* Un popă avea o menajeră, o femeie foarte simplă. Într-o zi vine femeia la popă şi îi spune:

– Părinte, vi s-a terminat făina de pâine.

Popa îi răspunde pe un ton blând, duhovnicesc:

– Incorect spus, fata mea. Nu se spune “vi s-a terminat făină” ci “ni s-a terminat făina”, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din făină. Adevărat?

– Adevărat, sfinţite şi cer iertăciune!

În altă zi vine femeia la popă şi îi spune:

– Părinte, ni s-a terminat vinul!

La care popa, pe acelaşi ton blând, îi răspunde:

– Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?

– Nu părinte, vai de păcatele mele, nu beau!!

– Păi vezi, în cazul acesta trebuia să spui: “vi s-a terminat vinul”. Ai înţeles?

– Am înţeles, prea sfinţite, iertăciune.

Într-una din zile, popa plivea roşiile în grădină, când menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Şi-atunci îi spuse popii:

– Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur şi ni se vede p..a!!

* Reclama unui institut de cosmetică: “Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră.

* Cu prostul neşcolarizat

Te lupţi puţin şi ai scăpat,

Dar duci o luptă colosală

Cu prostul care are şcoală!

* Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit. După două săptămâni primeşte o telegramă : “Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta, a lipsit ieri”.

* O femeie a dat în judecată spitalul Floreasca, motivând că după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex. Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat: “Nu înţelegem motivele plângerii doamnei – Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei… nu sexul!

* Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?

– Un crocodil

Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?

– Un autobuz cu pensionari.

* Se spune că nu toate blondele sunt proaste. Pe naiba! Soţia mea e brunetă, ieri şi-a vopsit părul în blond, iar seara mi-a făcut scandal că de unde este păr de brunetă la noi în pat.

* Întrebare: De ce cei de la Skol nu fac bere cu lămâie?

Răspuns: Pentru că ar fi chiar ciudat ca un bărbat să se ducă la bar şi să spună: “Băiete, o skol cu lămâie”.

* Nevastă-mea mi-a luat numele când ne-am căsătorit, apoi casa, banii şi maşina când am divorţat.

* Ea: “Hai să ne jucăm de-a ascunselea.

El: “Bine, dar dacă te găsesc, te sărut, ok?”

Ea: “Ok, dar dacă nu mă găseşti sunt după uşă”

* Într-un magazin de la parterul unui bloc intră un domn şi întreabă vânzătoarea:

– Aveţi şampon?

– Numai de ouă.

– Şi pe cap cu ce mă spăl?

*- Ştii că prezervativele au serie şi număr?

– Nu

– Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul până la capăt.

*- Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?

– O cravată.

– Nu-i un cadou prea ieftin?

– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

* Un cuplu era în vacanţă în Pakistan. La un moment dat, fiind la cumpărături, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicând:

– Strâinilor, vă rog să intraţi! Poftiţi în umila mea prăvălie!

Cei doi au ascultat îndemnul. Pakistanezul le spuse:

– Am nişte sandale speciale de care voi doi sunt sigur că aţi fi interesaţi. Cu ele se poate face sex sălbatic, cum face o mare cămilă a deşertului.

Soţia era fascinată de relatarea pakistanezului, dar soţul ei simţea că nu are nevoie neapărată de ele, considerându-se un maestru al sexului; aşa încât îl întreabă pe vânzător:

– Cum ar putea nişte sandale să-mi mărească potenţa?

Pakistanezul a replicat:

– De ce nu le încerci şi vezi de unul singur?

Ei bine, soţul, după ce s-a certat un pic cu soţia, s-a hotărât în cele din urmă să le încerce. Imediat ce şi le-a pus în picioare, privirea lui a devenit sălbatică. Era ceva ce soţia lui nu mai văzuse de mulţi ani – putere sexuală pură. Cât ai clipi din ochi, soţul l-a împins pe pakistanez, l-a aruncat pe masă şi a început să tragă de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera:

– LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!