Secretul la femei ţine 32 de minute

Femeile cer să le împărtăşeşti cele mai adânci secrete,dar nu se pot abţine să nu le transmită mai departe.Se pare că dorinţa lor de a bârfi este mai importantă decât păstrarea misterului,indiferent de cât de confidenţială este informaţia aflată,arată un studiu al companiei de cosmetică Simple.Femeile împărtăşesc tot ceea ce află  cu soţul,mama sau cea mai bună prietenă,au mai relevat datele obţinute.Iar până să spună tot nu durează decât 32 de minute (!? n.a.).Aproape jumătate dintre cele peste 3.000 de reprezentante ale sexului frumos chestionate au mărturisit că de multe ori simt nevoia de a-şi împărtăşi secretele,în timp ce 13% au recunoscut că fac acest lucru intenţionat,tocmai pentru ca o veste anume să se răspândească rapid.”Datele noastre arată că totuşi femeile se luptă să nu vorbească despre ce au aflat.Să transmiţi mai departe o informaţie în doar 32 de minute reprezintă un record,însă,cu noile tehnologii,secretul cuiva poate fi răspândit foarte uşor,în orice colţ al lumii” au declarat reprezentanţii companiei care a comandat studiul.

Actualitatea în comentarii

A trecut ceva timp de când nu am mai catagdisit să comentez actualitatea cotidiană.Trebuie să recunosc că m-au deprimat aceleaşi personaje,cu aceleaşi apucături şi aceleaşi efecte sociale.Ce poţi să spui în plus?Mai bine îmi limpezesc ochii privind pe geamul garsonierei prin care pot vedea mall-ul de vizavi.E afluenţă mare de clienţi: s-a băgat ulei la ofertă,cu doi lei mai ieftin.Lumea vine cu plasele căscate şi lacome şi ies cu ele burduşite de alimente şi cadouri pentru sărbători.E o întrecere a aprovizionării şi fiecare vrea să cumpere cât mai mult,la cel mai bun preţ posibil.Alături e o librărie.Au primit cărţi noi,dar nimeni nu e interesat să-i treacă pragul.Cu toţii ştiu că acolo nu se dă de mâncare,deşi au şi ei reduceri substanţiale.Hrana sufletului e lăsată pe ultimul loc sau chiar tăiată de pe listă.E trist şi mă întorc la scaunul meu din faţa televizorului.Poate am să găsesc ceva interesant pe unul din cele o sută de canale.

Pe un canal de ştiri se dau rezultatele unui sondaj în care s-a ajuns la concluzia că bărbaţii din ţara noastră fumează mai mult în ultima vreme.Îmi amintesc că luna trecută,un alt sondaj spunea că bărbaţii fumează din ce în ce mai puţin,în timp ce femeile care apelează la acest viciu,sunt tot mai numeroase.Nu cred in astfel de concluzii, pentru că se contrazic mereu.Un exemplu ar fi studiul făcut de nişte cercetători americani,care au dezvăluit că bărbaţii se gândesc la sex,la fiecare 75 de minute,contrazicându-i pe cei care susţineau că ei fac acelaşi lucru,la fiecare 75 de secunde.Acum putem respira liniştiţi: nu suntem chiar aşa de obsedaţi.Pe alt canal suntem înformaţi că recomandarea medicilor de a bea zilnic 2 litri de apă era greşită şi e bine să bem apă doar când ne este sete.Ce bine că nu m-am îmbuibat cu apă în neştire!Tot în acest grupaj de ştiri aflu că o pisică a moştenit zece milioane de euro,de la stăpâna ei,trecută în nefiinţă.Dau pe alt canal,unde aflu că pisica a moştenit zece miliarde de euro!Înclin să cred prima variantă şi schimb postul.

Găsesc alte ştiri,în care aflu că e în curs de adoptare o nouă lege a învăţământului în care elevii vor fi mai protejaţi de abuzurile profesorilor şi chiar a-i obliga să stea cu mâinile la spate va atrage repercursiuni pentru dascăl.Mă întreb cine-l protejează pe acesta de abuzurile pe care le fac elevii şi pe care le vedem din ce în ce mai dese.Ţin minte vremea când eram şi eu elev şi suportam cu stoicism pedepsele pe care le meritam,chiar şi loviturile cu liniarul în palmă.Nu am avut niciunul dintre noi probleme psihice,ci dimpotrivă,ne-am călit şi am învăţat să fim mai disciplinaţi.Nota scăzută la purtare sau exmatricularea nu sperie prea tare şi nu e o soluţie.Se vede cu ochiul liber.

