* Un inginer stă pe un pod şi aruncă nişte cărămizi în apă. Se apropie altul şi întreabă:

– De ce arunci cărămizi în apă?

Primul răspunde:

– Încerc să înţeleg…

– Ce să înţelegi?

– De ce o cărămidă pătrată face cercuri în apă… rotunde?!

* Rabinul din Haifa era un jucător de golf pătimaş. Peste săptămână, fiind înnorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sâmbătă dimineaţă se înseninase, dar nici atunci nu putea juca din cauza sabatului. Gândindu-se că nu-l vede nimeni, el s-a furişat totuşi pe terenul de golf. Însă, tatăl său îl vede în Rai şi i se adresează Domnului:

– Fiul meu încalcă sabatul.

– Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta!

Şi rabinul ridică crosa lovind mingea care intră în gaură de la 250 m.

– Asta numeşti tu pedeapsă?, întrebă bătrânul evreu.

– Păi sigur!, râde Dumnezeu. Ce lovitură! Şi nu poate spune nimănui!

* În cimitir, groparul sapă liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din mormânt iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează mai departe, liniştit.

Mortul încearcă să-l sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare impasibil. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă. Groparul:

– Râdem, glumim, da’ nu părăsim incinta!

* Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu:

– Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.

Popescu:

– Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.

Vasilescu:

– Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.

Gheorghe:

– Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

* Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe pa Ploieşti unul zice:

– Oof!

Pe la Sibiu al doilea zice:

– Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

– Oof! Oof! Oof!

Ajung la Cluj şi primul zice:

– No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai de politică!

* Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă băieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a uşurat exact pe ochiul meu!!!

– Şi ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul.

* Un bătrân a venit la vrăjitor cu rugămintea de a-i elimina un blestem vechi de 40 de ani:

– Ok, şi care e blestemul?

– Vă declar soţ şi soţie!

* Nişte reporteri americani iau un interviu unui bătrân fermier din Texas:

– Domnule, aţi aflat că America a ales şi a doua oară un preşedinte de culoare?

– Habar nu aveam, dar cred că stăpânul lui trebuie să fie foarte mândru de el!

* Un mare filantrop moare. Văduva ridică o piatră funerară cu inscripţia: “Odihneşte-te în pace!”

Apoi află că decedatul şi-a lăsat toată averea bisericii. Drept care pune să mai se graveze un rând: “Până vin la tine!”

* Vor fi aduşi 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri

Deoarece criza pare că nu se mai termină (în România) şi la anul va fi tot greu, vor fi aduşi 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Iată numele noilor guvernanţi:

1. NIMIKA NUIMOKA

2. YASPAGA SHIDUTE

3. VREYPOSTU DAYBANU

4. UNDEYPLIKU KATESPARG

5. WINOAKUMA KUOSUMA

6. FURATZARA KUTOTU

7. BAGABANY LABAYATU

8. TOTKUMITA MADESKURK

9. NUFURYTU FURYO

* – S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.

– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie…

* MATRIMONIALE: Sunt în căutarea unui bărbat: fumător, alcoolic, curvar… Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă preocupări comune.

* – Mamă, tata vrea să se arunce de la balcon!

– Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!

* Soţul în faţa monitorului, joacă un shooter. Soţia, încercând să-i atragă atenţia:

– Ascultă, dragul meu, pentru ce-ţi mai trebuie aceşti monştri când mă ai pe mine?

* Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.

* Noaptea, soţia îşi întreabă soţul:

– Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?

– Să-i identific în prezenţa poliţiei!

* Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină, după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză…

* Soţul vine acasă într-o noapte şi soţia îi spune:

– Vezi că ai tricoul invers!

– Ce zici?, întrebă soţul privind în oglindă.

– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol…

– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât… şi foarte strâns pe talie…

* Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.

* Doi lăcătuşi stau de vorbă:

– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu un concediu medical de 30 de zile.

– Păi de ce?

– Am intrat în secţie şi am strigat: “Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!”

– Aşa, şi?

– Păi, de unde era să ştiu că în hala aia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

* – Fată, ce greutate ai?

– E secret…

– Spune-mi măcar primele trei cifre…

* Apropo, despre liberalism şi despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos…

* O tânără căsătorită:

– Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă…