Dilema

Tatăl lui Ştrul, evreu bineînţeles, şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi vine Ştrul la mamă-sa şi zice:

– Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?

– Nu ştiu Ştrul, zise mama. Du-te de-l întreabă pe taică-tău!

– Unde-i tata?

– În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri.

Se duce Ştrul la tatăl-său şi îl întreabă:

– Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?

– Nu ştiu, dar de ce întrebi?

– Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept până la noapte şi să i-o fur…

Spirit călător: Prima încercare

Vă daţi seama că eram nerăbdător să trec la experiment, dar din nou George mi-a tăiat avântul:

– Dragul meu, eu sunt foarte obosit,  această călătorie nu a fost nicidecum floare la ureche. M-am ţinut de cuvânt şi sper să nu fi făcut un lucru rău. Acum te rog să-mi dai voie şi mie să mă odihnesc şi să dorm vreo 12 ore în patul meu, fiindcă mâine ne aşteaptă o zi grea. Te sfătuiesc să faci la fel. Pentru eficienţa ingredientelor e necesar să fii liniştit şi odihnit. Mă înţelegi, Vali?

Trebuia să-l înţeleg, doar a făcut atâtea pentru mine, aşa că am încuviinţat din cap spăşit şi am stabilit să ne întâlnim a doua zi. Nu am convenit o oră anume, dar eram mulţumit că-mi acorda atât de mult din viaţa lui. Poate era curios şi el sau doar voia să mă ajute în continuare. Oricum aveam substanţele dorite şi nu mai contau câteva ore în plus sau în minus.

Acum puteam să sacrific două pastile de diazepam pentru a avea un somn adânc şi prelung, să-mi pregătesc organismul pentru marea încercare. De mult nu am dormit atât de bine în care visele nu mi-au mai fost presărate cu coşmaruri. Mi-a dat deşteptarea soră-mea, care credea că am păţit ceva de nu mă mai trezeam la micul dejun. Am băut ceaiul cu pâinea prăjită, fiind bine dispus şi chiar încercând să fac nişte glume pe care Diana nu le-a înţeles. De fapt ea nu ştia de glumă, mai ales din partea mea, de o vreme încoace.

Pe la amiază mi-a apărut prietenul, care m-a cercetat din priviri, încercând să-mi ghicească starea de spirit. A fost mulţumit şi, după ce a rugat-o pe soră-mea să nu ne deranjeze, a încuiat uşa. M-a averizat încă o dată:

– A venit timpul să trecem la acţiune! Încă mai poţi să te răzgândeşti şi să nu te arunci în ghearele morţii. Pentru că graniţa dintre viaţă şi moarte este foarte subţire şi nimeni în afară de mine n-ar fi aşa nebun să te ajute. Eşti de acord?

Am zâmbit recunoscător şi i-am răspuns:

– Dragul meu George, sunt conştient de asta şi îţi mulţumesc pentru sprijinul tău nepreţuit. Dacă nu o să mă mai trezesc nu vreu să ai probleme. De aceea am făcut un film în care îmi declar intenţia de a mă sinucide, îmi cer iertare şi-mi iau rămas bun de la toţi. Dacă o să fie cazul, îl vei arăta tuturor.

– Asta nu-mi linişteşte conştiinţa. Voi ştii mereu că eu ţi-am procurat şi injectat substanţa letală. De aceea ar fi bine să fim precauţi şi să nu folosim doze prea mari. Ce cantităţi ai zice tu că ar fi potrivite?

Eram pregătit cu răspunsul:

– O fiolă de psilocibină şi o linguriţă de Mână Neagră, după cum mi-ai zis şi tu.

– Am zis că psilocibina e foarte puternică şi n-am menţionat nici o cantitate. Sunt suficiente câteva picături.

Am replicat:

– Câte picături? Nu vezi ce mici sunt fiolele? Să punem măcar o jumătate…

George dădu din cap şi puse capăt negocierii:

– Un sfert de fiolă! O luăm treptat, altfel nu mai apucăm a doua încercare. OK?

A trebuit să accept şi să sper că are dreptate. Am luat linguriţa cu care mi-am amestecat zahărul din ceai şi am umplut-o cu lichidul din sticluţă. Am dat-o rapid pe gât. Avea un gust al naibii de scârbos, dar nici că-mi păsa.

Urma înjecţia în venă, pe care George era pregătit să mi-o administreze. Noroc că a avut o iubită de profesie asistent medical, care l-a învăţat cum se procedează, nefiind la prima experienţă de acest gen. A nimerit uşor şi imediat am simţit efectul.

