BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Nu te mai suport, ai amante peste tot!
– Iartă-mă, iubit-o! Așa sunt eu, împrăștiat…

* – Mamă, sunt urât?
– Ți-am spus să nu-mi spui mamă în public!

* Un polițist s-a urcat încălțat pe masă, să schimbe un bec.
Nevasta îi zice:
– Trebuia să pui măcar un ziar pe masă…
– Nu-i nevoie, ajung și așa!

* La teatru:
– Aveți multe replici de spus în piesă?
– Nu, eu joc rolul soțului..

* Dialog într-un cuplu de muzicieni.
El: – Am impresia că nu mai sunt vioara întâi.
Ea: – Zi mersi că mai faci parte din orchestră.

* Două pirande vorbesc între ele:
– Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
– Macaroane!
– Și ce ai pus peste ele?
– Capacul ăla albastru, vechi!

* – De ce nu sunt stâlpii roșii?
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză!

* – Banii n-aduc fericirea! (Osho)
– Ce, mă?! (nevasta lui Osho)

* O scoți la un suc… și ea comandă ciorbă de burtă, platou țărănesc și 5 halbe de bere…

* – Ce faci în caz de explozie nucleară?
– Te uiți la ea, că alta nu mai vezi.

* – Ești femeia vieții mele și te iubesc enorm!
– N-ai avut bani de mărțișor, așa e?

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* – Iubitule, îmi iei și mie un mărțișor?
– De ce, draga mea, ăla de anul trecut ți-a rămas mic?

* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat mirat la mine:
– Păi nu te-am ales pe tine?

* El, strângând-o puternic la piept:
– Când te țin așa de strâns în brațe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
– Eu am impresia că sunt în tramvai, la ora prânzului…

* Deci, începând de astăzi, nu mai beau vodcă rusească. Alte sancțiuni nu mi-au venit în cap.

* Cum, mă, să le trimiteți la refugiați pantofi cu toc, costume de baie și mărgele? Cum?!

* Legenda spune că, dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos, începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții, în manieră foarte confidențială…

* O coloană a armatei ruse, în drum spre Kiev, se oprește lângă un deal. De după el se aude dintr-un megafon: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandantul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, niciunul nu se mai întoarce. Iar megafonul: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”. Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal. De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce: ”Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”. Scos din sărite, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal, la atac. Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic. Apare însă, acum, un soldat rus, grav rănit, târându-se spre ai lui. Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
– Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!

* Cu atâtea ucrainence în țară… pe româncele noastre a uitat să le mai doară capul!

* Bulișor avea un talent deosebit la desen. Într-o zi, desenează pe catalog o muscă. Se chinuie diriginta s-o omoare, până își dă seama că e desenată. Bănuind cine e făptașul, îi spune lui Bulișor să vină cu taică-su la școală. Pe care îl informează a doua zi:
– Uitați, domnule, din cauza desenului fiului dumneavoastră, am mâna bandajată!
– Lăsați, doamnă, că și la mine pe gard a desenat un butoi de bere de se făcuse la poarta mea ditamai coada de bețivi!

* Dacă mâine face Lukoil motorina de 3 lei… să vedeți cum vă dați de partea rușilor.

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filme mute.

* – Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta?
– Ca o pasăre: zburam și mă căcam, zburam și mă căcam…

* Mecanicul tocmai termină de reparat mașina blondei și se întoarce către ucenicul său:
– Dorele, dă-mi te rog lubrifiantul!
– Puii mei… zice blonda, n-aș putea să plătesc cash, pur și simplu?

* Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– Te adresezi unui superior, deci am să repet. Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiți!

* Noroc că a vândut Băsescu flota, altfel trebuia apărată.

* Pentru că am insomnie, doctorul mi-a recomandat să număr oi. Spre dimineață am intrat în vorbă cu ciobanul.

* Într-o florărie:
– Vă rog, un trandafir roșu cu petale abia deschise, trei frunze și tija de 30 cm.
– Doriți și o albină?

* – Mămico, găinile beau benzină?
– Nu!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle de fiecare dată când se scumpește benzina?

* Merge ardeleanul la notar, pentru că vrea să divorțeze.
– Mno, domn notar, pentru cât mă desparți de muiere?
– 300 euro!
– Ești normal dumitale? Pentru 50 o împușcă pădurarul!

* Râdem, glumim, dar să trecem și la lucruri serioase:
Știe cineva, acum că vine frigul, cum se poartă izmenele sub blugii rupți?

* ”Mă bucur când plouă, pentru că și dacă nu m-aș bucura, tot plouă”.

* Pun pariu pe 88313829 de lei că n-ai citit suma! Ai sărit direct și nici măcar n-ai văzut că era și o literă! Nu, nu era, dar te-ai întors să verifici!

* – Iubito, ți-am cumpărat o cămașă.
– E neagră, roșie sau cum e?
– De forță, nebuno, că nu mai pot!

* Emmanuel Macron, președintele Franței, va efectua o vizită privată în perioada 1-8 martie, în România, pentru a-și alege o babă.

* Se aude că Putin ar accepta invitația lui Zelenski de a se întâlni între patru ochi, dacă președintele Ucrainei va bea cu el un ceai, preparat după celebra rețetă personală.

* – Mami, ies afară, vrei să cumpăr ceva?
– Cumpără-ți un apartament și mută-te. Ai deja 44 ani…