…Şi aşa a început cearta!

Urmăream în pat,lângă nevasta mea,”Vrei să fii milionar”.M-am întors către ea şi am întrebat-o:”Vrei să facem dragoste?”.”Nu”,mi-a răspuns ea.”Ăsta e răspunsul tău final?”am întrebat-o.De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că “da”.Aşa că am spus: “Atunci aş vrea să sun o prietenă”…şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea,în timp ce eu zappam canalele.M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?”.I-am răspuns: “Praf”….şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.Mi-a spus: “Vreau ceva strălucitor,ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde”.I-am dăruit un cântar…şi atunci a început cearta!

Când am ajuns aseară acasă,nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.Am dus-o la o benzinărie…şi atunci a început cearta!

Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:”Mă simt oribil!Atât de grasă şi de bătrână!Am nevoie de un compliment!”.I-am răspuns: “Vederea ţi-a rămas perfectă”…şi atunci a început cearta!

Când m-am pensionat,m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul,să-mi verifice vârsta.Îl uitasem acasă.I-am cerut scuze,i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.A fost foarte drăguţă: “Nu vă mai deranjaţi,descheiaţi-vă la cămaşă”.Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.Încântat de solicitudinea ei,când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.Ea a spus: “Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii,poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi”…şi atunci a început cearta!

Sâmbătă dimineaţă m-am strecurat uşor din aşternut,mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.Am legat barca la cărlig şi am început să dau cu spatele.Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şivântul bătea cu 100 km/h.Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua.Am tras înapoi în garaj şi, tiptil,m-am dus înapoi în dormitor.M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am şoptit: “E o vreme groaznică afară”.Pe jumătate încă adormită,ea a răspuns: “Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe o astfel de vreme?”…şi atunci a început cearta!

Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.”Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea nehotărâtă.Aşa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie?”…şi atunci a început cearta!

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine,dar complet turtă,ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul,singură,la o masă alăturată.Nevastă-mea m-a întrebat: “O cunoşti?” “Sigur”,am oftat, “e prima mea prietenă din liceu.Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează”.”Dumnezeule!” a spus nevastă-mea,”Cine şi-ar fi închipuit că o persoană poate sărbători atăta timp”…şi atunci a început cearta!

Metamorfoza (V)

Spre dimineaţă, Paul ardea, într-atât era de fierbinte. Doina a reuşit cu greu să-l trezească şi să-i pună termometrul. Avea peste 40° şi a trebuit să ducă muncă de lămurire pentru a-l convinge să meargă la spital . Au mers pe jos, căci până la Spitalul Judeţean nu erau decât câteva sute de metri. Chirurgul Chiriguţ Ioan, sau nea Nelu, cum îi zicea Doina, fusese coleg de echipă cu tatăl fetei şi i-a întâmpinat cu amabilitate, examinând bolnavul imediat. Era intrigat de rana de la picior şi cea de la umăr. Prima se vindecase complet, dar în locul cicatricei pielea se întărise precum o carapace. Şi cea de-a doua se închisese repede, însă în locul pielii se prefigura o pojghiţă solidă. Să fie vorba de o infecţie? Trebuia să-i recolteze sânge pentru analize. Până la aflarea rezultatelor i-a administrat nişte pastile pentru scăderea febrei şi l-a internat într-un salon cu un pat. Doina era îngrijorată şi ar fi vrut să stea cu el, dar nea Nelu i-a spus să-l lase să se odihnească şi să revină după-amiază. Fata l-a sărutat  îndelung pe fruntea încinsă şi a plecat s-o anunţe pe Veronica, care preda la o şcoală  din apropiere. A trebuit s-o liniştească şi să-i spună că nu era decât o gripă minoră. Vor merge împreună să-l viziteze.

