Căsătoria, dorinţă sau pedeapsă?

Posted on by racoltapetru6

Căsătoria, o dorinţă pentru unii, o pedeapsă pentru alţii. Aşa să fie? Vă invit să ne amuzăm, citind cele mai haioase bancuri spuse pe seama căsătoriei.

1. Dezavantaje

– Cum e să fii însurat, Mitică?

– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…

– Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?

– Nici asta n-am voie!

2. Prinţul fericit

A fost odată un prinţ care într-o zi a întrebat-o pe o frumoasă prinţesă:

– Vrei să fii soţia mea?

– Nuuu, i-a răspuns aceasta!

Şi de atunci prinţul a trăit mulţi ani fericiţi şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi la pescuit cu prietenii şi bând multă bere, îmbătându-se de câte ori pofteşte, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând amor cu toate vecinele şi prietenele.

3. Egalitatea în drepturi

Toţi oamenii se nasc egali în drepturi. După care unii se căsătoresc…

4. Interviu de angajare

La interviul pentru angajare:

– Sunteţi căsătorit?

– Nu.

– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…

5. Sărbătoare

– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?

– Depinde, domnule, vreţi să sărbătoriţi sau vreţi să uitaţi…

6. Cerere în căsătorie

Tânărul se înfiinţează la tatăl iubitei:

– Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră.

– Cu soţia aţi vorbit deja?

– Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră…

7. Termen de valabilitate

Soţia:

– Iubitule… Ce faci?

Soţul:

– Nimic

Soţia:

– Cum nimic?… Păi, de o oră tot studiezi certificatul nostru fr căsătorie.

Soţul:

– Căutam data expirării!

8. Căsătorie interzisă:

Soţia îi spune soţului:

– Mai bine mă căsătoream cu dracul!

– Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!

9. La telefon!

Un bărbat se uita la TV şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă:

– Asta pentru ce este, dragă?

– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu’ ăla?

– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Soţia pleacă liniştită… A doua zi, bărbatu’ se trezeşte cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.

– Asta pentru ce mai e, dragă?

– Te-a sunat calul!

10. Regrete tardive

– Tu îţi iubeşti nevasta?

– Când ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, am aflat că e veninoasă.

11. Factura şi căsătoria

Întrebare: Ce este iubirea?

Răspuns: Lumina vieţii.

Întrebare: Ce este căsătoria?

Răspuns: Factura la lumină.

12. Asemănări şi deosebiri

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor:

Primul:

– Eu am o nevastă ca o libelulă!

Al doilea:

– A mea e ca o căprioară!

Al treilea stă, se gândeşte, se gândeşte şi după cinci minute spune:

– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

13. Nepotrivire

Eu şi iubita mea am fost fericiţi timp de 20 de ani. Pe urmă ne-am căsătorit…

14. Obrăznicie

Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se sărută pasional. La un moment dat, lângă ei se aşează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:

– N-am mai pomenit atâta obrăznicie!

– Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!

15. Cât valorează iubirea

Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:

– Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?

– 10 lei.

– Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?

– Tot atât.

La care femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:

– Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!

16. La restaurant

Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.

– De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.

– Asta-i o prostie, răspunde soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

17. Ce citeşti?!

– Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?

– Ce, iubito?

– Că vrei să te căsătoreşti cu mine.

– Deduc că eşti analfabetă!

18. Inocenţă

– Tăticule, este adevărat că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?

– La fel se întâmplă în toate ţările, dragul meu.

19. Ce zi e azi?

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:

– Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.

– Cum să nu ştiu?, o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?

După ce a spus aceasta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru. La ora zece dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz mai primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu o rochie superbă. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.

– Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

20. Noaptea nunţii

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea întreabă:

– De fapt, tu ce leafă ai?

– 700 de lei.

Ea, cu un oftat prelung:

– Şi asta-i mică!