La început o căldură crescândă ce se extindea prin tot corpul, o moleşeală plăcută ce-mi cuprindea creierul şi apoi un întuneric străfulgerat de lumini ce se precipitau din toate părţile. Eram conştient, dar în curând nu mi-am mai simţit organismul şi degeaba încercam să deschid ochii? Sau poate că erau deschişi , iar eu nu vedeam nimic prin ei? Mintea mea căuta o cale de ieşire din această detenţie, însă se zbătea bombardată de luminile care nu conteneau să-i distragă atenţia. Să fie calea spre tunelul ce duce spre lumină şi, implicit, spre moarte? Nu! Trebuia să caut un alt drum, dar cum puteam să-mi folosesc voinţa? Era ca un joc video la care nu aveam telecomanda. Toate încercările eşuau şi rămâneam mereu în bătaia săgeţilor sclipitoare. În cele din urmă am,obosit de atâta zbatere, am căzut într-un somn greu.

Când m-am trezit era seară şi George se uita la televizor. Mi-am mişcat puţin capul şi el s-a întors spre mine, exclamând:

– Slavă Domnului că totul a mers bine! Spune-mi cum a fost!

A văzut pe faţa mea că nu eram prea entuziasmat şi a continuat cu o voce mai potolită:

– În exterior totul părea în ordine. Ai devenit rece şi pulsul ţi-a scăzut la zece bătăi pe minut. Nu m-am speriat fiindcă mă aşteptam la asta. Dacă făceai un stop cardiac, eram pregătit să te resuscitez. Cum te simţi?

Cum mă simţeam? Ce puteam să-i spun? Că simţeam cum îmi explodează capul de durere şi îmi era groaznic de frig? Nu era momentul să mă plâng, dar eram dezamăgit. Totul a fost degeaba şi efectul pe care-l aşteptam nu s-a produs. Ce să-i zic, totuşi? Doar atât:

– Nu mă las până nu reuşesc!

Măriuca revine acasă

O fată n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:

– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?

Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi:

– Tată, eu am devenit prostituată…

– Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!

– Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii de 5.000 € şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu zece dormitoare, zece băi şi piscină. De asemenea vă invit să petreceţi Sărbătorile pe iahtul meu…

Tatăl întreabă, cu alt ton:

– Ce ziceai că ai devenit?

Fata începe din nou să plângă şi spune:

– O prostituată, tată…

– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!…

Spaghete

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani.

Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului. 

Într-o zi, după aproximativ nouă luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză:

– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.

– Ah, dă-mi-o doar! Îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.

Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o înfrigurat, s-a făcut alb la faţă şi a leşinat. Pe cartea poştală scria: “Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spachete. Trei cu ouă, două fără. Trimite mai mult sos!!!”

AUTOTROFII (II)

A renunţat la pizza pentru… nimic

Dar nu numai indienii, practicanţi ai unor culte diverse, pot devenii autotrofi. Doctorul Michael Werner, din Brunswick, specialist în chimia cancerului, trăieşte de patru ani doar cu hrană solară. Werner are 60 de ani, aleargă în fiecare dimineaţă peste trei kilometri, apoi ia micul dejun cu soţia sa, Angelica. Ea mânâncă destul de consistent, el bea doar o ceaşcă de cafea.

La serviciu, are un program încărcat, dar tot îşi face timp şi pentru o partidă de tenis, sportul lui preferat. După ce se întoarce acasă, cei trei copii, fiecare cu problemele lui, îl ţin ocupat. Viaţa lor pare absolut normală. Aşa şi este, doar că Angelica nu trebuie să gătească pentru Michael. Deloc.

Michael Werner n-a mai consumat hrană solidă de la Revelionul din 2001, când a mâncat o uriaşă porţie de salată de cartofi şi o bucată mare de tort, după care i s-a făcut rău. A fost o indigestie, dar Michael, doctor în chimie, s-a hotărât să renunţe la mâncare. A citit, s-a informat, dar ideea i-a dat-o o prietenă de familie care experimenta hrana solară, renunţând la hrana solidă.

Treptat, Michael a trecut şi el la hrana solară. I-au trebuit doar trei săptămâni să se adapteze la noua condiţie, care îi conferă infinit mai multă vitalitate. “E prana din textele sfinte, ki-ul cosmic, energia ideală!”, spune Werner. Dieta lui zilnică este formată din patru ceşti de cafea şi două sucuri de fructe naturale, plus, ocazional, un pahar de vin.

În rest, …soarele dimineţii. “Sunt o persoană absolut normală, fericită şi în deplinătatea sănătăţii”, spune Werner. “Înainte eram dependent de pizza, eram supraponderal şi mă simţeam epuizat după o zi de muncă. Mulţi colegi doctori mi-au spus că e o nebunie ceea ce încerc să fac. La un moment dat, chiar mi-au recomandat să vorbesc cu un psiholog”.

