaţi pe foc până s-au fiert legumele şi adăugaţi pasta de tomate. După ce dă puţin în clocot şi se colorează uniform, adăugaţi amestecul dintre lapte şi făină. Lăsaţi să fiarbă puţin ca să se îngroaşe uşor supa. Se adaugă verdeaţa şi se potriveşte la gust cu puţin piper şi sare.

Tortellini cu ciuperci şi broccoli

Ingrediente necesare pentru tortellini cu ciuperci şi broccoli la cuptor:

* 150 g tortellini cu ciuperci

* 5-6 ciuperci

* 100 g broccoli

* 1 ou

* 150 g smântână

* caşcaval

* sare

* piper

* chili

* 1 lingură unt

* 1 lingură pesmet

Mod de preparare tortellini cu ciuperci şi broccoli la cuptor:

Tortellini se fierb în apă cu sare timp de 10-12 minute, apoi se transferă într-o sită şi se lasă să se scurgă. Broccoli se desface în bucheţele mai mici şi se pun în apă clocotită cu sare. Se lasă să fiarbă 2-3 minute şi se scot.

Ciupercile se taie în felii subţiri şi se călesc în 2 linguri de ulei, până se înmoaie şi scade zeama lăsată. Smântâna se amestecă cu oul bătut, 4-5 linguri caşcaval, sare, piper, praf de chili după gust.

Asamblarea:

Se unge cu unt un vas termorezistent (diametrul 21 x 15 cm) şi se presară cu pesmet. Se aşează tortellini, ciupercile şi broccoli, apoi se repartizează uniform sosul de smântână. Se scutură bine tava pentru ca acesta să ajungă peste tot. Deasupra se rade caşcaval. Se încinge cuptorul la 180 de grade şi se coace budinca timp de 15-20 de minute. Se poate servi atât cald cât şi rece.

Testul personalităţii dominante – foarte interesant!

EŞTI TRIUNGHI, CERC, PĂTRAT SAU FORMULĂ NEREGULATĂ?

Iată ce ai de făcut! Ia-ţi o foaie de hârtie şi un pix, iar apoi să vedem ce dezvăluie despre tine, acest test de personalitate.

Avem patru forme: un triunghi, un pătrat, un cerc şi o formă neregulată. Pe foaia ta de hârtie trebuie să desenezi cele patru forme plus încă una dintre ele, la alegere. Aşadar, va trebui ca una dintre forme, aceea pe care o vrei tu, să se repete. Poţi să desenezi aceste forme exact aşa cum doreşti. Nu contează mărimea sau culoarea lor şi nici culoarea hârtiei pe care desenezi nu e importantă.

Dacă ai desenat aşa cum indicau instrucţiunile şi una dintre forme se repetă, cum e firesc, atunci e timpul să afli ce tip de personalitate dominantă ai.

Acest test are la bază o teorie în psihologie: avem tendinţa de a atrage anumite forme şi structuri, în funcţie de personalitatea noastră dominantă, de educaţie, de cultura pe care o avem. Dacă ai desenat un triunghi de două ori, atunci ai o personalitate TRIUNGHI. Dacă ai desenat cercul de două ori, atunci eşti CERC.  Dacă ai desenat pătratul, atunci ai o personalitate tip PATRAT. Iar dacă ai desenat FORMA NEREGULATĂ… atunci aceasta te reprezintă.

TRIUNGHIUL

Motto-ul tău: “Urmează-mă şi fă ce îţi spun!”

Încă din vechi timpuri, triunghiul a simbolizat puterea şi spiritul dominant. La vechii egipteni, de exemplu, triunghiul avea valenţe sacre fiindcă ei îşi îngropau faraonii morţi în morminte cu formă de piramidă. Triunghiul semnifică un sistem ierarhic chiar şi astăzi, în zilele noastre. Puterea este mereu concentrată în vârful triunghiului.

