* Unde e garanţia???

Un ardelean, în călătorie prin Japonia, îşi cumpără nişte ochelari revoluţionari care permit să vezi complet goale persoanele îmbrăcate. Iese în stradă şi-şi pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz!!! Îşi scoate ochelarii: îmbrăcate! Îşi pune ochelarii: dezbrăcate! Incredibil!!!La întoarcere, în avion, îl apucă nebunia văzându-le pe toate stewardesele în pielea goală!!!

Ajuns acasă, înainte de a intra, îşi pune ochelarii ca să-şi vadă soţia goală. Deschide uşa şi o vede pe nevastă-sa cu cel mai bun prieten al lui, aşezaţi pe canapea şi complet goi. Îşi scoate ochelarii: tot goi. Îşi pune iar ochelarii: goi! Îşi scoate ochelarii: tot goi. Îşi pune iar ochelarii: goi! Îşi scoate ochelarii: tot goi! Furios, aruncă ochelarii şi urlă:

– La naiba, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumpărat ochelarii ăstia şi deja nu mai funcţionează!!!

* Judecătorul:

– Martor, ce făceaţi pe 16 decembrie 1989 la ora 11 şi 42 de minute?

– După cum m-aţi întrebat, reiese că stăteam acasă, în fotoliu, cu calendarul în mână şi mă uitam la ceas.

* Discuţie pe un site de matrimoniale:

– Sunt înaltă, frumoasă, deşteaptă…

– Îţi place sexu’?

– Bineînţeles!

– Faci 69?

– Da, peste câteva săptămâni!

* Zboară un avion cu puşcaşi marini, se apropie ofiţerul şi le zice:

– Soldaţi, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.

Toţi s-au întristat, au început a mormăi, dar ofiţerul continuă:

– Dar, pentru capul fiecărui duşmnan ucis, se oferă o recompensă de 1000 de dolari.

Aterizează avionul, ofiţerul nici nu reuşeşte să deschidă gura că deja toţi soldaţii erau plecaţi. După 30 de minute se întorc soldaţii cântând şi târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofiţerul aproape că leşină:

– Băieţi, noi am aterizat în Tel-Aviv pentru a alimenta avionul.

* Zilele trecute am luat cina cu Gari Gasparov, fostul camion al lumii la şah. Faţa de masă era în pătrăţele… i-au trebuit două ore lui Gasparov să-mi dea sarea!

* E atât de simplu să fii înţelept! Doar gândeşte-te la o chestie prostească pe care să o spui şi apoi nu o spune.

* Bulă prin pădure. Apare spiriduşul:

– Pentru că eşti pe teritoriul meu, trebuie să ţi-o trag.

Bulă fuge cât poate. Stupoare: în faţă iar spiriduşul.

– Nu ţi-am zis că ţi-o trag?

Bulă fuge şi mai tare, cade epuizat, iar în faţa lui… spiriduşul.

– Pentru că eşti pudic mai ai o şansă. Cu Vaselina sau fără?

Pe gânduri, Bulă, epuizat, alege:

– Bine mă, cu Vaselina.

– Vaselinaaa, vino şi tu!!

* Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lângă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:

– Doamne, ce cur fain!

Băiatul se întoarce către el şi întreabă:

– Ce ai spus, tati?

– Am spus cucu.

– Ce-i aia?

– O pasăre, fiule…

– Ahhh… Şi există cucă, tati?

– Mda.

– Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?

– Da, fiule.

– Şi un cuchiţi şi o cuchiţă fac cuchişori?

– Da, băiatule!

– Şi un cuchişor şi o cuchişoară fac cuchişorei?

– Da, măi copile, ce atâta…

– Şi un cuchişorel şi o…

– Măi băiete, am zis cur. Ai înţeles? Cur!

* La şcoală, Bulă este întrebat de profesoară ce înseamnă cuvântul penis, la care el răspunde că nu ştie. Profesoara îi spune să se ducă şi să-i întrebe pe părinţi, acasă. Ajuns acasă, Bulă se duce la maică-sa şi o întreabă:

– Mamă, ce este ăla un penis?

Maică-sa îi spune că nu ştie. Apoi se duce la taică-su şi îl întreabă la fel. Taică-su, să scape de el, îi spune că orice de pe masă poate să ia şi să-l numească penis. Bulă sustrage o lămâie de pe masă şi se duce a doua zi la şcoală cu ea. Profesoara îl întreabă:

– Bulă, ai aflat ce este un penis?

– Da, dacă vreţi pot să vă arăt?

– Nu acum Bulă, poate mai încolo!

Peste vreo două ore, profesoara îi spune:

– Hai, arată-mi ce voiai să îmi arăţi.

– Nu mai pot, doamna profesoară.

– De ce?