Foamea din minte

Adevărul este că transformările care se produc în primele 21 de zile par îngrijorătoare, mai ales slăbirea dramatică şi aspectul de “prună uscată” al pielii. După care organismul începe să proceseze noua dietă. Nu toţi reuşesc să se adapteze. “Cei mai mulţi dintre cei care renunţă o fac pentru că nu reuşesc să-şi scoată foamea din minte”, spune Werner.

Ca specialist în reacţii chimice, a observat că organismul capătă o rezistenţă uluitoare şi o putere de regenerare mult mai mare decât înainte, fapte dovedite de el prin analize şi fotografii. Sistemul imunitar pare o redută de necucerit. Doarme doar cinci ore pe noapte, suficient cât să se odihnească pe deplin.

O altă funcţie care a suferit modificări considerabile este memoria, care acum pare un “stick” modern, cu o capacitate de stocare uriaşă. Când reporterii l-au întrebat dacă dieta sa nu e cumva o formă de anorexie, dr. Werner a răspuns promt: “Eu nu mănânc, pentru că îmi iubesc corpul, nu pentru că-l urăsc! Şi asta schimbă toate reacţiile din organism, fiind un catalizator”.

Dr. Werner nu lipseşte de la mesele copioase date de prietenii de familie, deşi nu simte nevoia să consume nimic. Mintea lui nu mai are nici o relaţie cu hrana solidă. Corespondează cu vreo 30 de oameni care se supun voluntar aceluiaşi regim. Foarte invocat este şi numele lui Wiley Brooks, cel care în 1983 a înfiinţat, în America, “Institutul Celor ce se Hrănesc cu Aer”.

Din păcate, a fost surprins când tocmai îngurgita o plăcintă de pui, după ce susţinuse în public că nu consumase hrană solidă de 19 ani! De atunci, mulţi dintre cei care trăiesc cu aer sunt supuşi unor teste de control.

În 1999, o altă adeptă renumită a dietei cu aer, australianca Ellen Greves, a picat testul medicilor, după numai patru zile de hrană solară. Sănătatea ei s-a deteriorat atât de sever, încât medicii au pus capăt testării. Dr. Wernwr a participat însă la două experimente, de câte zece zile fiecare, şi a reuşit cu succes să demonstreze că prana este hrana ideală.

De ce există foamete în Africa?!

Problema pe care o ridică aceşti oameni nu este una uşoară. Cum reuşesc ei să trăiască şi să fie sănătoşi, când în lume există ţări unde oamenii mor literalmente de foame, mai ales în Africa, unde, se pune, soarele este mai strălucitor?!

Şi pentru această problemă, dr. Werner are un răspuns, dar nu o explicaţie: “Mor de foame, pentru că sunt convinşi că asta se întâmplă dacă nu mănâncă. A trăi cu energie solară este un concept pe care creierul, în primul rând, trebuie să şi-l însuşească. Sunt convins că metoda folosită de noi ar salva omenirea de la foamete, dar nu cred că omenirea este gata să treacă la acest mod de viaţă, care este foarte spiritual.

Eu, personal, n-aş îndrăzni să sfătuiesc pe nimeni să facă ceea ce fac eu”. Chiar şi el, care şi-a “călit” creierul, mai pofteşte uneori la pizza şi ciocolată. Şi chiar vrea să-şi satisfacă pofta, dar îmbucătura i se opreşte în gât. “Mentalitatea omului guvernează. E cel mai aprig război s-o învingi!”.

Experţii nutriţionişti nu acceptă această idee şi au şi ei dreptatea lor. Cum ai putea, de exemplu, să convingi copiii că pot trăi cu soare şi aer?! “Poţi să ţii un bebeluş în soarele dimineţii cât vrei, dar, dacă nu-l hrăneşti, va muri”, spune Helmut Oberritter.

“Numai plantele trăiesc cu hrană sintetizată din energia solară, dar vorbim de alt regn”. Admite, totuşi, că cei care se hrănesc ca dr. Werner au o mentalitate aparte, dar cum poate această mentalitate să-i ţină sănătoşi, fără să se hrănească cu mâncare solidă, nu poate explica ştiinţific.

“Sunt înclinat să cred că aceşti oameni fac parte dintr-o altă rasă umană, foarte restrictivă, care a fost în trecut şi a lăsat moştenire anumite gene, pe care, cu metodele din prezent, încă nu le-am detectat”, spune dr. Oberritter, mai în glumă, mai în serios. “În orice caz, sistemul prin care autotrofii umani supravieţuiesc este prea complicat să se fi dezvoltat într-o scurtă perioadă de timp”.

Alăptare până la 7 ani, apoi… soare

Şi în Rusia cea plină de cercetători ai fenomenelor neobişnuite se găsesc autotrofi. Având o ţară greu de hrănit, conducătorii au finanţat multe studii de nutriţie, însă doar filosofii au reuşit să se apropie de “fotosinteza” autotrofilor.