Persoanele care au preferat această formă sunt ambiţioase, probabil au calităţi de lideri şi sunt foarte interesate de carierele lor. Voi sunteţi oameni de acţiune! Iubiţi să vedeţi că lucrurile sunt făcute aşa cum trebuie şi că înregistraţi succes. Aveţi calităţi vizionare şi ştiţi să luaţi cele mai potrivite decizii, de cele mai multe ori.

Dacă şi tu ai desenat triunghiul de două ori, atunci eşti o fire decisă. Îţi place să iei hotărâri frme, atât în ceea ce te priveşte, cât şi în ceea ce îi priveşte pe ceilalţi. Eşti o conducătoare! Această atitudine îţi aduce numai de câştigat, dar şi de pierdut la capitolul relaţii interpersonale, căci oamenii văd o anume latură agresivă de care se feresc.

Dar, precum un magician, eşti singura persoană care poate să facă lucrurile posibile. Orice  provocare va căpăta forma dorită, căci ambiţia ta nu are margini.

CERCUL

Motto: “Păstrează-ţi zâmbetul, voi încerca să te ajut”.

Dacă în desenul tău cercul apare de două ori, atunci eşti o fire optimistă. Dintre cele patru forme, cercul exprimă cel mai mult grija şi empatia faţa de ceilalţi. Scopul tău în viaţă este să aduci calmul şi să menţii pacea, oriunde în jurul tău. Tu eşti persoana care reuşeşte să îi ţină aproape pe toţi ceilalţi, cea care pune preţ mai tare pe binele comun decât pe ce propriu.

Cercul a fost încă din vechi timpuri, simbolul armoniei. Eşti, de asemenea, o persoană tare sensibilă, căreia îi pasă de sentimentele celorlalţi, dar care poate fi uşor rănită de duritatea din jur. Totuşi, datorită spiritului tău optimist, tot ceea ce este negativ nu te doboară, ba chiar îţi dă forţă. Îţi place să lucrezi în echipă şi să înregistrezi succese alături de ea.

Exprimi bunătate, grijă şi afecţiune, foarte bun comunicator, căci ştii să fii un bun ascultător. Eşti persoana pe care se poate baza oricine la necaz, un sprijin de nădejde, acel cineva care ştie să rostească cele mai bune cuvinte la momentul potrivit. Oamenii din jur te iubesc şi te apreciază, ba chiar, reuşeşti să îi inspiri cu bunătatea ta.

PĂTRATUL

Motto: “Spune-mi până când, şi termin”.

Dacă şi tu ai desenat pătratul de două ori, atunci înseamnă că ai o personalitate foarte meticuloasă. Îţi place să vezi că totul este bine structurat şi organizat. Drept pentru care, poţi fi un bun administrator sau manager. Reuşeşti să îi organizezi cu succes pe cei din jurul tău. Îţi place să lucrezi cu date, cu statistici şi ai multă răbdare. Nu renunţi la ce ai de făcut, până ce acel lucru nu a fost săvârşit până în cel mai mic detaliu, la perfecţie.

Eşti de asemenea o persoană foarte verticală, care îşi ghidează viaţa după certe valori etice, pe care le impune şi celorlalţi. De asemenea, pentru tine, jobul este foarte important. Ţi-a plăcut mereu să te prezinţi impecabil în faţa tuturor, iar ei să nu aibă ce să îţi reproşeze. Vrei ca totul să fie mereu în ordine, “aşa cum trebuie” şi depui toate eforturile ca să se întâmple asta. Dacă însă ceva nu merge conform planului, reacţionezi destul de impulsiv şi nu poţi înţelge că uneori, lucrurile trebuie să le iei exact aşa cum vin…

FORMA NEREGULATĂ

Motto: “Graniţele nu sunt pentru mine!”

Dacă şi tu ai desenat forma neregulată de două ori, înseamnă că eşti o persoană caracterizată, din cap şi până în picioare de un spirit libertin şi creativ. Eşti o persoană originală, care ia mereu în calcul o mulţime de posibilităţi. Pentru tine viaţa este colorată, în niciun caz rigidă. Nu ai idei fixe,ci orizontul larg deschis către tot ceea ce poate fi interesant.