După despărţirea de mama lui Paul, Doina s-a gândit că avea timp suficient să ducă mapa cu documente la poliţie. Trebuia să se ţină de promisiunea făcută iubitului ei. La sediul Poliţiei Judeţene a fost primită de comisarul Bud Nicolae, un bărbat  de circa 45 de ani, înalt şi deşirat, care-şi dădea silinţa să fie amabil, însă căruia i-ar fi stat mai bine cu coasa în mână şi un câmp de lucernă în faţă. Doina nu intenţiona să-i dea toate detaliile şi a abordat un aer de inocentă. I-a spus despre dispariţia cadavrului fetei şi găsirea mapei roşii purtată de valuri, după întâlnirea cu comisarul Virgil. Domnul Bud a ascultat atent şi apoi a întrebat dacă s-a uitat la DVD-uri.

– Da, le-am vizionat, neştiind despre ce e vorba, şi mi-am dat seama că e de competenţa poliţiei. Cred că e ceva necurat la mijloc şi ar fi bine să deschideţi o anchetă.

Comisarul zâmbi cu un aer superior în timp ce-şi aprindea o ţigară.

– Am înţeles că sunteţi jurnalistă. Deci ar trebui să ştiţi că e atribuţia poliţiei din Constanţa să se ocupe de acest caz, dacă există aşa ceva. Lor trebuia să le predaţi aceste documente, înainte de a vă urca pe tren.

Doina a răspuns fără să clipească:

– Nu am crezut că e ceva important decât după ce am văzut filmările şi, mai ales, pe Laura. Asta a fost aseară şi, după cum vedeţi, m-am prezentat imediat.

Poliţistul dădu neîncrezător din cap şi zise:

– Nu pot să vă promit nimic până nu mă uit şi eu peste ele. Daţi-mi adresa dumneavoastră şi numărul de telefon. Am să vă contactez eu după ce văd despre ce e vorba. Oricum, dacă e ceva interesant, trebuie să trimit materialul poliţiei din Constanţa. Ceea ce vreau eu să vă rog e să nu faceţi pe detectiva sau să publicaţi articole doar de dragul senzaţionalului. Aveţi răbdare ca poliţia să-şi încheie ancheta, dacă va exista vreuna.

Fata zâmbi şi-l asigură că nu are de gând să se implice în vreun fel. I-a lăsat datele cerute şi s-au despărţit cu promisiunea comisarului că va cerceta cu atenţie documentele. De aici s-a dus la service. Mercedesul ei era gata şi o aştepta să-l ridice. A scris un cec şi s-a urcat la volan. Simţea nevoia să conducă, iar faptul că nu avea carnet nu era suficient ca s-o oprească. A zburat pur şi simplu până la Barajul Firiza, unde şi-a clătit privirea în apa răcoroasă şi a luat o porţie zdravănă de aer nealterat. După o cafea tare, a coborât în oraş şi a parcat în garaj. Din fericire nu a văzut picior de poliţist pe şosea. Veronica era acasă şi o aştepta la prânz. Au ciugulit puţin şi au vorbit mult, apoi au plecat la spital. Paul dormea adânc şi febra îi mai scăzuse. Probabil că i-au dat un somnifer, aşa că s-au aşezat lângă el. Nea Nelu a venit pe la patru cu rezultatele analizelor. Era uluit şi încerca să le explice de ce:

– În viaţa mea nu am văzut aşa ceva! Din fişa lui reiese că are grupa sangvină A2, însă grupa lui de sânge, din care am recoltat azi, nu există! Trebuie să fie o greşeală. O să repetăm analizele mâine şi am să vin cu doctorul Popescu. Dar mai e un lucru care mă îngrijorează. I-am făcut două radiografii, la ambele răni…

Aici doctorul se opri.Veronica avea lacrimi în ochi, iar Doina întrebă, speriată:

– E vreo infecţie? Spuneţi-ne adevărul şi nu ne ţineţi pe jar.

– Cred că va trebui operat .Am găsit câte un corp străin în ambele zone în care a fost accidentat..

– Ce fel de corp?, se miră fata. Doar am curăţat bine ambele răni.

– Nu pot să-mi dau încă seama, dar uitaţi-vă şi voi.

