* LOGICĂ – Judecătorul:

– În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!

– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

……………………………………………

* Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?

– Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

………………………………………………

* De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:

– De ce ai roţile aşa mari?

– De ce ai jantele aşa late?

– De ce ai toba aşa zgomotoasă?

– De ce ai folie aşa neagră?

…………………………………………….

* Pentru a stimula pofta clienţilor de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluţie ingenioasă: când te apropii de sectorul de carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue şi cârnaţi prăjiţi. În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte fânul proaspăt cosit.

De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

……………………………………………….

* Informaţie din zootehnie: În vămile din România nu mai e nimic de muls!

………………………………………………..

* Un grup de turişti vizitează ruinele unui castel medieval. Privind în jur, un băieţel îşi întreabă încet tatăl:

– Aici a învăţat mama să conducă maşina?

…………………………………………………

* Mulţumesc, d-le doctor, că m-aţi vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o excepţională, neîntrecută, fantastică, ba chiar, aş putea spune, fenomenală modestie.

………………………………………………….

* Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!, se plânge un bărbat însurat.

– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:

– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?

– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: :Facem socoteala sau…” Ca să fac economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…” Bineînţeles că aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…

La care, doctorul:

– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau?…

………………………………………………..

* Eu şi soţia mea am decis să ne sinucidem împreună. Ciudat e că, după ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simţit nevoia…

………………………………………………..

* O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune:

– Soţul meu a plâns. Tare, tare a mai plâns…

…………………………………………………..

* În faţa porţii Raiului stătea un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfântu’ Petru şi zice:

– Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.

Popa, indignat:

– Cum aşa? Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?

– Ei, şi?… La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga…

…………………………………………………

* O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

– Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…

– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

– M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.

………………………………………………….

* Tatăl este chemat la şcoală:

– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă foarte reală şi mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.

– Ha! Să mă fi văzut pe mine când am intrat în baie şi, văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată…

………………………………………………….

* Soţia îşi sună soţul:

– Dragul meu, ai o problemă…

– Ce s-a întâmplat?

– Am intrat cu maşina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit “în natură” şi el a fost de acord.

– Şi care e problema mea?

– Proprietarul e gay!

…………………………………………………

* – Mărie, uită-te pe geam, e un cal un curtea noastră?

– Nu e cal Ioane, e vacă!

– Pe geam, Mărie, nu în oglindă!

…………………………………………………..

* Un tip cam beat, împreună cu doi prieteni, se mişcă cu o viteză nebună pe străzile oraşului. Prietenii nu mai puteau rezista şi l-au rugat să se oprească:

– Opreşte, coborâm!

Şoferul se opri şi când ei au ieşit, le strigă din urmă:

– Laşilor! Îngerii mei păzitori nu-mi vor da voie să fac accident!, şi o porni din nou din loc.

Peste câteva minute, cineva din spate îl loveşte uşor pe umăr şi spune:

– Suntem îngerii tăi păzitori. Opreşte… şi noi dorim să coborâm.