BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Soțul ideal se trezește cu un gând: „O, Doamne, eu dorm, iar soția nu are săndăluțe noi de vară!”

* După ce îl conduse în camera de motel, drăguța cameristă i se adresează oaspetelui:
– Doriți cumva să fiți trezit mâine dimineață?
– Da, frumoasa mea! Să fiu deșteptat la ora opt și jumătate… dar cu o sărutare.
– Am înțeles, domnule. Voi transmite dorința dumneavoastră portarului.

* – Fiule, omul e făcut din pământ!
– Atunci, nu înțeleg, totuși, de ce nu e cultivat?

* Unde trăiesc emoțiile în corp
Frica – strânge gâtul.
Supărarea – îngreunează pieptul.
Lăcomia – apasă stomacul.
Mânia – se blochează în ficat.
Invidia – vuiește în cap.
Nehotărârea – îți încurcă picioarele.
Gelozia – lovește în zona bazinului.
Tristețea – lasă cioburi în inimă.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că e ursul…

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– Desigur! Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Decât un an de chin la sală, mai bine o săptămână de rușine la mare!

* El: – Vreau pe cineva care să mă iubească așa cum sunt!
Ea: – Și cum ești?
– Însurat!!!

* Un bărbat trebuie să aibă în portofel o poză cu iubita lui, iar când are un moment mai greu, să scoată poza, să se uite la ea și să-și spună: „Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* – Dragule, spune-mi adevărul, Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă!

* De ceva vreme sunt foarte stresată. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă mai trainică și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau în el.

* De ce ne trebuie gramatica?
Pentru că e mai bine să fii avut decât să fi avut!

* Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ai luat una peste ureche, ești cu soția ta.

* Am închis cântarul în dulap! Rămâne acolo până își cere scuze…

* O biserică din Brăila a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* Soția către soț:
– Scumpule, ce-ai spune dacă ți-aș zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aș zice că ești lesbiană.

* – Alo, reprezentața Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* „Un val de aer rece din Siberia va traversa țara”. Un val de bani din Emiratele Arabe n-ar veni…

* Diferența, între taberele care se înjură acum, este că unii o fac corect gramatical, iar alții nu.

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* – Tată, eu cum am ajuns pe lume?
– Păi, ai mers într-o seară cu mine la discotecă și ai plecat acasă cu mă-ta.

* Au apărut pe piață roșii românești cu 55 lei/kg. Făcute în colaborare cu Louis Vuitton!

* Diferența dintre bere și femei e că berea nu se supără dacă o iei pe a doua.

* Dacă aud pe cineva în Iulie că e prea cald, îi dau cu sania în cap.

* Soția mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche de pantofi cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Conversație la un interviu:
– Bună ziua! Ne trebe neapărat Bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* Ora 22.00
Ea:- Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45
El: – Tu, iubita mea!!!

* – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
– Bine, Bulă.
– Aveți ceva împotrivă?
– O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portofelul meu.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se întâmplă…

* – Tăticule, ce este un ECOU?
– Este unicul care are curaj să îi răspundă lu’ mă-ta.

* Când văd nume scrijelite pe copaci de îndrăgostiți cu cuțitul, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Singurul bărbat care a reușit să pună femeia la locul ei a fost… Meșterul Manole.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Hai că doar astăzi ne mai certăm! De luni încolo începe o pace de 5 ani. Abia aștept să ne (re)împrietenim.