BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună ziua, doamnă, suntem de la protecția animalelor.
– Ne-am despărțit, sunați-l la mă-sa!

* Întrebare: – Cu ce rămâi dacă încrucișezi un iepure cu un Rottweiler?
Răspuns: – Doar cu Rottwelierul.

* O profesoară foarte elegantă, parfumată, într-un vagon plin cu ciobani.
– Nu vă miroase a Channel!?…
La care unul dintre ciobani:
– Ba da, domnișoară, ne miroase ș-a niel, ș-a oaie…

* Prima întâlnire
Tânărul, îngândurat, îi spune fetei:
– Până la mine, ai mai avut băieți?
– Nu, nu am avut. Numai două fete, dar ele sunt acum la mama.

* În medie, ne folosim cam 20% din creier.
Vă dați seama câte tâmpenii am putea face dacă l-am folosi pe tot?

* Nu faptul că va fi legat de o femeie îl sperie pe bărbat la căsătorie, ci tragedia de a fi separat de celelalte…

* – Ioane, deseară avem oaspeți, așa că ascunde furculițele de argint.
– Te temi să nu le fure?
– Mă tem să nu le recunoască.

* Știe cineva dacă mai vine Moșu’ anul ăsta?
Poate stau cuminte degeaba…

* Dacă aș reuși să ard calorii la fel de repede cum ”ard” salariul, aș fi instructor de fitness!

* Soția îi zice soțului:
– Oare când o să încetezi să mai umbli la curve?! Avem deja 3 copii și niciunul nu e al tău!

* Am așa o presimțire… că după ce termin lemnele, vine iarna.

* Televizorul este minunat. Îți dă dureri de cap și, îndată ce vine publicitatea, îți spune și ce tablete să iei.

* Diferența dintre bunica și poliție…
Bunica, când mă vede, mă întreabă dacă am mâncat.
Poliția, când mă vede, mă întreabă dacă am băut.

* Un proverb japonez despre vremurile în care trăim: ”Când părinții muncesc, iar copiii se bucură de viață, nepoții vor cerși”.

* La următoarele alegeri, votează-l pe Ali Baba!
Are numai 40 de hoți în subordine.

* ”Capul plecat sabia nu-l taie” – proverb românesc.
”Capul plecat merită tăiat” – proverb turcesc.

* Mascații strigă la ușa unui apartament:
– Deschideți sau tragem!
Dinăuntru se aude:
– Nu trageți! Împingeți! Că așa se deschide!

* – Ce suntem noi?
– Bărbați!
– Și ce vrem noi?
– Să luăm singuri deciziile!
– Și când vrem noi asta?
– Iubito, când putem să vrem?

* De ce să trăiesc într-un apartament de 70.000 de euro, când pot trăi sub un pod de 3 milioane de euro?
(Boschetar vizionar)

* Doctorul către pacient:
– Cum ați putut să răciți așa?
– Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

* – Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic, dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!

* Cel mai vadimist meci din istorie. I-am bătut pe evrei acasă la unguri.

* Calificarea României la EURO a făcut fericite patru echipe: pe a noastră și cele trei care vor cădea cu noi în grupă.

* Să n-ai niciodată încredere în bucătarul slab, frizerul chel și dentistul știrb!

* ”Sânii sunt mingie naturale antistres, însă, în mod ironic, sunt atașate de cel mai stresant dispozitiv”.

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că nu-i rău să îmbătrânești, dacă mai apuci.

* Te uiți în urmă și spui: ”Bă, ce prost eram acum un an!”
Probabil și acum ești prost, dar îți dai seama la anul.

* Dacă nu eram noi, femeile, voi, bărbații, nu ați fi avut nimic. Nu tu tensiune, nu tu rate, nu tu nervi!

* Femeile cu păr ondulat îl vor drept, cele cu păr drept îl vor ondulat. Bărbații nu au pretenții, ei vor doar să aibă păr pe cap.

* Băi fraților, ați văzut că noi, ăștia țăcăniți, suntem mai fericiți ca ceilalți!

* – Ești de acord să te măriți și să fii cu mine la bine și la greu, în bucurie și în tristețe, în sărăcie și bogăție?
– Da, nu, da, nu, nu, da!

* Oare dacă sunt măritată, dar nu la biserică, e păcat să am și amant?
Doar întreb, pentru o prietenă.

* Încă nu dăm drumul la centrală, mai avem vișinată pentru 2-3 săptămâni…

* El: – Ce vrei anul acesta de Crăciun? Brad sau molid?
Ea: – Pinul și Cardul.

* Știe cineva ce mai face Cupidon? A rămas fără săgeți sau a ieșit la pensie?

* – Iubitule, pot să mă uit în telefonul tău?
– Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe.
– De ce?
– O să-mi fie dor de tine!

* Lăsați copiii să creadă în Moș Crăciun.
Voi credeți în produse pentru slăbit și nimeni nu vă strică magia!

* Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcedență. La un moment dat își ridică ochii și-mi zice:
– Dragă, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulți oameni ar fi putut fi animale într-o viață anterioară sau invers. Ce crezi, oare eu ce-aș fi putut fi într-o viață anterioară?
– Știu și eu?…, i-am răspuns absent. Femeie?

* Dacă aveți prieteni de rahat, călcați-i în picioare! Aduce noroc.

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* Fiecare se ”nenorocește” în felul său. Unii beau, alții fumează și mai sunt unii care se însoară.

* Socrate a fost un filozof profund, dar și onest, care a recunoscut cu sinceritate, în maximele lui, limitele cunoașterii pe care o avea asupra lumii. El a spus cu modestie: ”ȘTIU CĂ NU ȘTIU NIMIC”.
– Bine, dar atunci, pe asta de unde o știa?
– De la nevastă-sa.

* Și animalele au tulburări de personalitate. Broscoii se cred prinți, oile se cred dive și porcii fac politică.

* – Tati, merg și eu cu tine la femei?
– Nu, tati, că tu nu știi ce să le faci!
– Așa zice și mama despre tine…

* – Care este asemănarea dintre bani și cheful de muncă?
– Ambii vin ca melcul și dispar ca fulgerul.

* Un moș și o babă făceau dragoste. La un moment dat, moșul întreabă:
– A intrat?
Baba zice: – Nu!
Moșul: – Atunci e bai mare, nici afară nu e.

* – Tatăăă, tatăăă! A luat foc casaaa!
– Ieși afară, fiule, și nu mai țipa că o trezești pe mă-ta!

* – Ce faci, draga mea, de ce nu ai ajuns încă? S-a întâmplat ceva?
– Nu, dragule, stai liniștit… Nu m-ai învățat tu să ocolesc orice îmi iese în cale?
– Așa, și?…
– Acum vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reușesc să-i dau de capăt!

* Oare o gospodină cu păianjeni pe pereți are dreptul să-i ceară soțului să se bărbierească zilnic?