Verdanski, de exemplu, era convins că omul este o fiinţă energetică şi trebuie să fie capabil să se hrănească doar cu energie din spaţiul cosmic. În Rusia, există un grup de autotrofi, care se întâlnesc cu regularitate la Muzeul Konstantin Vasiliev din Moscova. Aceştia cred că au descoperit şi soluţia pentru copiii autotrofi.

“Un copil trebuie alăptat până la vârsta de 7 ani, după care este perfect capabil să devină autotrof”, spune Zinaida Baranova, din Krasnodar, cea mai renumită dintre aceştia. “Mama, chiar dacă nu consumă hrană solidă, are suficient lapte pentru a hrăni copilul până la 7 ani”.

Zinaida a lăsat clar să se înţeleagă că există femei din grupul lor care au făcut acest experiment. Zinaida s-a supus testării sub supraveghere medicală. Cercetătorii de la Institutul Bauman au constatat că vârsta biologică a femeii pare a fi de 20 de ani, deşi e trecută de 65. Explicaţia: ea nu consuma hrană solidă de peste patru ani.

“Organele ei parcă s-au regenerat”, a constatat profesorul Spiridonov. Înainte de a renunţa la mâncare, avea chiar o boală cronică la stomac, plus diverse simptome specifice vârstei. Acum nu mai are nimic. Nu i-a fost uşor să se adapteze la dieta cu aer. A suferit de epuizare, avea crampe şi gura uscată. Starea de bine a început să se instaleze după o lună.

Biologii susţin că orice organism viu are nevoie de energie ca să supravieţuiască. Plantele, prin fotosinteză, procesează energia solară. Mai sunt organisme care îşi procură energia din anumite reacţii chimice proprii, dar ambele procese necesită enzime sofisticate. Omul nu are asemenea enzime, deci ar trebui să nu supravieţuiască fără mâncare. Totuşi, peste 3000 de oameni dovedesc contrariul!

AUTOTROFII (I)

AUTOTROFII – Oamenii care trăiesc fără mâncare şi fără apă

Zeiţa Amba sau Durga

În lume există peste 3000 de oameni care trăiesc fără să consume hrană solidă, mulţi dintre ei şi fără să consume lichide. Sunt numiţi “autotrofi”, o denumire dată organismelor capabile să transforme energia solară în hrană, prin fotosinteză. Numai că specialiştii nu pot explica mecanismul prin care autotrofii umani supravieţuiesc

Zeiţa Amba şi hrana divină

Indianul Prahlad Jani are 83 de ani, dar nu a mai mâncat şi nu a mai băut nimic de la vârsta de opt ani, când, spune el, a fost binecuvântat de Zeiţa Amba. Jani este numit Mataji- un adept al Zeiţei Mamă a Tuturor, Amba sau Durga, foarte populară în Gujarat, locul lui natal.

Zeiţa este o apărătoare a războinicilor, dar cea mai importantă funcţie a ei este de a aduce şi a menţine fertilitatea terenurilor agricole. Ea aduce ploaia binecuvântată care udă ogoarele, hrănind pământul. De aceea şi Mataji Jani este convins că pe el îl hrăneşte Amba cu apă divină, ţinându-l în viaţă.

În 2010,

Jani a fost supus unei atente supravegheri medicale, la Spitalul Sterlin din Ahmedabad. Timp de zece zile, o echipă formată din 30 de medici specialişti i-au monitorizat funcţiile vitale. Rezultatele i-au năucit, deşi în India sunt mulţi yoghini care fac tot felul de demonstraţii ce anulează legile fizicii, dar şi pe cele fiziologice. Lui Prahlad Jani i s-a interzis să facă baie, ştiut fiind că apa hidratează şi prin piele.

Oamenii normali pot trăi fără apă doar trei, patru zile, dar cu urmări uneori foarte greu de ameliorat. Jani nu a avut nici o complicaţie. În ciuda faptului că nu consuma nici un mililitru de lichide, urina se forma în vezică, dar, cu totul inexplicabil pentru medicii care l-au asistat, era absorbită ulterior de pereţii vezicii. Cât a durat experimentul, Jani nu a mâncat, nu a băut şi nici nu a avut necesităţi fiziologice. Însă funcţiile organelor interne nu s-au modificat în nici un fel şi nu a manifestat nici o afecţiune.

Prahlad Jani este un om sfânt, care trăieşte ca un pustnic, într-o peşteră, de la vârsta de opt ani, când i s-a arătat Zeiţa Amba. El susţine că este hrănit cu apă divină printr-o gaură în bolta peşterii, şi că nu a simţit niciodată nevoia de a mânca, de a urina sau defeca. Nu încearcă să explice în nici un fel condiţia sa, lăsându-se total în grija zeiţei protectoare, pe care o slujeşte cu rugile sale şi meditaţii zilnice.