Îţi place să faci lucrurile altfel. Altfel decât toată lumea. De multe ori lansezi tot felul de trenduri, mereu vii cu idei noi care sunt foarte apreciate de către cei care ştiu să intuiască valoarea lor.

Alţii te pot considera chiar, un pic ciudaţică, dar chiar e problema lor! Ai diverse talente, îţi place să creezi, să inventezi.

TÂMPLARUL (poveste cu tâlc)

Doi fraţi care trăiau în gospodării alăturate au avut un conflict. A început cu o mică neînţelegere şi a luat amploare până când s-a produs dezbinare între cei doi. Totul a culminat cu un schimb de cuvinte dure, urmate de săptămâni de ignorare.

Într-o dimineaţă, cineva a bătut la uşa fratelui mai mare. Când a deschis uşa a văzut un bărbat cu unelte de tâmplărie.

– Caut de lucru pentru câteva zile, a zis străinul. Poate aveţi nevoie de mici reparaţii aici, în gospodărie, eu v-aş putea ajuta.

– Da, a zis fratele mai mare. Am ceva de lucru pentru dumneata. Vezi acolo, pe partea cealaltă a râului, locuieşte vecinul meu. Mă rog, de fapt este fratele meu mai mic. Vreau să construiesc un gard de doi metri înălţime, nu vreau să-l mai văd. Eu plec la câmp, la treburile mele, dar aş vrea ca până mă întorc diseară, dacă se poate, să fie gata.

Tâmplarul a muncit mult, măsurând, tăind, bătând cuie. Aproape de asfinţit, când s-a întors de la câmp fratele mai mare, tâmplarul tocmai terminase treaba. Uimit de ceea ce vede, fermierul a făcut ochii mari şi a rămas cu gura căscată. Nu era deloc un gard de doi metri. În locul lui era un pod care lega cele două gospodării peste râu. Tocmai în acel moment vecinul lui, fratele cel mic, a venit şi şi-a îmbrăţişat fratele mai mare, spunându-i:

– Eşti un om deosebit fiindcă te-ai gândit să construieşti un pod aşa de frumos, după tot ce ţi-am spus şi ţi-am făcut! Iartă-mă, frate!

Şi s-au iertat. Tâmplarul, văzându-şi treaba terminată, începu să-şi adune uneltele ca să plece într-ale sale.

– Aşteaptă, stai!, i-a zis fratele cel mare. Mai zăboveşte câteva zile. Am mult de lucru pentru dumneata.

– Mi-ar plăcea să rămân, a spus tâmplarul, dar mai am multe poduri de construit.

“OAMENII CONSTRUIESC PREA MULTE ZIDURI ŞI PREA PUŢINE PODURI” (Issac Newton).

Sexualitate precoce

Pavel şi Florica erau prieteni de nedespărţit. Aveau fiecare şapte ani, proaspăt împliniţi, şi erau vecini apropiaţi. Fetiţa avea încă şase fraţi şi surori înghesuindu-se cu toţii într-o căsuţă sărăcăcioasă, cu o cameră şi o bucătărie mică. Pavel mai avea doar un frate cu opt ani mai mare ca el şi cu alte preocupări la acea vârstă. De aceea nu prea avea cu cine se juca, iar Florica era mereu prin preajmă. Ba chiar şi-au promis că la toamnă, când vor începe şcoala, să stea în aceeaşi bancă.

Dar până atunci mai aveau câteva luni şi vara călduroasă îi îndemna la tot felul de năzbâtii, mai mult sau mai puţin ortodoxe. Cel mai adesea se duceau la balta de la periferia comunei şi se bălăceau în apa nămoloasă de la marginea luciului de apă. Mai erau şi alţi copii de diferite vârste, dar ei aveau locul lor, mai puţin frecventat, unde erau mai feriţi de şotiile celor mai mari şi unde puteau să se dezbrace de haine pentru a intra în apă.

