BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună:
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, amu-i bine de tăiat la coceni…

* Puiul de melc se roagă de mama lui:
– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!
– Acum nu se poate, Fulgerașule, dragă. Peste cinci ore vine un tren.

* Două prietene:
– Cum îl răsfeți pe soțul tău?
– Câteodată, tac.

* – Bună ziua, suntem de la firma de telefoane…
– Îmi pare rău, de chestiile astea se ocupă nevastă-mea.
– A, da? Când o pot găsi?
– Imediat după ce mă însor, o să vă anunț!

* La naiba cu masca lor! Ieri am venit acasă cu alt copil de la școală! Azi, cu altă mămică!

* Apel la 112:
– Vreau să merg la amantul meu, ce trebuie să scriu pe declarație?
– Rămâneți acasă… Vă trimitem noi un voluntar.

* – Dragule, eu am ceva să-ți spun!
– Bine, iubito, dar îmi zici scurt, clar și lămurit!
– Două mii lei!

* Profesorul se adresează unui student:
– La examen e ca la teatru. Dumneavoastră sunteți actorul, iar eu spectatorul.
– Minunat! Stați să chem sufleurul…

* Șeful către secretară:
– Ce faceți duminica?
– Secretara (cu speranță în glas):
– Nimic.
– Atunci, permiteți-mi să vă amintesc că azi nu e duminică!

* – Bună, îmi spui unde lucrezi ca infirmieră, că mă internez imediat! Ești superbă!
– La morgă…

* Dacă o femeie nu-ți răspunde pe privat, scrie-i și lui bărba-su, că-i posibil ca ea să nu aibă semnal. 😉

* El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: Hotărăște-te! Ori una, ori alta…

* Ospătar! Mâncarea nu are gust.
– Io zic să mai încercați, altfel chem izoleta.

* Notă din partea Asociației Psihiatrilor
”Dragi cetățeni,
pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și cu ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă”.

* O zi la cumpărături se încheie întotdeauna cu: ”Știi ce-am uitat să luăm?!”

* Anul ăsta, de Black Friday, am făcut cea mai tare afacere: nu am luat nimic!

* Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Dacă mergi la bancă și faci un împrumut de 100.000 de euro, îl plătești în 25-30 de ani.
Dacă mergi la bancă și furi 100.000 de euro, după 4 ani ești liber.
Urmăriți-mă pentru mai multe sfaturi financiare. 🙂

* Și când dimineața nu te trezește cineva, și când seara nu te așteaptă nimeni, și atunci când faci ce vrei tu, ce e asta?
Libertate sau singurătate?

* Am o soție foarte iubitoare. M-am trezit în seara asta îmi ținea perna pe gură, pentru a mă proteja de virus!

* Vreau să îi transmit poștașului care îmi aduce facturile: ”Tu nu ai auzit că trebuie să stai acasă?”

* Examen pentru permisul de conducere.
– Sunteți în intersecție. De aici vine ambulanța, de aici, tramvaiul, care trece primul?
– Motocicleta.
– Ce vorbești, omule? Ești prost? Ți-am zis: ești tu, e o ambulanță și tramvaiul. Unde vezi tu motocicleta?
– Dreacu știe, dar mereu apare câte una!

* Aseară, am invitat o fată la dans. Pe la jumătatea piesei, realizez cu surprindere că ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă… și mai înaltă. Îmi iau inima în dinți și îi zic:
– Iartă-mă, de ce am oare impresia că te înalți mereu.
– Am un picior de lemn și mă învârți în sensul în care se deșurubează…

* Să nu uiți niciodată!
Dacă te infectezi cu SARS-COV2 și te internează la terapie intensivă, telefonul o să ți-l ia nevasta/iubita. Și chiar nu vrei să-ți cotrobăie prin telefon tocmai ea. Abia atunci o să înțelegi ce înseamnă pericol de moarte. Poartă mască!

* – Fiule, nu merge imprimanta!
– Este deschisă?
– Da.
– Care beculețe sunt aprinse?
– Din bucătărie și sufragerie.
– Da’ voi m-ați înfiat, nu-i așa?

* Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da. Aici este ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine este la telefon?

* Acum, că nu ne mai putem scuipa de deochi… noi, ăștia frumoși, ce facem, murim deocheați?!

* Dacă port aceeași mască de unică folosință de vreo 5 luni și încă n-am murit, înseamnă că sunt greu de ucis?

* Virusul ca virusul, dar dacă se ia și internetul, toți intră în moarte clinică.

* Ăștia, la 12 ani, plâng după foști sau foste, iar eu plângeam că a tăiat tata porcul!

* Se duce Nostradamus la fiul lui, îi dă o palmă peste ochi și îi zice:
– De ce ai luat 4 la examenul de mâine?

* Ion și Măria pe carantină…
– Ioane, crapă jamu că-ț put picioarele!
– No, îi bun, ți-a revenit mirosu’.
– Nu, da’ mă ustură ochii!

* Dacă te duci cu ”capra aia”, divorțez – mi-a spus nevasta.
Uite așa se pierd tradițiile de sărbători!

* Primul gând când mă trezesc de dimineață: ”când vin de la muncă, mă culc”.

* Bărbații se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat. Femeile, cumva, se deteriorează în timpul nopții.

* Vecina mea a primit rezultatul de la testul COVID. E băiat.