BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Doamnă, nu vă grăbiți să divorțați, soțul dvs. chiar vă iubește!
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!

* Toți se miră cum a ajuns o fată de 27 de ani subprefect! E simplu. Are expertiza unor fete care au ajuns subinspector, subcomisar, sublocotenent.

* El:
– Tu ești cea mai dulce și frumoasă fată pe care am întâlnit-o!
Ea:
– Tu vrei doar să mă…!
– Și ești și deșteaptă.

* Să nu râzi niciodată de alegerile soției tale.
Tu ești printre ele.

* – Iubitule, ce ți-ai dori de ziua ta?
– Pe tine, frumoasa mea!
– Vorbesc serios, mă gândeam la ceva care să fie numai al tău!

* Toți cei care sunteți deprimați, vreau să vă spun că viața e frumoasă. Nu a voastră, ci în general, așa.

* Dacă pui o femeie să-ți descrie bărbatul adevărat, afli definiția sclavului.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să aștept!

* Un bețiv merge la doctor:
– Domnule doctor, după ce beau o sticlă de whisky, încep să văd șoricei! Ce trebuie să fac?
– Să lași băutura!
– Dar, totuși, nu e mai bine să cumpăr o pisică?

* După ce va intra în vigoare noua lege a pensiilor, dosarul de pensionare se va depune direct la parohia de care aparțineți.

* ”Dacă te dor durerile tale, ești viu…
Dacă te dor durerile altora, ești om.”

* Un fiu merge la tatăl lui și îi zice:
– Tată, vreau să-ți spun ceva…
– Ce, dragul tatei?
– Sunt gay!
– Și cum vine asta, băiatul tatei?
– Adică homosexual!
– Tot nu înțeleg ce-i aia…
– Tată, mie îmi plac bărbații!
– Ai de capul meu, ești leit mă-ta!

* – Bunico, ai Wi-Fi?
– Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri, mănânci ce-ți dau.

* – De ce femeile urăsc sau nu înțeleg pescuitul?
– Pentru că pe baltă se tace!

* Viața-i scurtă!
Dacă n-o putem lungi, hai măcar s-o facem lată!

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
– Hai, mă omule, pune-ți o dorință!
– Ce fel de dorință?
– Păi, cum să-ți explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau un milion de Euro, iar eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui!

* Ce i-am spus soției la ieșirea din casă?
”Ai grijă de tine!”
Ce a înțeles ea?
”Țoale noi, manichiură și coafor.”

* Scoate Florin Salam niște piese de te fac să suferi și când ești bine.

* Nu voi uita niciodată ultimele cuvinte ale bunicului meu: ”nu mai scutura scara, copil tembel!”

* Toți bărbații sunt pasionați de același lucru, dar numai cei care studiază ajung ginecologi.

* Când eram mic, eram speriat de bețivi, azi știu că nu facem rău nimănui.

* – Fată, tu ce folosești ca să nu ți se vadă cearcănele?
– Decolteul!

* – Sărut-mâna, mamaie, da’ unde-s femeile din sat?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ bărbații?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Și copiii?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?
– Because I already speak English!

* Spaima asta, cu 5G, este total nejustificată.
Femeia ne controlează de mii de ani, cu un singur G…

* – Dragule, de câte ori să-ți spun, să duci la loc ce nu-ți mai trebuie?!
– Ai dreptate!!!
Îmbracă-te, te duc la mă-ta!

La vorbitor, în penitenciar:
– Iubita mea, mi-au dat 30 de ani… o grămadă de timp…
– Daaa, iubi, o eternitate! Am reușit, totuși, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
– Da, și ce-a zis?
– Că, de fiecare dată când o să fac sex cu el, îți scade câte un an!
– Ce porc ordinar, ce nesimțit! Și tu ce i-ai zis?
– Ia-ți lucrurile că îți povestesc în drum spre casă!

* Două femei stau de vorbă.
– Mie îmi merge foarte bine căsnicia.
– Și care e secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: ”gândăcelule”, ”greierașule”, ”fluturașule”…
– Voi încerca și eu…
Merge blonda acasă și-i spune soțului:
– Am sosit, păduche!

* – Fiule, ai mâncat ceva astăzi?
– Mamă, sunt om însurat…
– Știu, tocmai de aceea te și întreb.

* Râsul e cel mai bun medicament, dar, dacă râzi fără motiv, e clar că mai ai nevoie și de alte medicamente!

* – Aloo, mamă, ăsta nu vrea să mănânce fasolea…!
– Spune-i cât de mult ți-a luat să o gătești…
– Păi ce, trebuia și fiartă? Am făcut tot ce mi-a spus: am aspirat, am băgat la spălat, am întins rufele…

* JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL:
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: ”Bă, boule, nu vezi că ai prioritate?”
2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau de ei lumânări.
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: ”Băăă! E și înaintea noastră!”
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mă claxonau cu toții: ”Ai murit, băăă?!?”
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun că îl iert de datoria de 1000 de lei. Mi-a zis: ”Poți să-mi mai dai încă 1000?”
6. Azi am adunat 3 hârtii de pe strada mea. Un vecin mi-a zis: ”Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e!”