Dr. G. Ilavazahagan, directorul Institutului Apărării Naţionale din India, care a participat la examinarea lui Jani, nu înţelege cum un om poate supravieţui în întregime ca o plantă. “Pare evident că mai există o sursă de energie care poate fi procesată de corpul uman, în afara caloriei, dar va dura până o vom descoperi”.

“Fenomenul HRM”

Hira Ratan Maneck, în vârstă de 67 de ani, este tot din India. Este inginer şi a renunţat la mâncare în mod deliberat, în urmă cu opt ani, vrând să demonstreze că organismul uman are mai mult de suferit prin consumul de mâncare solidă, decât prin nealimentare. Ratan se hrăneşte cu apă, sucuri şi energie solară.

Invitat de specialiştii NASA pentru un studiu, a trăit doar cu apă şi absorbţie de energie solară, pe toată durata supravegherii, timp de 130 de zile. Neştiind cum să denumească procesul prin care supravieţuia, specialiştii NASA l-au numit “fenomenul HRM”, de la iniţialele subiectului.

Ratan a încetat să consume hrană solidă după un pelerinaj în Himalaia. “În fiecare dimineaţă, stătea la soarele ce răsărea, câte o oră, fără să clipească”, spune soţia sa, Vimla.

“Acesta este meniul principal. Ocazional, mai consumă câte o cafea, ceai sau alte lichide”. Ratan crede că această metodă redă corpului abilitatea naturală de a trăi, fără să fie îngreunat de toxinele generate de hrana solidă. “Şi creierul  se simte mai bine astfel hrănit”, spune Ratan. “Este o metodă străveche, practicată de asceţii Hindu şi Jina. Este chiar demonstrabilă ştiinţific”.

Mic dejun cu soare

Ceea ce s-a şi făcut. În urma unor cercetări efectuate de “British Royal Medical Institution”, s-a constatat că, într-adevăr, energia solară este ideală pentru viaţă. În prezent, se face o publicitate negativă Soarelui, din cauza exploziilor solare, care afectează tehnologia, în primul rând. Dar, din punctul de vedere al vieţuitoarelor, mult mai multe efecte negative sunt cauzate de lipsa expunerii la soare. Dimineaţa, la răsărit, soarele este o adevărată hrană energetică.

“Consumând legumele care sunt dependente de energia solară, ca să se dezvolte, oamenii trăiesc, practic, dintr-o sursă indirectă de energie solară”, este de părere Ratan. “Noi ne hrănim cu ceea ce a fost deja procesat de plante. Trebuie să reinvăţăm să absorbim energia solară din sursă directă”.

Metoda lui Ratan de a “găti” energia solară e simplă: începi prin a privi câteva secunde la soarele care răsare dimineaţa; treptat, se prelungeşte şedinţa până la 30 de minute. Când se ajunge la 15 minute de privit soarele dimineţii, deja se diminuează necesitatea de a mânca. La 30 de minute, creierul dezvoltă capacitatea de a stoca energia solară şi de a o transforma în energia necesară activităţilor umane.

O plimbare de 40 de minute, cu picioarele goale în soarele dimineţii, încarcă “bateriile” umane şi înlătură orice afecţiune psiho-somatică. Cel mai important, spun asceţii indieni, este faptul că se formează în jurul trupului o coroană de energie, care alimentează organismul toată ziua. Cu cât această coroană este mai puternică, riscul de îmbolnăvire scade, până la a fi eliminat definitiv.

Neurofizicianul Sudhir Shah, care i-a monitorizat şi pe Jani, şi pe Ratan, în cursul unui experiment ce a implicat mai mulţi subiecţi, desfăşurat la Health Care International Multitherapy Institute, nu poate da o explicaţie ştiinţifică fenomenului. “I-aş spune, mai degrabă “adaptarea cronică” a unui organism la condiţii vitrege impuse.

Astfel, organismul îşi reduce voluntar necesarul de energie, pentru a procesa reacţiile chimice, fenomen ce intervine cam după a 16-a zi de post a asceţilor. Organismul slăbeşte dramatic, chiar şi 40 de kilograme în 200 de zile, dar, în ciuda aşteptărilor medicilor, nu se va observa nici o dereglare a funcţiilor vitale.

După acest “hop”, organismul se adaptează. Este posibil şi să se activeze acel lob temporal unde credem că s-ar afla sediul celui de-al şaselea simţ, responsabil de proprietăţile parapsihice. Celelalte părţi ale creierului, inclusiv hipotalamusul, glanda pituitara şi medulla oblongata, nu suferă nici o modificare”.

Ratan, practicant jainist, este ferm convins că procentul foarte mare de funcţii ale creierului inhibate la oamenii ce consumă hrana solidă se activează cu hrana solară Şi ceea ce resimte imediat orice subiect care renunţă la hrana solidă este înclinaţia spre sfere spirituale, uitând de grijile materiale.