Florica nu avea chiloţei, căci părinţii sărmani nu mai aveau bani şi pentru acest mărunţiş, dar nici hainele nu le putea uda sau murdării cu noroi, aşa că Pavel trebuia să-i urmeze exemplul şi să intre şi el gol puşcă în apă. Se răcoreau şi se stropeau unul pe altul fără nici o reţinere, apoi se murdăreau reciproc cu noroi arătând din cap până-n picioare ca nişte draci împieliţaţi. După care intrau din nou să se spele, cu ţipete şi bătând cu putere apa.

Într-una din pauzele acestor reprize exuberante, Florica se aplecă mai atentă către Pavel şi se uită la “cocoşelul” lui ce se se distingea printre lutul galben cu care era încă mânjit. Râse şi-l întrebă pe băiat:

– Ce chestie aveţi voi între picioare! Parcă-i o râmă mai mare. Cred că şi tata are la fel.

– Ai văzut tu?, întrebă Pavel curios.

– Nuuu! Dar îi aud noaptea pe mama şi tata cum se freacă unul de altul. Am auzit că aşa se fac copiii. Cred că trebuie să intre râma aia în puţuca mami.

– Fugi d-aici!, se miră băieţelul. De unde ştii?

– Păi, tot de la ei. Că, odată zicea mama în şoaptă: “Ce să-ţi fac eu dacă nu-ţi intră? Nu-s eu de vină. Nu trebuia să bei atâta!”

– Ai auzit tu toate astea?!

– Să mor eu! Că ei dorm aproape de salteaua mea…

Şi cu această afirmaţie, fata îşi strecură mâna spre cocoşelul lui Pavel şi trase de el râzând.

– Ce faci tu? Nu crezi că doare?

Băiatul se desprinse iritat şi se aruncă în apă. Florica, după el. Se zbenguiră câteva minute, până când Pavel simţi că mâinile fetei îi caută din nou cocoşelul şi apoi il întinde vârtos.

– Nu mă mai joc cu tine, dacă mai faci asta!, se oţărâ băieţaşul evadând pe mal.

– Ce te superi aşa iute?! Uite, îţi promit că nu mai fac, dacă îmi faci un copil. Vreau să fiu şi eu mamă, ca mama. Oricum eu n-am păpuşi…

Pavel se holbă la Florica să vadă dacă râde, dar fetiţa era foarte serioasă. Zise:

– Ţi-am zis eu că eşti nebună! Nu crezi că eşti prea mică pentru a avea copil? Şi apoi eu nu mă pricep…

– Hai că-ţi arăt eu, se oferi fetiţa. Trebuie doar să te pui peste mine şi să bagi râma aia în găurica mea.

– Nu ştiu, nu cred că pot, se codi Pavel.

– Înseamnă că nu eşti bărbat! Bărbaţii adevăraţi pot. Apoi cum o să mă iei de nevastă dacă nu eşti  un bărbat adevărat?

Pavel căută să-şi apere onoarea:

– Ba sunt! Ce mare lucru?! Haide să-ţi demonstrez…

Florica se întinse pe spate şi băiatul se puse peste ea. Cu o mână îşi prinse cocoşelul, încercând să-l vâre în găurica fetei, în timp ce aceasta râdea într-una, spunând că se gâdilă. Se vedea treaba că lucrurile nu mergeau cum au crezut ei şi, după mai multe încercări, fata îl luă la rost:

– Ce faci acolo? Nu eşti în stare?

– Nu se poate, Florico! Nu ştiu ce s-a-ntâmplat dar s-a întărit şi e mai mare. Nu mai încape! Poate încercăm de altădată…

Fata îl împinse deoparte nemulţumită şi îi reproşă din nou:

– Ţi-am zis eu că nu eşti bărbat! Nici nu mă mai mărit cu tine!

Cu asta, fata se ridică să se îmbrace iar Pavel, cătrănit, făcu la fel. Au plecat apoi spre casele lor şi până la începutul şcolii nu au mai adus vorbă de asta.

