* Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladarea muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seară, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:

– Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?

– Cum să nu, măi copchile…

Puţin mai târziu:

– Bade, mi-e cam foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?

– Cum să nu, măi copchile…

Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte: o desfătare de ospăţ. După ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:

– Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?

– Măi copchile, cu părul tău lung şi cercel în urechi nu-mi dau sama dacă eşti fată sau băiet…

– De ce bade, dacă eram fată voiai să mi-o pui?

– Măi copchile, de pus ţi-o pun oricum, da’ nu-mi dau sama cum să te aşez…

* Discuţie la spovedanie:

– Fumezi?

– Nu.

– Bei?

– Nu.

– Furi?

– Nu

– Îţi înşeli nevasta?

– Nu.

– Atunci cum păcătuieşti?

– Mint!!!

* Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce mai faci păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?

– Uite, aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă?, replică stupefiată şefa.

– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru!…

* Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.

– Eşti o proastă!, ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!

– Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă…

* Un tip se află în dormitor cu o englezoiacă bună rău, dar slabe şanse să se întâmple ceva. Englezoaica:

– Impotent, my darling?

– Impotent mai, dar ling!

* – Şefule, nevastă-mea vrea să meargă cu mine la cumpărături. Mă învoieşti cu două ore mai repede?

– Nicidecum!

– Mersi, şefule, ştiam că mă vei ajuta!

* GHICITOARE: Înainte de a o folosi, stă atârnată, când o foloseşti, e mare şi tare, când ai terminat să o foloseşti, picură. Să-ţi fie ruşine dacă te-ai gândit la altceva decât la UMBRELĂ.

* M-am întâlnit pe stradă cu un vechi prieten şi am început să povestim vrute şi nevrute, iar la un moment dat el mă întrerupe brusc:

– Bă, fii sincer, ai intrat în politică?

Mirat şi puţin ofensat, m-am dat doi paşi înapoi, m-am uitat pe tălpile pantofilor şi i-am răspuns:

– Nu… am simţit şi eu miros de rahat, dar am crezut că doar mi se pare!

* Se zice că de Crăciun va fi lansat cel mai nou hit românesc: Taxi feat Fuego – Eşti Impodobibilă!

* Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.

– Cinci, spune el… cutezător.

– Cinci ce?, întreabă farmacista nedumerită.

– Cinci Viagra, în seara asta vine o rusoaică bună de tot la mine şi vreau să fiu în formă.

Următoarea zi, apare tânărul la farmacie, cam trist şi ridicând ambele mâini în sus, cu degetele răsfirate. La care, farmacista:

– Zece Viagra??!!!

Însă tânărul răspunde:

– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica şi mă ustură palmele…

* Folosiţi pasta de dinţi “Blend-ahmed”… pentru un zâmbet bombă!

* Bărbaţii se împart în cinci categorii, după trei criterii. Acestea sunt: băutura pe care o consumă; mijlocul de transport folosit; cu cine îşi satisfac nevoile sexuale. Iată şi categoriile:

1. Whisky – Mercedes – Amantă

2. Coniac – Maşina statului – Secretară

3. Pepsi – Dacia personală – Autostopistă

4. Ceai – Tramvai – Nevastă

5. Apă – Talpă – Labă

* Moare toată lumea de pe pământ şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune:

– Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una cu cei care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una cu bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar nevestele să plece cu Sf. Petru.

Zis şi făcut. Când D-zeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii. Coada celor dominaţi avea peste 100 km, iar coada celor care îşi dominaseră nevestele era compusă… dintr-un singur om. D-zeu se enervă:

– Ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu, care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?

– Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici…

* Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

* Un englez, un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor într-un bar. Englezul zice:

– Am 10 copii acasă şi dacă aş mai face unul aş avea o echipă de fotbal!

– Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasă şi dacă mai mă forţez o dată îmi fac o echipă de fotbal american!

În sfârşit, arabul zice:

– Eu am 17 neveste acasă.

Face o pauză în timp ce soarbe tacticos din pahar.

– Dacă îmi mai iau una, îmi fac un teren de golf!

* Bărbatul îşi prinde soţia cu amantul:

– Ce face ăsta în patul tău?

– Minuni…

* ÎNTREBARE: Care este antidotul la Viagra?

RĂSPUNS: Cocolino, o face moale şi pufoasă.

* ÎNTREBARE: De ce sunt bărbaţii imuni la boala vacilor nebune?

RĂSPUNS: Pentru că sunt porci…

* Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:

– Nu vă deranjaţi, continuaţi!

Amantul ideal e cel care mai poate să continue…

* Cum arată un bărbat care se gândeşte la viitor?

– Cumpără două lăzi de bere în loc de una.

* ÎNTREBARE: Ce a zis Dumnezeu atunci când a creat bărbatul?

RĂSPUNS: Pot face şi ceva mai bun.

* Doi prieteni stau de vorbă în cârciumă:

– De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?

– Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…

* ÎNTREBARE: De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?

RĂSPUNS: Ca să-i dea un pic de timp să-şi dea seama cum este în paradis…

* Ultima ÎNTREBARE pentru azi: De ce bărbaţii sunt ca şi beţele de chibrit?

RĂSPUNS: Dacă îi aprinzi îşi pierd capul…

Dacă aţi râs măcar o dată, aţi câştigat o găleată de sănătate! Eu vă doresc multă voie bună!