Organismul uman este dotat ca şi plantele

În condiţii de experiment similare, la unii subiecţi s-a constatat o scădere dramatică a nivelului de zahăr în sânge, până la limita de risc letal maxim, dar asceţii nu prezentau nici un simptom. Ratan nu a mâncat şi a băut doar apă fiartă, în timpul zilei, pe durata experimentului, ce a durat 200 de zile, dar, în viaţa de zi cu zi, consumă nouă tipuri de lichide, pe lângă şedinţele solare.

Un grup de călugări jainişti, care fac parte din Societatea Energiei Solare, s-au supus testărilor medicilor pentru a demonstra că postul ascetic reglează tensiunea, pulsul, sistemul urinar, sistemul digestiv, sistemul circulator, practic, toate funcţiile organismului şi ale creierului în special.

Medicii se străduiesc acum să dezvolte o strategie de vindecare a anumitor boli prin post, o metodă practicată pe animale, care când se îmbolnăvesc renunţă la mâncare şi reduc consumul de energie, dormitând tot timpul.

Un studiu de nutriţie destul de recent arată că vitamina B12, absolut necesară organismului uman, se regăseşte doar în hrana de origine animală, deci vegetarienii n-ar putea să supravieţuiască doar cu legume. Şi totuşi, în organimul autotrofilor se găseşte, inexplicabil, o cantitate suficientă de B12. Continuând cercetările, s-a descoperit că în intestinul uman există o bacterie care generează componentele vitaminei B12.

Un alt studiu a arătat că intestinul uman este capabil să producă o bacterie ce întră în componenţa aminoacizilor, deci omul este dotat cu microflora capabilă să-l întreţină, fără aport din afară. Până la urmă, mitologiile care vorbesc despre cei dintâi oameni, ce nu consumau hrană solidă, se vor dovedi a fi fost adevăruri de mult uitate.



Înţelegându-i pe ingineri

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Unu

Doi studenţi la inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:

– De unde ai bicicleta asta superbă?

Al doilea răspunde:

– Să vezi; ieri mergeam pe aici gândindu-mă la referatele mele, când a apărut în faţa mea o femeie foarte frumoasă pe această bicicletă. Şi-a scos hainele şi mi-a spus: “Ia de la mine orice pofteşti!”

Celălalt dă din cap înţelegător şi zice:

– Ai făcut o alegere bună… Hainele ei probabil nu ţi se potriveau!

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Doi

Un arhitect, un artist şi un inginer discutau despre cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.

Arhitectul a zis că preferă să fie cu nevasta, aşa putea construi o fundaţie la o relaţie veşnică.

Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister.

Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.

– Amândouă?!, au întrebat ceilalţi.

– Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi să stai la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Trei

– Optimistul: paharul e pe jumătate plin.

– Pesimistul: paharul e pe jumătate gol.

– Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesară.

Înţelegându-i pe ingineri – Actul Patru

Un inginer traversa un drum când o broască din basme îi atrage atenţia şi îi spune:

– Dacă mă săruţi voi deveni o prinţesă frumoasă.

Inginerul ia broasca de pe drum şi o bagă în buzunar. Broasca a repetat mai tare:

– Auzi, dacă mă săruţi, voi rămâne cu tine toată săptămâna.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zâmbit şi a vârât-o înapoi. Atunci broasca a strigat:

– Fii atent domnule, dacă mă săruţi, voi deveni o prinţesă frumoasă, voi rămâne toată săptămâna cu tine şi voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, îi zâmbeşte şi o pune înapoi. Broasca disperată devine isterică:

– Măi, ce-i cu tine? N-auzi că-s o prinţesă frumoasă şi că voi face dragoste cu tine o săptămână? Care-i baiul? De ce nu mă săruţi odată naibii?!

Inginerul îi răspunde:

– Auzi, bă, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar să dai peste o broască vorbitoare… asta chiar că e interesant!!!

Ţine cont de aceste observaţii:

– Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos.

– Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculoasă doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de norocos.

– Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi.

Actualitatea în comentarii şi epigrame

După cum am văzut cu toţii în aceste zile, a căzut guvernul condus de Ungureanu (?), iar Ponta şi-a atins visul de preamărire! Nu am comentat nimic la remanierea precedentă fiindcă am vrut să-i văd la lucru pe “lupii tineri”, în frunte cu un premier ambiţos şi pus pe fapte mari. Speram să se pună în aplicare nişte legi şi să fie create altele, care să ajute la ieşirea din marasmul în care ne aflăm. Dar nu a fost să fie, căci maşinaţiunile opoziţiei de a slăbi partidul aflat la putere prin atragerea unor parlamentari în propriul grup, au dat roade şi moţiunea de cenzură a trecut. Bineînţeles că toţi cei care “au trădat” trebuie răsplătiţi cu funcţii, la fel ca şi cei care au dat şi un substanţial ajutor material.