Întâmplarea a făcut ca ei să nu fie colegi, nici măcar de şcoală, fiindcă Pavel a fost înscris la o şcoală de la oraş, cu internat. S-au revăzut doar peste opt ani, când au terminat generala, aveau 15 ani şi amândoi arătau bine. Ea cu părul lung, ochi angelici şi nişte sâni ce-ţi atrăgeau atenţia. El, cu o mustaţă proaspătă, o alură de atlet şi un dor ce-l frământa vizibil.

Florica a acceptat invitaţia lui Pavel de a bea nişte must proaspăt şi a depăna nişte amintiri din vremurile copilăriei şi chiar din perioada când nu s-au văzut. După o jumătate de oră de dialog, cu timiditatea unor adolescenţi şi cu priviri pline de înţelesuri, băiatul a prins curaj şi i-a zis:

– Îţi aminteşti când ne jucam “de-a mama şi de-a tata”?

Fata roşii şi răspunse cu o voce scăzută:

– Ei, eram copiii atunci?

– Dar eu tot te doresc, chiar dacă a trecut atâta vreme!, zise Pavel şi o prinse de mână.

Fata dori să-şi retragă mâna, dar băiatul nu o slăbi. Îl admonestă:

– Haide, Pavel, să fim cuminţi!

El se apropie şi mai tare de partea patului unde şedea ea şi încercă să o sărute. Florica se feri, dar Pavel o împinse şi o culcă pe pat. Acum erau clare intenţiile tânărului care îşi strecurase o mână pe sub fustiţă. Ea nu se zbătea, ci îl implora:

– Lasă-mă Pavel, că sunt o fată săracă şi fecioria e singura mea avere! Te rog!

Dar el nu putea să se oprească şi mâinile îi fremătau în dorinţa de a junge cât mai repede la actul suprem al iubirii, la fructul dorit de atâta vreme, la satisfacţia visată de atâţia ani. Ochii fetei generau lacrimi care se prelingeau în păru-i des şi învolburat, iar sughiţurile plânsului făceau pieptul să se zbată sacadat. Băiatul nu le vedea şi nu le auzea, fiind ocupat cu descheierea pantalonilor şi apoi cu înlăturarea chiloţeilor. Când a socotit că-i liberă calea pentru penetrarea eşuată în copilărie, a prins cocoşelul cu mâna-i dreaptă şi l-a insinuat printre pulpele fierbinţi ale Floricăi.

Însă cocoşelul l-a trădat din nou şi nu a mai avut răbdare să fie introdus prin porţile paradisiace ale voluptăţii profunde. Ca un vas aflat sub presiune, el a cedat revărsându-şi conţinutul lăptos pe pielea catifelată şi excitantă a fecioarei de sub el. Pavel a încremenit pentru câteva clipe, după care s-a retras cu totul de lângă fata nedumerită. Ea a reuşit să-i observe faţa, care era inundată de lacrimile dezamăgirii, ale neputinţei.

Dintr-odată, a priceput ce se întâmplase şi, după ce şi-a şters faţa cu mâneca şi s-a echipat la loc, zâmbetul satisfăcut i-a cucerit faţa. S-a ridicat în picioare şi privindu-l pe băiatul ce plângea, i-a spus zeflemitor:

– După cum ţi-am spus şi acum opt ani: nu eşti bărbat!

Apoi a plecat fără să se mai uite în urmă.

Compunere liberă

Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa a VII-a

Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs. Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vârstă intră în categoria “femei bine”. “Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 de ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: ,,Ce mi-am căutat, mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva medical”.

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, când mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: ,,Ho, nebuno, nu mă muşca!” Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: ,,Acum pleacă repede, că vine acasă şarpele şi s-a zis cu noi!”

Eu l-am întrebat: ,,Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama?!”

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atâta ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Votul miorităţii

Potrivit rezultatelor parţiale, USL-ul a câştigat alegerile cu aproximativ 60% din voturile exprimate. E un scor bun, deşii ei se lăudau cu un procent estimativ de 75-80%. De fapt ar trebui să fie foarte mulţumiţi, ţinând cont de faptul că populaţia are o aversiune justificată faţă de politicieni. Dovadă incontestabilă e faptul că majoritatea nu s-a “deranjat” să voteze pe cineva care se distinge prin promisiuni. Nu putem pune vina pe vreme, aşa cu am făcut-o astă vară la referendumul pentru suspendarea preşedintelui: atunci, cică, din cauza căldurii, acum, că au fost drumuri blocate. Astea sunt excepţii şi s-a dovedit că în zone neafectate de zăpezi, precum cele din Satu Mare sau Maramureş, prezenţa la vot a fost mult sub medie.

