BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un reporter întreabă un ardelean:
– Cum vă descurcați cu tehnologia modernă?
– Încet… da’ sigur!

* O doamnă trecea pe lângă un pescar de pe malul apei. Ea îl întreabă:
– Și… mușcă peștele?
– Nu, doamnă, puteți să-l mângâiați fără frică.

* Un vânător intră într-un magazin de specialitate și întreabă:
– Aveți pantaloni de camuflaj?
– Avem, domnule, dar nu-i găsim!

* Soția ministrului culturii discută cu o prietenă:
– Nu știu ce cadou să-i iau bărbatului meu.
– Cumpără-i o pălărie.
– Nu, că asta i-am luat anul trecut.
– Cumpără-i atunci o carte.
– Nu, că mai are una!

* Doi șomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat, ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ți-am spus eu că munca e o boală!

* – Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa grav…

* – Iubito, crezi că salariul meu este îndeajuns pentru tine?
Iubita amuzată:
– Este destul pentru mine. Mă întreb doar cum te vei descurca tu.

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele! Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* – De ce vă bateți copilul?
– M-a făcut scroafă grasă!
– Și credeți că dacă îl bateți, slăbiți?

* – Iubito, trec pe la tine pentru 1-2 partide de amor?
– 12 se scrie legat, neputinciosule!

* Cândva, nu se făcea sex înainte de căsătorie, acum nu se mai face… după.

* Principalul avantaj la sexul de dimineață e că ești primul! În rest, Dumnezeu cu mila!

* Să vorbești în mai multe limbi străine e minunat, dar cel mai bine este să știi să îți ții gura în orice limbă!

* Cele două motive pentru care nu dau bani la cerșetori:
1. Îi vor cheltui pe băutură și femei.
2. Tot pentru asta îi strâng și eu.

* – Iubito, ce faci de atâtea ore singură în bucătărie?
– Am scăpat un cub de gheață în ciorbă și al naibii dacă îl mai găsesc!

* Să părăsești o femeie pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă.
Stimați domni, pretutindeni plouă!

* Majoritatea femeilor își dedică viața căutărilor. Unele caută marea dragoste, altele liniștea, iar restul… motiv de ceartă.

* Respir 24 de ore pe zi…
Și vii tu să-mi spui că nu fac nimic!

* A apărut în Monitorul oficial: anii de căsnicie se pun ca vechime în muncă. La militari se consideră prizonierat!

* Orice bărbat caută femeia ideală: frumoasă, deșteaptă, bogată, sexy, grijulie, gospodină…
Nedumerire: la ce-i trebuiești tu ei?!

* Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic. Coboară amândoi și se iau la ceartă:
– Da șinii ț-o dat ții carnet, uăi?
– Da ții șinii ț-o spus că ieu am carnet, uăi?

* Așa sunt zilele mele
Una apă, zece bere!

* Eu am un GPS pentru pensionari. În afară că-mi arată cum să ajung la destinație, îmi spune și de ce am vrut să merg acolo…

* Nu renunța la visurile tale. Mai dormi puțin.

* Vă reamintesc că expresia „iubirea vieții mele” datează din secolul al XVII-lea, când longevitatea era de 27 de ani.

* Știați că bilibistrocizarea oului de piropopircăriță este un proces indibidiguidibil și nafamfomfelic?! Știați o laie…
Noroc că v-am spus eu.

* La pescuit. Paznicul:
– Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
– Vai de mine! Eu am tot încercat cu mămăligă…

* A apărut o nouă specie, românul canibal, gata oricând să-și mănânce prietenii, colegii și pe oricine are o opinie diferită!

* – Dragă, ești plină de cucuie! Ce-ai pățit?
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!

* Vine un centurion la Traian:
– Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum?
– Plantați pruni, să vedem ce-or să mai bea!

* Cum să nu te uiți după fundul femeilor, când ele îți întorc mereu spatele…

* Caut și eu să împrumut niște bani fără să-i mai dau înapoi. Urgent, rog seriozitate.

* De o săptămână nu mai mănânc nimic după ora 18! Se și văd rezultatele! Mi s-o dus zâmbetul și cheful de viață!

* Băieți, țineți minte!
Femeia este semi-nervoasă când are o mână în șold, nervoasă când are amândouă mâinile în șold și nervoasă total când are amândouă mâinile în gâtul tău.

* Fac langoșe cu făină de greieri, 4 lei bucata. Mănânci un langoș și cânți o săptămână ca Pavarotti!

* O femeie se roagă înainte de a intra la Lidl:
– Doamne, fă-mă să cumpăr din magazin doar produsele pentru care am venit!

* Un negru iese din sala de operații înjurând medicii.
– Ce-ai pățit?
– M-au cusut cu ață albă.

* Căsătorește-te mai devreme, să poți fi frumoasă și divorțată la 40 de ani!

* Un neamț e prins, pe o autostradă din SUA, conducând cu super-viteză și pe sens opus. Îl oprește poliția:
– Amendă pentru exces de viteză!
– În Germania nu există limite de viteză pe autostradă, răspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amendă tot îți dau, pentru că erai pe sens opus.
– În Germania se merge și pe contrasens, insistă tipul.
– Da?! Oricum nu scapi de amendă, zice polițistul. Aveai luminile stinse.
– Și ce dacă? Nu vezi că e zi?
– Aici da, dar în Germania e noapte.