Și le întinse radiografiile. La umăr se distingea o pată mică, rotundă, iar la laba piciorului, o pată lunguiaţă, ca o agrafă.Doctorul le linişti:

– Mâine vom face în plus o radioscopie amănunţită şi poate ne vom lămuri. Până atunci, lăsaţi-l să se odihnească. Se pare că organismul lui duce o luptă grea, dar nu ştim cine sau ce îi e duşmanul. Reveniţi dimineaţă.

Doctorul le-a îmbrăţişat şi le-a invitat afară. Paul dormea încă.

Hotărâre guvernamentală 69/2011

Art.unic.Începând cu data de 01.12.2011  Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.Slujbele vor fi oficiate de preoţi,episcopi,arhiepiscopi şi de Preafericitul,preşedinte al României.

Măsuri anticriză:

1.Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a finaliza marile realizări începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre-Marea Neagră,Dunăre-Bucureşti,construcţia unei noi Case a Poporului etc.

2.Impozitarea consumului de hârtie igienică în funcţie de straturi,deoarece în aşa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vedereaun asemenea potenţial.Cei care nu mănâncă nimic şi,în consecinţă nu “produc”,vor plăti un impozit forfetar.

3.Taxa pe aer la un nivel de 0,04€/mc consumat.Numărul de mc consumaţi va fi stabilit de către specialiştii Guvernului împreună cu Medicii de familie,în funcţie de capacitatea pulmonară a fiecărei persoane.Astmaticii au reducere de la 25% până la 100% în cazul când se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4.Impozitarea pe kilogram.Orice român peste 35 de kg este un “gras nesimţit”,pe principiul lui Băsescu “slăbuţul îl duce în spate pe cel gras”.

5.Taxa pe “vânturi trase”,că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere.Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase,intensitatea sunetului,intensitatea mirosului.Taxa va adăuga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie,ca taxa “radio-tv” de pe factura de curent.

6.Taxa pe a doua limbă vorbită.Dacă au bani şi timp să înveţe o altă limbă în afară de româna,să le fie ruşine şi să plătească pentru asta,pentru că sigur o fac intenţionat ca să poată pleca din ţară.Taxa va fi de 50% din valoarea totală a alocaţiei care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.Sunt scutiţi de taxă ungurii din Harghita,Covasna şi Mureş deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte,deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7.Orice bărbat care are mai mult de 124.899 de fire de păr va plăti o taxă pe fir de păr echivalent a 10€/1000 fire de păr.Peste 20.o00 de fire în plus se va considera că ai un alt cap şi se va impozita dublu.Cei cu chelie proeminentă şi/sau cu şuviţa peste chelie sunt scutiţi.

8.Persoanele care îşi rod unghiile vor achita TVA,care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un preţ care va fi stabilit de către guvern,deoarece consumă un aliment şi e normal să plătească.

9.Persoanele cu dizabilităţi care umblă în cărucioare pe străzi (scaune electrice,conform d-rei Elena Băsescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.Cei care nu au cărucioare electrice,ci din acelea împinse de o persoană (însoţitor cu retribuţia micşorată cu 15%) vor plăti “taxa de atelaj împins/tras de animal de povară” (bou/vacă în cazul nostru).Dacă vor fi prinşi cu taxa neplătită,li se va confisca căruciorul şi vor fi trimişi acasă pe jos.

10.Taxa de căldură pentru vară,deoarece orice cetăţean care ţine geamul deschis,primeşte gratuit încălzire prin bunăvoinţa Sfântului Guvern şi nu este normal.Astfel,pentru fiecare geam deschis vara,la căldura de peste 18 grade se va plăti o “taxă de geam deschis” în valoare de 12€/geam.La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casă şi se va impozita dublu.Pentru geamurile închise se va acorda o reducere de 50%,dar numai până la 24 de grade.

11.Sugarii şi bebeluşii care folosesc pampers (nesimţiţii!!!) vor plăti o taxă de poluare,în funcţie de gradul de periculozitate care îl prezintă fiecare din reziduurile acumulate în scutec.Pentru stabilirea gradului de periculozitate în care se încadrează fiecare bebeluş se vor trimite obligatoriu,pentru fiecare copil între 0 şi 2 ani,mostre din “produsul” rezultat şi acumulat în pamperşi,la sediul Guvernului,pentru a fi analizate.Ulterior fiecare părinte va primi acasă o declaraţie de impozitare pe care o va achita în 24 de ore la cea mai apropiată agenţie CEC.