Şi totuşi, de ce nu merge lumea la vot?

Cred că e o întrebare retorică. Cum să meargă la vot atunci când vede ce se întâmplă pe scena politică? Cine ar alege un parlamentar precum Gigi Becali, un fost securist ca Dan Voiculescu, un furăcios precum Victor Ponta, un ahtiat ca şi Crin Antonescu sau partidul unui “jucător” precum Traian Băsescu? Ori pe ARD-ul creat ca un substitut al PDL-ului?

Populaţia majoritară e convinsă că nimeni nu ne reprezintă interesele şi realitatea o dovedeşte de 23 de ani. Procentul de infractori e de zece ori mai mare între parlamentari decât între  oamenii de rând. DNA-ul tot cere ridicarea imunităţii parlamentare a multor diplomaţi şi doar rar se aprobă. Toţi sunt o apă şi-un pământ! Sau: corb la corb nu-şi scoate ochii!

Presa internaţională a catalogat precedarea alegerilor ca “o campanie murdară” şi chiar nevasta primului ministru, Dana Sârbu, a spus că i-a lăsat un gust amar. De vină sunt amândouă taberele, care se întreceau în jigniri reciproce: Ponta pentru a-l satisface pe Antonescu, iar Băsescu pentru a-şi hrănii propriul orgoliu. Trebuie să fii împins din spate de un interes concret: un primar care te impulsionează, o bere cu mici (mascate sub nişte forme legale), sau chiar o brichetă oferită, că tot e ceva, decât nimicul ce va reieşii din promisiunile fiecăruia.

Să nu intrăm în panică, totuşi. Noi, cei “proşti, dar mulţi”, putem să  schimbăm această situaţie ce ne aduce oprobiul Uniunii Europene. Dacă nu prin vot, măcar prin atitudinea nonviolentă, dar elocventă a intelectualităţii necorupte şi a oamenilor de afaceri cu bun simţ. Eu cred că de acolo se va începe civilizarea aleşilor noştri şi, ulterior, schimbarea specimenelor ce ocupă scaune atât de importante.

Românul votează din inerţie, mereu pentru schimbare, fără să ia în calcul pe cine pune în loc. Ar fi timpul ca să analizăm, măcar puţin, înainte de a investi pe cineva să ne reprezinte. Poate în următorii patru ani ne vom maturiza şi noi, alegătorii, şi vom găsi pe cineva mai competent pentru a pune o ştampilă. Poate că ne vom sătura de circul din parlament şi vom opta pentru un organ legislativ real. Sunt mulţi de “poate”, dar ar trebui să meargă mână în mână.

Toţi parlamentarii sunt oameni cu bani, care au afaceri prospere. Cheltuiesc mai mult pentru a fi aleşi, decât vor câştiga legal în următorii patru ani, doar pentru (aşa cum susţin) a ajuta naţia întru prosperitate. Eu cred că ar trebui să renunţe la remunerare şi la pensia generată de aceasta, dacă tot o fac din mărinimie. Dar ipocrizia e mare şi nimic nu e ceea ce pare!

Ieri am fost puternici, dar nici de azi nu trebuie să fim slabi. Avem dreptul la opinie şi putem să ne-o manifestăm pe diverse căi. Nu o să răbdăm prostia să fie la putere! Nu o să acceptăm minciuna, chiar dacă e emisă de pe un scaun de parlamentar! Nu o să trecem cu vederea nelegiuirile, chiar dacă e apărată de o imunitate atât de râvnită! Încă mai avem putere! Trebuie doar să ştim cum o folosim.

Cu tot devotamentul: Petrică.