Sfaturi utile

Posted on by racoltapetru6

Cum pot fi folosite alimentele din cămară

Piper: 

Dacă vreţi ca hainele pe care intenţionaţi să le spălaţi la maşină să-şi păstreze culoarea, adăugaţi o linguriţă de piper. Culorile nu vor ieşi şi evitaţi astfel ca unele rufe să-şi împrumute culoarea altora.

Zahăr:

Dacă nu vreţi să cheltuiţi bani pe tabletele antiţântar, puteţi face acasă un amestec eficient. Aveţi nevoie de două ceşti de lapte, puţin peste 100 de grame de zahăr şi circa 50 de grame de piper. Fierbeţi acest amestec timp de zece minute, amestecând ocazional. Puneţi mixtura în boluri şi aşezaţi-le strategic în casă sau chiar pe lângă casă. Acestea vor atrage nu doar ţânţarii, ci şi alte insecte deranjante.

Sare:

Petele de grăsime sunt într-adevăr o pacoste, dar pot fi îndepărtate, înainte de a spăla rufele, dacă se presară generos sare peste pată. Apoi, pot fi spălate în mod normal.

Cartofi:

Dacă aţi avut o noapte grea şi aţi mai exagerat cu alcoolul, iar ochii vă trădează activităţile nocturne, aplicaţi peste ei câte o felie subţire de cartof şi aşteptaţi timp de cinci minute. Clătiţi apoi cu apă rece, aplicaţi o cremă hidratantă şi apoi machiaţi-vă, dacă simţiţi că mai e cazul. În afară de machiaj, restul e valabil şi pentru bărbaţi.

Portocale:

Dacă sunteţi în natură şi, întâmplător, aveţi portocale la voi, puteţi uita de grija hârtiei pentru aprins focul… Cojiţi-le, lăsaţi cojile să se usuce şi folosiţi-le pentru aprinderea focului, deoarece conţin uleiuri inflamabile care ard pentru multă vreme. Mirosul proaspăt e din partea casei!

Ulei de măsline:

Dacă aveţi senzaţia că produsul potrivit pentru piele pur şi simplu nu există, încercaţi să combinaţi patru linguriţe de ulei de măsline cu trei linguriţe de sare. Pasta creată se aşază pe faţă, timp de două minute şi se îndepărtează apoi cu apă călduţă. Folosiţi această mixtură în fiecare zi, timp de o săptămână, după care răriţi aplicarea acestui tratament, reducând zilele de înfrumuseţare la trei pe săptămână. Rezultatele vor fi vizibile.

Muştar:

Poate că veţi avea senzaţia că mirosiţi ca un hot-dog, dar muştarul aplicat într-un strat subţire pe piept, peste care se aşază un prosop fierbinte, va elibera capul şi pieptul, ajutându-vă să respiraţi mai uşor…

Maioneza:

E grav când copiii desenează cu carioci pe pereţi. Dar parcă doare şi mai tare când, în loc de pereţi, folosesc ca şi pânză mobila cea nouă. Există însă o rezolvare: aşezaţi maioneză pe urmele de cariocă de pe mobilă, lăsaţi să acţioneze timp de zexe minute şi apoi ştergeţi cu o cârpă curată. Maioneza se va lua cu tot cu pata de culoare.

Lămâie:

Mătreaţa este o problemă de sănătate adesea stânjenitoare şi, din păcate, produsele de îngrijire care promit să rezolve această problemă miros destul de urât. În frigider găsiţi insă remediul, care constă în lămâie. Masaţi-vă scalpul cu două linguriţe de lămâie şi clătiţi cu apă călduţă. Dizolvaţi apoi o linguriţă de zeamă de lămâie într-un pahar cu apă caldă şi aplicaţi pe pielea capului, fără a mai clăti… Repetaţi tratamentul până ce problema dispare.

Ouă:

Dacă nu mai aveţi timp să treceţi pe la coafor pentru o mască a podoabei capilare, folosiţi gălbenuşul a două ouă pentru a vă masa părul. Porniţi cu scalpul şi apoi înaintaţi pe lungimea firului de păr, pas cu pas. Când simţiţi că toate firele de păr au intrat în contact cu gălbenuşul, aşezaţi-vă pe cap o cască şi apoi un prosop cald. Staţi aşa 30 de minute, apoi spălaţi-vă pe cap ca de obicei.

