* Ce e bursa?

Ion către Gheorghe:

– Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?

– D’apoi cum să nu mă Ioane?! Să-ţi explic: să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii fac găini, astea fac mai multe ouă din care tu din care tu scoţi mulţi pui, care se fac găini şi ţi-e plină curtea… Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. No, aşe-i bursa!

* Aproape l-am văzut pe tat-tu!

Doi ardeleni:

– Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pe tată-tu?

– No, da’ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?…

– Apăi, tată-tu nu lucră la gară?

– Ba da.

– Şi nu are o salopetă cu număru’ 44?

– Ba da.

– No… eu l-am văzut pă 43…

* Între ciobani

Doi ciobani stăteau în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:

– Tu nu te plictiseşti?

– Ba.

– Atunci, hai să zâcem ceva.

– Ce să zâcem?

– Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.

– Bine, dară. Începe tu primu’.

– No, fii atent… Ce-i mic şi negru?

– Mă, da’ mic-mic?…

–  Mic, dară…

– Micuţ, micuţ?…

– Aşe, da.

– Miculuţ, miculuţ?

– Da, mă, miculuţ de tăt.

– Mă, călcal-ar nevoia, că doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

* La o şcoală din Ardeal

Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi ii întreabă pe copii:

– Ce aţi făcut în pauză?

Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:

– Eu m-am jucat în cutia cu nisip.

Învăţătoarea, ca să dea exemplu, spune:

– Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă fără greşeală cuvântul nisip, poţi pleca azi cu două ore mai repede acasă.

Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP, fără greşeală.

– Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă – spune învăţătoarea.

Apoi, ea se întoarce către Petrică şi îl întreabă:

– Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?

– Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!

– Perfect, dacă scrii frumos cuvântul cutie, poţi pleca şi tu cu două ore mai repede acasă.

Merge Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fără greşeală.

– Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repede acasă.

În sfârşit, învăţătoarea se întoarce către Janosz, şi îl întreabă şi pe el:

– Tu, Janosz, ce ai făcut în pauză?

– Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi cu Janosz şi spune: “meri în pana mea de bozgor!”

– Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil. Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă “discriminare a unor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihicului unui copil”, poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă…

* Soţia către soţ, pe un ton răstit:

– Să ţii minte odată pentru totdeauna: când spun “dragul meu”, îi vorbesc câinelui!

* Doi ciobani merg la un restaurant mediteraneean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

– Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?

– Caracatiţă, calmar, rac, creveţi – răspunde chelnerul

– Apoi bag de seamă – zice unul dintre ciobani – după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu’ îs fructe de pădure!

* Mai mulţi emigranţi, la angajare în America sunt întrebaţi printr-un translator de către parton:

– Face cineva finisări?

Românul:

– Fac io!

– Face cineva confecţii metalice?

Românul:

– Fac io!!!

– Face cineva faianţări?

Românul:

– Fac io!!!

Patronul îi spune translatorului:

– Spune-i românului că-l angajez, dar dacă mă mai înjură o dată, pleacă…

* Un şofer trece pe roşu la semafor. Imediat e oprit de către o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi cu o “meclă” arogantă întreabă:

– Cât?

Poliţista:

– 560 de lei

Tipul:

– Bine. Urcă!!!

* O ţigancă vindea seminţe Lângă ea, 3 purandei stăteau şi se bronzau.

– Măi, puneţi şi voi mâna pe carte, la naiba! , zice ţiganca. Mai faceţi şi voi un cornet…

* De ce numai 10% dintre femei ajung în rai?

– Pentru că, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul…

* ÎNTREBARE:  Ce-i lipseşte unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

RĂSPUNS: Hainele.

* ÎNTREBARE: Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?

RĂSPUNS: Test de sarcină.

* La spovedanie

– Părinte, am păcătuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.

Apoi, cu a mea viitoare soacră, părinte… noi singuri, casa goală… s-a întâmplat ce trebuia să se întâmple.

Şi asta nu e tot părinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goală… S-a întâmplat!

(Părintele o ia la fugă)

– Părinte, unde fugi?

– Nooooi singuuuuuriii, bisericaaaa goalăăăă!!!…

* Ruleta africană

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.

– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.

– Adică?

– Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi în faţa căreia vă opriţi, vă oferă o partidă de sex oral.

– Şi care-i riscul?

– Una dintre ele e canibală…

* Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.

Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!

* “Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o în groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea!”

* Anunţul unui cerşetor dintr-un ziar:

“Caut de lucru… Cerşesc impecabil în şapte limbi.”

* Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare şi spune:

– Stăpânul meu nu e acasă…

Omul leşină de spaimă. Când îşi revine, îl întreabă pe câine:

– Păi, dacă eşti câine, de ce nu latri?

– N-am vrut să te sperii!