– Păi, i-a fost rău unei colege şi i-am dat-o să sugă.

* Anunţ: “Stimaţi locatari, respectuos solicităm să achitaţi datoriile la gaz până la sfârşitul lunii. În caz contrar, gazul va fi livrat pe ţevile de aerisire”.

* Cine vrea să înveţe sărutul francez, scrieţi-mi, am un articol foarte interesant pe această temă, în acest mod: Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de oriVFTYJNBH.

* Merge Bulă cu maică-sa prin parc şi la un moment dat Bulă îi spune:

– Mamă, vreau să mă piş.

– Bulă, nu e frumos să vorbeşti aşa, spune că vrei să fluieri.

– Da, vreau foarte tare să fluier

Îl duce mama pe Bulă într-o tufă, îşi face băiatul treburile şi se duc mai departe. Noaptea, Bulă se apropie de taică-său:

– Tată, eu vreau să fluier.

– Bulă, dute şi te culcă – îi spune taică-său somnoros.

– Tată, eu vreau foarte tare să fluier.

– Bulă, mama doarme, bunica doarme, du-te şi tu şi te culcă, iar mâine o să fluierăm împreună.

– Dar eu vreau foarte, foarte tare să fluier.

Taică-său, întorcându-se pe o parte, cu spatele la Bulă:

– Bine, fluieră-mi încet, dar foarte încet, în ureche.

* După decolarea unui avion intră un tip turbat în cabina piloţilor:

– Din acest moment, dacă vreţi să scăpaţi cu viaţă, faceţi exact ce vă spun eu. Deviaţi cursul şi aterizaţi la Bagdad.

– Încearcă altădată, azi nu se poate, vine un răspuns plictisit de la un pilot.

– Voi doi sunteţi tâmpiţi? Ăsta-i un pistol adevărat, cu gloanţe dum-dum!, zice brunetul şi trage un glonţ în tavan.

– Bine, te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

– Breee! Allah o să vă trimită în iad, nu pricepeţi? Nu aveţi familii care vă aşteaptă acasă?, întreabă individul turbat de furie.

– Avem familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celălalt pilot.

Exasperat, cu pistolul îndreptat spre piloţi, arabul întreabă:

– De ce nu vreţi!?

– Mai e unul în spate cu o bombă, şi ăla vrea la Kabul…

* Seara, la cină, soţul îşi laudă soţia:

– Ce salată gustoasă… Singură ai cumpărat-o?

* Trenul opreşte într-o gară şi un călător, ce se credea isteţ, scoate capul pe geam şi îl întreabă pe impegat:

– Ce gară-i asta?

– Caracal, răspunde impegatul.

– A, locul unde s-a răsturnat căruţa cu proşti,… hahaha!

– Da, da, dar tot de la Bucureşti venea!, îi dă replica impegatul.

* Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O fustă e de ajuns.

* Bulişor şi Alinuţa făceau dragoste, iar la un moment dat se deschide uşa şi intră pârinţii băiatului. Iată gândurile celor prezenţi la această scenă:

Bulă: – Gata, de data asta am făcut-o de oaie

Alinuţa: – M-am ras, acum sigur că trebuie să mă căsătoresc cu el.

Tata: – Mdaaa… creşte fecioraşul meu.

Mama: – Hmmm… interesantă poziţie, trebuie încercată.

* Orice infractor, mai devreme sau mai târziu, se confruntă cu o problemă: fie să se facă parlamentar, fie să meargă la închisoare!

* Prostiile le faci întâmplător, pentru ca apoi să devină cele mai frumoase momente din viaţă!

* De 1 aprilie Bulă voia să păcălească şi el pe cineva, aşa că se duce la maică-sa şi îi zice:

– Mamă, s-a spânzurat tata în garaj!

Maică-sa fuge repede plângând în garaj.

– Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.

La care Bulă răspunde:

– Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod!

* Am luptat ieri cu alcoolismul, nu mai ţin minte cine a câştigat, dar după senzaţia pe care o am în dimineaţa asta, pare-se că am pierdut prin KO.

* Ce eşti aşa trist?

– Daaa… soţia a născut un băiat

– Şi cum ai să-l numeşti?

– Ludovic.

– De ce Ludovic??

– Pentru că e al paisprezecelea.

* În sat, la discotecă:

– Domnişoară, dansezi?

– Nu.

– Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

* ÎNTREBAREA ZILEI: Dacă aţi avea de ales între soţie şi un top-model, pe care din top-modele aţi alege?

* Nepotul îl întreabă pe bunic:

– Bunicule, tu mai faci sex cu bunica?

– Da, doar sex oral.

– Ce e ăla sex oral, bunicule?

– Eu îi spun “să ţi-o trag” iar ea îmi răspunde “să ţi-o trag eu”.