* Jurnalistul înflăcărat, încercând să descopere pasiunile truditorilor patriei, ajunge la o stână izolată, în creştet de munte.

– Bace, ce pasiune ai mata? Cu ce îţi îmbunezi şederea departe de lume?

– N’apoi dom’le dragă, mie îmi place să fumiez!

– Şi puteţi fuma în creştet de munte cu toate treburile pe care le aveţi de făcut?

– Ba bine că nu! Doar când plouă mi se stinje ţâgara, că altfel îi tare fain să şezi la o ţigară şi să priveşti mioarele.

– Da’ alte pasiuni mai ai, bace?

– N’apoi dom’le dragă, mie îmi place mai mult pizda! (sic) Îi aşa de faină de m-aş arunca cu tătu’ în ea, numai capu’ mi l-aş lăsa afară.

– Dar de ce bace?

– N’apoi dom’le dragă, ca să fumiez!

.

* Anişoara, de cinci ani, vine acasă de la grădiniţă şi spune că a avut prima ei lecţie de viaţă. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:

– Şi care ea această lecţie?

Anişoara răspunde:

– Am fost umilită! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că părinţii pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că poţi cumpăra copii din străinătate.

Mama ei a întrebat, râzând:

– Şi de ce, mă rog, ai fost umilită?

– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci , că au trebuit să facă sex pentru a avea copil…

* La şcoală:

– Gigele, ce înseamnă compromisul?

– Doamna învăţătoare, dacă mama vrea să meargă la mare şi tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să-şi ia skiurile cu el.

* Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară, dar, ca să fie prezentările mai spectaculoase, aduce acasă trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-si să ghicească pe cea care e aleasa inimii lui. După câteva minute, la o cafeluţă, mama zice:

– Aleasa ta este fata asta din mijloc.

La care fiul, surprins, întreabă:

– Cum de ai ghicit?

Mama răspunde:

– Păi, de asta nu-mi place!

* – Imaginează-ţi! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!

– Asta nu-i nimic. A mea, în aceleaşi condiţii, a rămas însărcinată!

* Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:

– Uite ce e: vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi!

După un timp, regizorul vine cu răspunsul:

– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

* Mor doi oameni şi ajung la porţile Raiului. Se deschid ele pentru ei şi îi întâmpină Sf. Petru:

– Bine aţi venit în Rai! Aici nu există serviciu, nu există sistem educaţional, nu sunt spitale şi nu sunt nici bani!

– La naiba, suntem în România!

* Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întord acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii de la poliţie.

… Nu ca soacră-mea!

* Un ins anume a găsit să cumpere o fermă la un preţ destul de rezonabil. Stând de vorbă cu proprietarul află că acesta dă ferma cu tot cu animale. Toate bune şi frumoase, până când vede într-un colţ al grajdului un stup cu albine. În acel moment îi spune proprietarului:

– A, nu! Mă scuzaţi, dar m-am răzgândit! Ştiţi, eu sunt alergic la albine şi dacă mă pişcă vreuna pot să mor.

Proprietarul , hotărât să îşi vândă ferma, îi propune un târg:

– Domnule, uitaţi cum facem: vă dezbrăcaţi în pielea goală şi eu vă leg de un copac. Dacă mâine dimineaţă aveţi vreo pişcătură, vă dau ferma gratis.

– Ok, zice omul nostru, mare amator de chilipiruri.

A doua zi dimineaţă, proprietarul îl găseşte pe omul nostru abia suflând, tras la faţă şi cu cearcănele până la bărbie.

– Ce s-a întâmplat, omule, te-a pişcat vreo albină?

Tipul nostru, cu ultimele puteri, reuşeşte să îngâne:

– Nu, nu m-a pişcat, dar am totuşi o întrebare: Viţelul ăla n-are mamă?

* – Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

– Vai, sunteţi un seducător!

– Nu. Sunt dentist!

* Judecătoarea: Inculpat, de ce ai violat-o pe călugăriţă? Doar eşti gay!

Inculpatul: Doamna judecător, din spate mi s-a părut că-i Zorro…

* Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte COMPLICE şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeşte AVOCAT şi este plătit pentru asta.

* Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan, căutau un hotel. Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung în cele din urmă la un hotel şi recepţionerul le spune că mai e o singură cameră, dar e bântuită de o fantomă…Englezu’, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească:

– Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi cu unu’ alb.

Englezu’, speriat, sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Când vine rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma…

– Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb…

Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune:

– Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt…

P.S. – Vedeţi că au şi ţiganii părţile lor bune? Măcar sperie fantomele… sau ni le provoacă?