BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul vine acasă și-i spune soției:
– Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu’!
– Ți-e rău, n-am ochelari noi…
– Nu ai tu, am eu!

* – Mami, cum te-ai cunoscut cu tati?
– Era martie, 1988, el avea făină, fasole și hârtie igienică. Eu aveam drojdie.

* Uită-te în ochii ei, apuc-o de talie, trage-o mai aproape, sărut-o cu pasiune și spune-i:
– Ți-am zis să pui ceapă în vinete!

* – De ce v-ați uitat în ambele părți când ați traversat această stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România! Te uiți și în sus!

* – Doamne, ce coșmar am avut! Se deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică.
– Și care-i problema?
– Pe mine mă cheamă Zamfir.

* – Faceți-vă milă, domnule, și dați-mi un bănuț. Sunt orb și am acasă zece copii.
– Dar de ce ai făcut atâția?
– Păi, dvs. credeți că eu văd ce fac?

* La o primărie vine un tânăr să se angajeze…
– Ce știți să faceți?
– Nimic!
– Îmi pare rău, dar aceste posturi sunt deja ocupate!

* – Iubi, ginecologul meu mi-a cerut prietenia pe facebook.
– Ce dracu’ mai vrea să vadă?

* La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat în fața unui tablou intitulat ”Vasile la Praga” și reprezentând o femeie care făcea sex sălbatic cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui:
– Înțeleg că în pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce treabă are cu Vasile?
– Doamna din tablou este chiar soția lui Vasile – explică custodele.
– Păi și? Vasile unde e?
– V-o spune titlul: este plecat la Praga.

* Nepotul vine în vizită și o găsește pe bunica de 80 de ani plângând. Nepotul:
– Care e necazul?
– A murit bunicu’!
– Păi cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
– Azi dimineață, în timp ce făceam sex.
– Dar știați că la vârsta voastră poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o făceam numai duminica, și atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding – o băga, și la dong – o scotea!
– Și atunci care a fost problema?
– A trecut nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicletă!!!

* Cică se pune impozit pe nebunie. Am pus-o, fraților!

* Dacă ai ajuns la 40 de ani, trăiește-ți viața la maxim, pentru că generația care îți va plăti pensia, face tik tok acum.

* Mi-am luat niște adidași pentru alergat. De zece minute mă uit la ei, nu aleargă niciunul!

* România introduce armata obligatorie. Toți bărbații cu burtă vor fi generali.

* Pe vremea mea, școala online era așa: – O linie la o palmă, o linie la cealaltă. Mâine să vii cu mă-ta!

* – Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle cu pălincă, de ce astăzi este numai una?
– Pentru că pe aia n-am văzut-o…

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10.
Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* De departe, toți oamenii par buni.
Nu te apropia prea mult!

* – Tu îți iubești nevasta?
– Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e acră și ațoasă.

* Programul meu de sală…
Luni: piept
Marți: spate
Miercuri: brațe
Joi: picioare
Vineri: abdomen
Weekend: ceafă și cotlet

* Doar fătălăii își întreabă nevasta dacă au voie la bere.
Bărbații adevărați ȘTIU că nu au voie.

* – Io am curent de la biserică.
– !?
– O zis popa: ”Veniți de luați lumină!” Și-am tras fir…

* Soțul, care se uita la televizor, își strigă soția, care făcea mâncare în bucătărie:
– Marianooo!… Du-te fuga și ia-mi o bere de la magazinul din colț, că mor de sete!
Soția vine la el nervoasă:
– Da’ mai lasă-mă în pace, am treabă. Ce vrei, să las acum tot și să cobor pentru o bere, că-ți arde ție gâtul?”…
După câteva momente de gândire, soțul vine cu soluția:
– Așa e!… Ai și tu dreptate… ia mai multe!

* Nu știu ce naiba se întâmplă în țara asta: școlărițele se îmbracă ca niște prostituate și prostituatele ca niște școlărițe. Nici nu știi ce să iei cu tine, bani sau bomboane?!

* Auziți… s-au făcut deja perechile pentru Valentine’s Day?
Nu știți… eu cu cine sunt?

* Un tânăr intră în biserică:
– Părinte, vreau să mă spovedesc.
– Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
– Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: ”Ei, unde să pornești pe ploaia asta, rămâi!” Am rămas și am făcut sex cu ea. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: ”Ei, unde să pleci pe ploaia asta, așteaptă!”… și am făcut sex. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă. El îmi spune: ”Unde să pleci prin ploaie, rămâi să bem!” Ne-am îmbătat și am făcut sex împreună. Ce să fac, părinte?
– Pleacă-n PLM de aici, până nu începe să plouă!

– Mai ai vreo legătură cu fostul?
– Una de pătrunjel, dar i-o las lui.

* Ieri aveai nervi. Ți-au trecut?
– Da! Azi am alții!

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* – Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți.
– Păstrați-vă calmul, doamnă profesoară. Poate că ucigașul nici nu-i din clasa aia.

* – Ce ai, iubitule, de ce ești supărat?
– Firma tatălui meu a dat faliment…
– Eram absolut convinsă că vor găsi o cale să ne despartă!

* – Dom’ doctor, mi-ați dat pastilele astea ca să nu mai sforăi. dar cum le iau?
– Din cinci în cinci minute.

* – Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
– Îi dăm patru găuri.
– Și asta ar rezolva ceva?
– Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți!
Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.