Astfel că au trebuit înmulţite ministerele şi cocoţate la conducerea lor tot felul de persoane incompetente. Cel mai bun exemplu este chiar viitorul ministru al educaţiei, care, deşi e rector al unei universităţi, nu ştie să scrie corect nici numele universităţii pe care a absolvit-o. Ce să mai vorbim de alte cuvinte, uzuale, la care excelează în greşeli ce ar face de ruşine şi un absolvent de şcoală generală. Şi totuşi un astfel de om este pus să conducă destinul învăţământului! Cea mai bună dovadă a faptului că dacă ai bani, nu mai ai nevoie de cultură!

Pe de altă parte, promisiunile lui Victor Ponta de a mări salariile şi pensiile, s-au mai atenuat, pe motiv că nu sunt bani. Acest lucru îl ştiam şi noi, căci a zis-o şi preşedintele ţării, prin gura lui Ungureanu. Noul prim-ministru ar trebui să găsească soluţii, în speţă bani, pentru ca acele măriri să fie posibile şi prin asta să-şi dovedească competenţa atât de trâmbiţată. Dar el este preocupat de impunerea unor maşini hibrid, mai puţin poluante, dar prea scumpe pentru buzunarul românului de rând.

Părerea mea coincide cu a fostului preşedinte, Ion Iliescu, şi anume că accederea opoziţiei la guvernare prin moţiunea de cenzură a fost o mutare neinspirată, cu şase luni înainte de alegeri. Multe voturi va pierde USL-ul din cauza deciziilor pe care le vor lua miniştrii lor în această perioadă. Vom trăi şi vom vedea, dar până atunci putem face haz prin câteva epigrame:

Iluzii

A trecut şi moţiunea

Ce a schimbat un guvern,

Dar rămâne naţiunea,

Un sacrificiu etern.

.

Epidemie

Politica-i molipsitoare,

E ca o boală ce nu doare,

Dar nu omoară purtătorul,

E în pericol doar poporul.

.

Primul-ministru

Ca o nouă variantă,

Mă tem că Ponta-i o poantă,

Când economia-i boantă,

Iar ţara este pe geantă.

Au trecut zilele libere prilejuite de sărbătorirea zilei de 1 Mai, ocazie cu care multă lume a ieşit la iarbă verde, la munte sau la mare. Precum era de aşteptat, după plecarea lor au rămas munţi de gunoaie care dovedesc cât de necivilizaţi sunt majoritatea dintre noi. Mi-a fost ruşine când am văzut cum un grup de turişti străini ne-au dat un exemplu colectând mizeriile aruncate de români, în timp ce aceştia îi priveau amuzaţi cu berea în mână. Căci la băutură nimeni nu ne întrece şi cel mai bun exemplu s-a văzut la Vama Veche, dimineaţa, când mulţi tineri care declarau cu nonşalanţă că au venit cu doar câţiva lei în buzunar, se împleticeau mahmuri şi cu limba împleticită, gata-gata să dea la raţe.

E mare diferenţa de felul cum percep ei distracţia, faţă tinerii veniţi din ţări mai avansate! Mentalitatea noastră lasă mult de dorit, dar ne batem cu pumnii în piept că suntem români şi sărim la bătaie dacă nu ne place felul cum se uită străinii la noi sau la fetele noastre. E păcat că nu putem să vedem parul din ochiul nostru. Poate că două epigrame ajută cât de puţin, dacă nu la educaţie, măcar la buna dispoziţie:

Marea ameţeală

Merge des la Vama Veche

Ca în grup să se îmbete,

Fără bani, dar cu tupeu,

Se integrează-n clişeu.

.

Top ruşinos

Ieşim la iarbă în galop,

Să stăm cu burţile la soare,

Bând bere şi făcând grătare,

Dar după noi parcă-i potop!

(Fruntaşi suntem în acest top)

.

Vă doresc zile frumoase şi curate!!!

Vânturi…

O bătrână intră în cabinetul doctorului:

– Doctore, zice baba, nu ştiu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vânturi tot timpul. Noroc că le trag fără zgomot, şi chiar fără miros. Ori şi cât, uneori e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale am tras cel puţin zece bucăţi.

– Bine, zice doctorul şi după ce îi dă nişte pastile o sfătuieşte:

Luaţi pilulele astea de trei ori pe zi şi veniţi luni la control.

Vine baba după o săptămână şi zice:

– Nu ştiu ce mi-aţi dat, dar acum vânturile mele put îngrozitor, însă au rămas la fel de silenţioase.

– Ok, zice doctorul, acum că v-am degajat sinusul, hai să vedem ce putem face cu timpanul.