12….ŞI NU ÎN ULTIMUL RÂND,TAXA PE PROSTIE,CĂ SUNTEM ATÂT DE PROŞTI ŞI ÎI RĂBDĂM SĂ-ŞI BATĂ JOC DE NOI!!!

13.Se va elimina impozitul pe venit în 2 faze.În prima fază se va elimina venitul…

Invitaţie la poezia clasică

O,barzi moderni ce căutaţi expresii

Cu complicate înţelesuri şi impresii,

Puteţi voi oare să vă coborâţi puţin,

Să vă-nţeleagă lumea pe deplin?

Cu toţii ştim că sunteţi erudiţi,

Prin noi hiperbole o dovediţi,

Dar din imensa voastră măreţie,

Noi aşteptăm o simplă poezie.

Fără cuvinte ce ar genera confuzii

Şi provocănd un doct la mari concluzii,

Vrem doar o poezie să ne-ncânte,

Ce orişice român poate s-o cânte.

În muzică de dans sau o romanţă,

Să-i dea în viaţă o nouă speranţă,

Şi fredonând-o,singur sau în cor,

Să-şi potolească inima de dor.

Lăsaţi cuvintele întortocheate

Şi treceţi iar la rimă şi la fapte

Pe înţelesul fiecărui om,

Căci sentimentele-s la unison.

Să curgă poezia,să mângâie destinul,

Să se-mpreune rima,să susure vinul,

De versuri muzicale s-avem audiţii,

Să cânte marea masă,precum erudiţii!

Eticheta.Cum servim masa musafirilor?

Meniul: La întocmirea meniului trebuie avut în vedere că oaspeţii,la o masă oficială,sunt oameni cu experienţă în astfel de reuniuni şi care nu răspund invitaţiei pentru masa propriu-zisă,ci din alte raţiuni.De aceea se pune accent pe calitatea mesei.Masa nu trebuie încărcată cu tot felul de bunătăţi de toate felurile,astfel încât oasepeţii să se scoale ghiftuiţi peste măsură.De asemenea,nu se va repeta acelaşi meniu la aceiaşi oaspeţi.Meniul se întocmeşte pe baza produselor de sezon,evitându-se conservele.La o masă (dejun sau dineu) nu este indicat să se servească,în afara desertului,mai mult de două feluri,când sunt suficient de consistente,sau trei,când ne hotărâm pentru un meniu mai uşor.În general se serveşte un singur fel de mâncare din carne.Numai la banchete se introduce şi al doilea fel.Vinurile se aleg după componenţa meniului.La peşte,de exemplu,se va folosi un vin alb sec.La icre negre,şampanie sau vin alb sec.La gustări,vin alb sau roze,ţuică.La măruntaie (cârnaţi,caltaboşi,melci) vin alb,roze sau roşu,puţin tare.La găină,pui,carne albă în general,vin roşu,uşor.Brânzeturile se servesc cu vin roşu sau roze.Ca regulă generală,vinurile albe se servesc foarte reci şi vinurile roşii,la temperatura camerei.

Ţinuta la masă,ca oaspete: femeile pot îmbrăca o rochie simplă de zi,bine croită şi potrivită vârstei,ca model şi culoare.Înainte de invitarea la masă,gazda va avea grijă să-i recomande între ei pe oaspeţii care nu se cunosc.La sfârşitul mesei,gazda-femeie se ridică şi iese prima din sufragerie.Servitul mesei începe întotdeauna cu oaspeţii-femei şi continuă apoi cu bărbaţii.Cei ce stau împreună la aceeaşi masă au obligaţia de a discuta între ei.A proceda altfe lînseamnă o totală lipsă de politeţe.Oaspetele principal,care de obicei dă semnalul de plecare,părăseşte locuinţa gazdei,în mod obişnuit,după o jumaătate de oră,o oră de la terminarea mesei.