BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cei mai buni bărbați sunt cei care au făcut Conservatorul. Doar ei pot înțelege o sonată.

* – Bună, Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat?
– M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat, atât îți spun.
– Ți-a spus ea că ești grasă?
– Cam așa ceva. Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște: o farfurie de salată boeuf, 4 bucăți de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perișoare, o bucată de drob, 5 ouă roșii, 7 felii de cozonac… și se trezește nevastă-ta să mă întrebe dacă sunt însărcinată. Deci nu i-am dat cu oala în cap, că mai erau fix 16 sarmale și păcat de ele, că au fost prea bune.

* Premierul Ciucă, în elicopter, în drum spre Kiev, privind pe geam:
– Dumnezeule! Câtă distrugere, câtă suferință, câtă disperare… ce tragedie trăiesc acești oameni!
Pilotul:
– Domnule Prim-ministru, să știți că încă zburăm deasupra României.

* Am aflat ce-i cu vremea asta: Moș Crăciun își face Paștele în România.

* O vorbă din Moldova spune așa: ”E bine să lași băutura, dar să nu uiți unde”.

* Într-un bar, unul, rupt:
– Barman!
– Da, domnule!?
– Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies!

* Preludiu după 40 de ani:
– Stai un pic, am un cârcel!
– Ok, oricum trebuia să merg până la baie.

* Cei din industria armamentului fac apel către cei din industria farmaceutică să înțeleagă că acum e rândul lor.

* După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară.
– Auzi?, zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește atentă și zice:
-S-ar putea, ai o figură cunoscută!

* – Doctore, când mă duc la vânătoare și nu împușc nimic, mă îngălbenesc, văd roșu înaintea ochilor. Pe urmă… treaba asta îmi dă gânduri negre, nu pot să dorm și fac noapte albă…
– De ce nu vă angajați la Policolor?

* – De ce spuneți că acesta e un cor mixt? Văd că nu cântă decât bărbații.
– Da, dar unii știu să cânte, alții, nu!

* – Scoateți dinții fără dureri?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, mi-am luxat mâna la o extragere!

* Medicul stomatolog încearcă să-și liniștească pacientul:
– Aveți nevoie de calm și de curaj. Nu vă fie frică. Strângeți bine din dinți și deschideți gura!

* Un asistent îi atrage atenția medicului chirurg:
– Domnule doctor, într-o lună ați distrus trei mese de operație. Nu mai tăiați atât de adânc!

* Părinții lui Bulă au cumpărat un pian. În sfârșit, au ajuns la destinație și a fost admirat de toți.
– Pentru ce sunt butoanele alea negre?, îl întreabă Bulă pe tatăl său.
– În general, pentru cântecele de doliu, răspunde acesta.

* – Bună ziua, aș dori pantofii aceia.
– Spuneți-mi numărul.
– 0788 567 4…
– Numărul pantofilor!
– Doi.
– Să vină un coleg să se ocupe de doamna blondă!

* Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune:
– Oh, am intrat într-un tunel!

* O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită… în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteți să-mi spuneți cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

* – Ce bine vă stă împreună! De cât timp sunteți căsătoriți:
– Eu de 5, ea de 8 ani…

* – Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic între ei.
– Căsătorește-te și o să crezi!

* – D-le doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încearcă să cobori prima dată cu picioarele!

* Sărăcia modernă:
Să ai un telefon super-performant, cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont!

* Te-a învățat la grădiniță să nu depășești conturul, tocmai ca să nu te dai cu atâta ruj pe lângă gură…

* Cică se fac angajări la salvamari, da’s excluși pescarii sportivi, că ăia te pupă și te aruncă înapoi în apă.

* Ajutați o biată nevoiașă care și-a pierdut portofelul să ajungă acasă în Dubai!

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Așa noroc am în dragoste, că dacă mă îndrăgostesc de o văduvă, îi învie bărbatul.

* Un tânăr chirurg, proaspăt sosit de pe băncile facultății, își începe activitatea la un spital. După prima zi de lucru, la ieșirea din sala de operație, își întreabă asistenta, și ea tot în prima zi de lucru:
– Ei, cum ți se pare că ne-am descurcat, așa, pentru prima zi?
– Excelent, domnule doctor. Ați rezolvat foarte repede și foarte bine toate operațiile programate pentru astăzi: ați scos un apendice, ați operat o fractură deschisă, ați scos o fiere și ați făcut o micșorare de stomac exact ca un doctor cu experiență. Dacă mă gândesc bine, e posibil, totuși, să fi făcut o mică eroare.
– Nu prea cred. Ce eroare?
– Între operații, nu trebuia cumva să schimbăm pacientul…?

* – Domnule, nu vă mai urinați în piscină!
– Păi, toată lumea o face.
– Da, dar nu de pe trambulină.

* – Iubito, m-am întors.
– Hă?! Ai plecat acum 5 ani să iei țigări și n-ai mai dat niciun semn!
– Aoleu, țigări! Revin!

* – Ce acte de curaj ați înfăptuit în viața dumneavoastră?
– Odată…, în liceu… am ridicat mâna la algebră!