9 sucuri cu puteri vindecătoare

Legumele consumate proaspete, sub formă de sucuri, sunt excelente pentru a-ţi menţine sau reda sănătatea. Află care sunt cele mai hrănitoare sucuri de legume şi ce poţi trata cu ele!

1. Sucul de ridiche neagră te scapă de tuse

Un remediu dulce şi reconfortant, sucul de ridiche neagră este ideal în caz de bronşite, tuse, viroze sau de gripe, datorită conţinutului mare de vitamina C şi de calciu.

Cum să-l foloseşti: Dai o ridiche prin răzătoare, o laşi trei ore, iar la sfârşit o storci pentru a obţine sucul. Este de ajuns să iei şase linguriţe de suc de ridiche neagră pe zi, ca să-ţi calmeze tusea şi să scapi de răceală sau de gripă.

Extrasfat: Copiii ar fi bine să ia câte trei linguriţe de suc pe zi.

2. Sucul de ţelină, depurativ natural

Pentru a elimina toxinele din organism, sucul de ţelină este exact ce ai nevoie. Stimulează transpiraţia, drenează bila şi elimină gazele intestinale.

Cum să-l foloseşti: În fiecare zi, bea câte trei pahare de suc de ţelină.

Extrasfat: Pentru eficacitate maximă, cura cu suc de ţelină este bine să fie ţinută timp de 15-20 de zile.

3. Sucul de castraveţi dizolvă pietrele la rinichi

Răcoritor, sucul de castraveţi este un bun diuretic şi dă rezultate la bolile de rinichi, cum este litiaza renală.

Cum să-l foloseşti: Amesteci 200 ml de suc de castraveţi cu 200 ml de suc de morcovi şi de ridiche neagră, plus puţină miere.

Extrasfat: La fel de bun este amestecul de suc de castraveţi, morcovi şi de sfeclă roşie.

4. Sucul de cartofi tratează ulcerul

Băut crud, sucul de cartofi cicatrizează mucoasele aparatului digestiv, îndeosebi mucoasa stomacală, datorită mineralelor pe care le conţine (cupru, calciu, magneziu), dar şi unei enzime din celulele vegetale.

Cum să-l foloseşti: Pentru un gust uşor de suportat, bea acest suc în amestec cu suc de morcovi. Pentru ulcer gastroduodenal, timp de o lună bea o jumătate de pahar cu suc, de patru-cinci ori pe zi.

Extrasfat: Pentru diabetici, este indicată o cură de zece zile cu acest suc.

5. Sucul de ardei gras întăreşte firele de păr

Datorită conţinutului său de siliciu, sucul de ardei gras întăreşte unghiile şi rădăcina părului. De asemenea, îl poţi încerca şi atunci când te supără crampele sau când te simţi balonat.

Cum să-l foloseşti: Cu o jumătate de oră înainte de mesele principale, se bea câte un pahar cu suc de ardei gras, cu înghiţituri mici.

Extrasfat: Sucul este mai eficient dacă îl combini astfel: o parte suc de ardei gras, două părţi de suc de spanac şi două de suc de morcovi.

6. Sucul de ceapă combate ateroscleroza

Una din cele mai răspândite afecţiuni, ateroscleroza, manifestată prin îngroşarea pereţilor arterelor, poate fi combătută cu ajutorul sucului de ceapă.

Cum să-l foloseşti: În sucul obţinut dintr-un kilogram de ceapă roşie adaugi 300 de grame de miere. Ţii sucul la frigider şi iei din el 50 ml pe zi, timp de trei-patru luni.

Extrasfat: Un pahar de suc de ceapă pe zi, diluat cu puţină apă, suc de ţelină sau de morcovi, alungă astenia.

7. Sucul de roşii, bun pentru inimă

Acest suc are proprietatea de a micşora vâscozitatea sângelui, prin urmare reduce riscul afecţiunilor vasculare, precum cardiopatia ischemică sau insuficienţa cardiacă.

Cum să-l foloseşti: Ţine o cură de o lună, în care bei câte 200 ml de suc de roşii de trei ori pe zi.

Extrasfat: Sucul se bea imediat după preparare.

8. Sucul de sfeclă scade tensiunea

Conţinutul mare de nitraţi naturali pe care îl are sucul de sfeclă roşie dilată vasele de sânge şi-ţi este de ajutor dacă ai hipertensiune arterială.

Cum să-l foloseşti: Bea câte un pahar de suc pe zi, în trei reprize.

Extrasfat: Bea sucul combinat cu alte sucuri, precum cel de morcovi.

9. Sucul de sparanghel, un bun diuretic

Cura cu suc de sparanghel este eficientă în cazul tulburărilor renale. Are acţiune diuretică datorită unei substanţe numită sparanghină.

Cum să-l foloseşti: Se bea un pahar pe zi, îndoit cu puţin suc de morcovi.

Extrasfat: În combinaţie cu suc de ţelină, alungă oboseala.