BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Băi, nenorocitule, de unde ai petele astea de ruj de pe cămașă!??
– Cred că am făcut rujeolă!!

* Soția se ceartă cu soțul:
– Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă, că simt cum explodez.
– Calmează-te, dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată!

* Am fost la psihiatru ieri, pentru prima dată. Mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Am desenat un gard și am plecat acasă.

* Doi bărbați beți stau de vorbă:
– Câte beri ai băut?
– Două halbe.
– Și cum de ești beat deja?
– Păi, din greșeală, am băut și două halbe de pălincă.

* – Soția mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, lovește copacii.

* La spitalul de nebuni, unul scria o scrisoare. Intră doctorul și îl întreabă:
– Cui îi scrii?
Nebunul: – Păi… mie.
Doctorul: – Și ce scrie în scrisoare?
Nebunul: – Nu știu, că doar mâine o primesc.

* La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare și a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat, cineva de pe vas strigă:
– Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei și copii aici!
La care olteanul:
– De parcă de muieri îmi mai arde mie acuma!

* O persoană este la spital. Vine doctorul și-i spune:
– Am două vești: una bună și una rea.
Pacientul întreabă:
– Care-i vestea rea?
– Trebuie să vă amputăm picioarele.
– Și cea bună?
– Pacientul din patul de alături vrea să vă cumpere pantofii.

* – Alo, Mărioară, ce faci?
– Gătesc.
– Ce?
– Prăjitură sau colivă, în funcție de ora când ajungi acasă!

* Vreți să știți „De ce nu mă însor?!” Păi să vă povestesc. Eram zilele trecute în gară și, din greșeală, am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc a-mi cere scuze, ea nu ridică de jos capul și începe:
– Nesimțitule, porcule, măgarule, de ce nu te uiți pe unde mergi?!…
După ce termină de înșirat toate lighioanele de pe pământ, își desțelenește privirea din pantofi și zăbovește cu ea asupra mea, mirată din cale-afară:
– Vai, domnule, mă scuzați! Am crezut că-i soțul meu!

* Cică, ce sunt bărbații?
Bărbații sunt chestiile alea care umblă prin casă cu telecomanda în mână și, din când în când, întreabă ce este de mâncare!

* Cireșele vor fi trecute în tabelul lui Mendeleev. Între aur și platină!

* – Mama, ce înseamnă „oral”?
– E un tip de contact sexual în care se utilizează doar gura pentru a stimula organele sexuale ale partenerului.
– Și „scris”?

* Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea:
– Nu vrei să mergem la mine în apartament?
– Nu aveam de gând, însă m-ai convins.

* Vă iubiți până se termină banii. Pe urmă… nepotrivire de caracter…

* Știai că dacă stai treaz până la 3 dimineața e târziu, dar dacă te trezești la 3 dimineața e devreme?

* În curând o să apară crizele de gelozie de Paște: „De ce i-ai dat like la ouă?”

* Dacă un bărbat trebuie să aibă o mașină, o casă și un loc de muncă înainte de a se căsători, ce trebuie să aibă o femeie?

* Azi, vecinii m-au reclamat că ascult Led Zeppelin prea tare. A venit un polițist de vârsta mea și i-a amendat pe toți!

* Două babe, având probleme cu dinții, caută un specialist. Ajung ele în dreptul unui cabinet și una dintre ele zice:
– Fă, nu cred că trebuie să venim aici, uite ce scrie: „Cabinet Stomatologic”. Ăsta e cu stomacu’. Hai la Ginecologie, că e cu gingiile.

* Cafeaua este o băutură magică! O mulțime de copii au apărut pe lume numai după invitația: „Ieși la o cafea?”

* – Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poșete!

* Nu știu de ce mă tot implic așa emoțional când tai ceapa.

* Eram pe punctul să mă îndrăgostesc, dar a venit frigul și mi-au înghețat fluturii.

* Dacă te simți prost, gândește-te că alții chiar sunt, dar nu se simt!

* Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara.

* Dilema bărbatului căsătorit: „să am liniște sau dreptate?”

* – Mă, Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu. Ai vreun cuc ce și-a făcut cuib?
– Nu, bre, e cocoșul meu, dar e bâlbâit!

* Dacă bărbații însurați se decid să fie fideli, o mulțime de femei „cinstite” ar muri de foame!

* Când veți înțelege de ce pizza este rotundă, se pune într-o cutie pătrată și se taie în triunghi, veți înțelege și femeile.
„Pizza se face rotundă pentru pentru o coacere uniformă, cutia pătrată pentru că este mai ușor de făcut decât una rotundă și porțiile sunt triunghiulare pentru că e singura modalitate de a obține părți egale într-o circumferință. Dar încă nu înțeleg femeile”.

* A te certa cu nevasta este ca și cum ai cumpăra un bilet la loto. Aproape sigur nu vei câștiga, dar merită să încerci!

* Unii spun că e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveți chef de amândouă, căsătoriți-vă!