BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă, studiind în vest, își sună mama la telefon:
– Mamă, am SIDA!
– Atunci să nu te mai întorci, fiule.
– De ce, mamă?
– Dacă te întorci, soția ta va fi infectată. De la soția ta se va infecta fratele tău, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tău, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei mă infectez eu, de la mine șoferul meu, de la el sora ta și dacă sora ta se infectează cu SIDA, se va îmbolnăvi tot orașul. Așa că, în numele Domnului, nu te întoarce acasă!

* Se zice că iubirea este mai importantă decât banii. Am încercat să plătesc la LIDL cu un sărut și o îmbrățișare, iar casiera mi-a dat două palme și a chemat poliția.

* La farmacie:
– Un Xanax, vă rog.
– Aveți rețetă?
– Păi, dacă aveam rețeta, mi-l făceam singur, nu crezi?

* O băbuță intră într-un restaurant și întreabă:
– Maică, serviți stafide?
La care ospătarul, gânditor:
– Doamnă, noi servim pe oricine.

* Doctorul către proaspătul operat:
– Domnule, am pentru dumneavoastră o veste bună și una rea.
– Care-i aia rea?
– Ți-am amputat piciorul sănătos…
– … și aia bună?!
– Piciorul bolnav pare să se vindece!

* Medicul îngrijorat:
– Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!
– Nici mie, dar e bun cu copiii!

* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a șaptea.
– Și ce ai făcut?
– Nimic, s-a enervat maică-ta și te-a mutat la altă școală…

* Oare să tai porcul, să merg după mărțișoare sau să vopsesc deja ouăle?
Vremea asta mă induce în eroare…

* – Gicule! În fața ta e Nordul, la stânga Vestul, la dreapta Estul, ce ai în spate?
– Rucsacul!

* O femeie elegantă e parfumată cu Chanel, însă o femeie PERFECTĂ miroase a sarmale!

* Vine un tip acasă cam băut. Bate la ușă.
– Tu ești, Ionuț?
Tăcere. Soția iarăși:
– Ei, cine e acolo? Ionuț, tu ești?
Tăcere. Soția deschide ușa.
– De ce nu răspunzi, nărodule?
– Eu dădeam din cap, răspunde soțul.

* NU știi ce-i aia „viteza luminii” până nu vezi o femeie aranjând prin casă, când aude c-a intrat pe scară popa cu botezu’!

* N-ai carte, ai ajutor social, ai carte, plătești… taxe!

* Eram în sufragerie și butonam telefonul, soția se uita la o telenovelă.
Am rugat-o să-mi aducă o bere, dar a spus nu. Dintr-o dată îi sună telefonul care era în bucătărie, ea fuge repede să vadă cine este. Era mesajul meu care suna așa: „Dacă tot ești în bucătărie, adu-mi o bere!”
După aceea am văzut stele verzi și nu-mi mai amintesc nimic!

* – Aș face orice pentru tine!
– Chiar și sarmale?
– Sarmale, nu, că după ce le fac, o să zici că mă-ta le face mai bine!

* Vă cer să ne rugăm împreună pentru un bun prieten al meu.
Este căsătorit și azi și-a uitat telefonul acasă… fără parolă.

* Dragă moș Crăciun
Mama mi-a zis că pisicile au purici și microbi, dar cu toate astea eu îmi doresc o pisică. Dacă n-ai bani, adu-mi anul ăsta puricii și microbii și îmi aduci pisica anul următor.
Cocuța

* Declarație de dragoste
Făă, vino dracu acasă să tăiem porcul, că nu te mai bat.
Cristi Florea

* Moș Crăciun către lup, în pădure:
– De câte ori să-ți mai spun: NU sunt Scufița Roșie!

* Dragă Moșule
De Crăciun aș vrea să-mi trimiți toate scrisorile primite de la ceilalți copii.
Cu drag, Julian Assange

* Dragă Moș Crăciun
De trei ani îți cer un camion de pompieri! Poate că anul ăsta o să găsești unul. Mulțumesc, George.

Dragă George
Ca să mă ierți că nici acum nu am un camion de pompieri, îți voi da foc la casă în timp ce dormi. Așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ți le dorești.
Somn ușor, Moș Crăciun

* Moș Crăciun în seara de Ajun, către un copil:
– Ai fost cuminte anul acesta?
– Tată, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!.

* Moș Crăciun îl întreabă pe un băiețel:
– Ce vrei să-ți aducă Moșul?
– Două trenulețe electrice?
– De ce două?
– Ca să mă pot juca și eu, că tata sigur va dori să se joace cu unul.

* – Moș Crăciun se pricepe la karate?
– Da! Doar are centura neagră.

* – Știi cine e nevasta lui Moș Crăciun?
– Merry Christmas!