BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Concurs de angajări la circ
Unul reușește cu chiu cu vai să intre într-o sticlă. Cu toate astea este respins. Curios, se duce să-l întrebe pe directorul circului cum se face că nu l-a angajat. Acesta îi răspunde:
– Bine, mă, păi cu ajutorul pâlniei…

* – Mamă, știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?
– Câtă, puișor?
– De la un capăt de canapea până la celălalt capăt și înapoi…

* – Te iubesc, draga mea!
– Hapciuu…
– Ce-ai pățit? Ai răcit?
– Nu, sunt alergică la vrăjeli!

* – Alo, domn’ doctor? Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească. Ce să fac?
– Să te bucuri!

* – Neața! Vii la cafea?
– Vin!
– Ia și țigări…
– Ok, iau.
– Și niște cafea, te rog…
– Scaune ai? Sau trec și pe la Ikea?

* Dacă de dimineață ai o zi proastă, cântă!
Lasă, nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

* Am momente când îmi vine mintea la cap. Păcat că-i doar în trecere.

* – Iubita mea, mie când o să-mi fie servit micul dejun la pat?
– Când o să fii în spital.

* Cine vrea să iasă cu mine pe 14 Februarie, să aruncăm cu pietre în îndrăgostiți?

* – Ioane, ai auzit de virusul misterios din China?
– Nu mă sperii! N-are China atâția viruși câți poate țuica mea să omoare!

* Spre deosebire de frumusețe, prostia este veșnică, să știți!

* – Doctore, sunt cleptomană, nu mă pot opri din furat de mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche, data viitoare când mai vii.

* – Salut, ești bun la matematică?
– Salut, da’ spune ce problemă ai.
– Dacă am o prăjitură și o tai în 3 bucăți egale, fiecare bucată va avea 0,333%, nu?
– Corect.
– Dar dacă înmulțesc 0,333 cu 3 îmi dă 0,999…
– Corect.
– Ce s-a întâmplat cu 0,001?
– A rămas pe cuțit.
– Bă, chiar ești bun, mulțumesc!

* Dacă un bărbat deschide portiera la o femeie… înseamnă că una dintre ele este nouă.

* Ce crezi că asculta unu’ azi în BMW?!
„Du-mă acasă măi tramvai”

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool. Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becul…

* Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura. Cu trei sacoșe veneam mai greu! Cu una e altceva! 🙂

* Singurul bărbat care îți poate da o siguranță este… electricianul!

* Un avocat, tată a 8 copii, nu reușea să închirieze o locuință, tocmai pentru că avea o familie atât de numeroasă.
Într-o zi, acesta i-a spus soției să facă o plimbare până la cimitir cu 7 dintre copii, el urmând să caute chirie însoțit de cel de-al optulea.
Când proprietarul l-a întrebat dacă mai are copii, acesta i-a răspuns:
– Ceilalți 7 sunt în cimitir cu mama lor.
Avocatul a obținut chiria, după care îi spune fiului său:
– Vezi? Nu are rost să minți. Trebuie doar să folosești cuvintele potrivite.
Puștiul a devenit… politician.

* Ditamai coadă la Kaufland… și, plictisindu-mă tușesc tare, spunând:
– Ce răceală puternică am prins după excursia asta în China! 😀

* Mitică vine acasă târziu și ușor amețit. În prag, nevastă-sa cu făcălețul. Mitică zice:
– N-am mai văzut așa ceva. La orice oră vine omul acasă, tu nu ai în cap decât plăcinte…

* – Bună ziua! Sunt vecinul de la 4. Aveți câteva momente să vorbim despre Hristos?
– Sigur că da.
– De ce Hristosul mă-tii dai găuri cu bormașina la 7 dimineața?

* În perioada asta, dacă n-ai chef de vizite sau musafiri… spune-le că ai răcit.
Nu te mai deranjează nimeni!

* Virusul din China a ajuns în România. A intrat în parlament.
După 3 ore a plecat înapoi. Cică se transmite doar la om.