Unt:

O cutie de bijuterii vă poate ajuta să vă organizaţi podoabele. Doar că, uneori, toate aceste lanţuri subţiri se încâlcesc şi nu puteţi face mare lucru să opriţi asta. Câteodată vă enervaţi atât de tare, încât mai că aţi trage de ele, cu riscul ca nu multe lănţişoare să rămână întregi. Sfatul nostru este să puneţi nişte unt peste nod şi să aşezaţi ghemotocul preţios pe o suprafaţă plată. Ajutându-vă de un ac de cusut, veţi reuşi să rezolvaţi dilema. La final, nu trebuie decât să îndepărtaţi untul sub un jet de apă cald.

Pâine:

Data viitoare când scăpaţi pe jos un pahar sau o farfurie care se face ţăndări pe podea, luaţi o felie de pâine şi, după ce aţi adunat cioburile mari, vizibile, treceţi felia de pâine peste locul care ar mai putea avea cioburi greu de văzut cu ochiul liber. Pâinea este bună şi pentru îndepărtarea urmelor de degete (eventual murdare) de pe pereţi şi tapet.

Banane:

Data viitoare când vreţi să aruncaţi la gunoi cojile de banană, amintiţi-vă că acestea încă mai pot fi utile. Îndepărtaţi eventualele “aţe” sau fâşii din pulpa fructului şi treceţi cojile de banană peste argintărie sau pantofii de piele. Ştergeţi apoi cu o cârpă moale.

Mere:

Dacă aţi cumpărat roşii care nu sunt prea roşii, nu disperaţi. În loc să le lăsaţi la copt pe pervaz mult şi bine, înfăşuraţi cinci roşii verzi într-o pungă maro în care se află un măr copt, sigilaţi şi lăsaţi-le aşa pentru câteva zile. Procesul de coacere va fi grăbit în acest fel.

Feţele confesionalului

Posted on by racoltapetru6

Un individ care nu se mai spovedise de mult timp se hotărăşte în sfârşit să facă şi pasul acesta. Intră în biserică, apoi dă la o parte draperia şi intră în confesional. Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior, iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:

– Iartă-mă părinte că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme, dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!

– Ieşi afară, idiotule!, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

Spirit călător: Dragoste cu suspiciuni

Posted on by racoltapetru6

Din acea zi, legătura cu George a devenit şi mai strânsă şi am simţit o nouă nuanţă în prietenia noastră. Să fie admiraţie, respect, încredere totală sau câte puţin din fiecare? Oricum, mi se confesa mai des şi îmi spunea tot ce avea pe suflet, precum unui preot la spovedanie.

Astfel am aflat că de vreo două săptămâni e îndrăgostit lulea. Prima întrebare pe care era firesc să i-o pun a fost:

– Iară? Asta e o boală care-ţi trece repede. Mă mir doar că a durat atâta, căci, de obicei te vindeci într-o săptămână.

El a dat din cap, negând evidenţele:

– De data asta cred că mi-am găsit aleasa. E o fată deosebită: fină, cuminte, fermecătoare şi bună gospodină. Faptul că are şi o avere impresionantă nu mă influenţează deloc, dar demonstrează că e harnică şi chibzuită. Ce mai, e un înger pe pământ! Uită-te şi tu.

Şi îmi arătă nişte poze din care se putea confirma că are dreptate. Tânăra avea trăsături fine, un păr blond şi bogat şi nişte ochi angelici, ce te topeau când te uitai în adâncul lor. Lângă ea, in multe din imagini, se regăsea o altă fată, de aceeaşi vârstă. George mă lămuri:

– O cheamă Puşa şi poţi să zici că e cea mai frumoasă păpuşă. E cu patru ani mai tânără decât mine şi sunt sigur că e fată mare. Lângă ea e cea mai bună prietenă a ei, Maria. Sunt mai tot timpul împreună şi nu am văzut-o niciodată cu alt bărbat. E arhitectă şi nu are timp de aventuri. Doar eu sunt alesul şi nu vreau să dau cu piciorul unei căsnicii cu o asemenea făptură.

Vorbea cu patos şi cu sinceritate în timp ce gesticula involuntar. Am continuat să-l descos:

– Vrei să spui că nu ai făcut sex cu ea deşi o cunoşti de două săptămâni? Plus de asta, vrei să te însori în pripă?! Dragul meu, nu te mai recunosc! Cred că dragostea ţi-a luat minţile, aşa cum se întâmplă adesea.

George râse amuzat şi continuă să-şi susţină cauza:

– Până acuma, ziceai că e timpul să mă însor, să am familie cu copii, iar când îmi găsesc şi eu aleasa, mă apostrofezi. Poate că m-am schimbat, dar în bine, şi Puşa e cea care mi-a deschis ochii. Până acum am fost ca un bondar care zboară din floare în floare, dar a sosit timpul să mă aşez şi eu la casa mea, să mă mulţumesc cu o singură floare, şi ea e cea mai minunată dintre toate.

Nu avea rost să-l contrazic fiindcă riscam să facă o scenă, într-atât era de pasional. Am vrut doar să-l mai temperez:

– Măi, Georgică! Eu nu zic să nu te însori, dar trebuie să judeci la rece, nu copleşit de sentimente. Ce ştii tu despre această fată? Îi cunoşti părinţii, trecutul, năravurile şi preocupările? Nu te cam grăbeşti?

După ce până acum făcuse ture în jurul scaunului, surescitat, reveni la calm şi se aşeză, vorbind mai potolit:

– Vali, eu sunt un om versat şi cunosc caracterele feminine. Doar am avut nenumărate relaţii şi nu am căzut în plasa niciuneia. Crede-mă, asta e o fată pură şi nu ar putea să mă mintă cu nimic. E orfană şi a avut parte de o viaţă grea, dar care a călit-o fără să o întineze. Mi-a povestit totul şi nu are nimic de ascuns. M-aş simţi un ticălos dacă i-aş pune vorbele la îndoială sau să o spionez.

Atunci mi-a venit ideea şi am surâs cu înţeles:

– Nu trebuie să faci tu asta, dar aş putea eu, fără să am mustrări de conştiinţă.

M-a privit surprins şi după un moment de gândire a înţeles:

– Doar nu te referi la…

– Dragul meu, nu ai nimic de pierdut. Dacă e aşa precum spui tu, vei avea o confirmare în plus. Însă, dacă prin vizita mea invizibilă găsesc ceva compromiţător, rămâne la latitudinea ta în ceea ce priveşte consecinţele.

George tăcea şi se gândea, calculând riscurile unei asemenea acţiuni. Era o încălcare a intimităţii persoanei iubite şi n-ar fi vrut să facă ceva ce i-ar fi încărcat conştiinţa. Pe de altă parte era tentat să afle mai multe despre Puşa, care să-i confirme convingerea că ea este aleasa lui. Au trecut două minute până când a rupt tăcerea:

– În seara asta mi-a zis că lucrează acasă şi doar Maria o va vizita. Ar fi ocazia perfectă să te strecori şi să vezi ce se întâmplă. Nu ştiu ce să zic, dar cred că facem un lucru deplorabil, mai ales dacă nu are nimic de ascuns. S-ar putea să o vezi goală sau în situaţii stânjenitoare… Ştii ce? Dacă nu vezi sau auzi ceva esenţial, te rog să nici nu-mi spui nimic. Ok?

L-am asigurat de buna mea credinţă şi că totul va fi uitat dacă asta voia. El mi-a explicat unde era situată vila unde locuia iubita lui şi unde trebuia să-mi călăuzesc spiritul. Ştiam de acea locaţie, situată într-un cartier select, cu multe case de vacanţă şi spaţiu verde. Până la sosirea serii George a porţionat soluţiile, iar eu m-am pregătit sufleteşte.