BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce-ai prefera: să fim bogați sau fericiți?
– Bogați! Că ne certăm mai confortabil.

* – De ce merge melcul încet?
– Ca să nu transpire.

* Abia ating covorul moale,
Mătasea sună sub picior
Și-o voce, brusc, mă bagă-n boale:
„Descalță-te, că te omor!”

* Un șofer este oprit de poliție:
– Ați băut?
– Nu.
– Ați consumat droguri?
– Nu.
– Atunci de ce mergeți în zig-zag?
– Ca să nu mă prindeți.

* – Mama, sunt adoptat?
– Nu.
– Atunci de ce nu seamăn cu nimeni din familie?
– Pentru că ești unic… și poștașul la fel.

* – De ce nu poate telefonul să mintă?
– Pentru că întotdeauna se dă de gol prin apeluri.

* Schiatul este cea mai bună metodă de a cunoaște persoane noi. De exemplu, eu am cunoscu 2 doctori, 3 salvamontiști și aproape pe Iisus…

* – De ce nu se ceartă niciodată ceasurile?
– Pentru că timpul le rezolvă pe toate.

* – De ce burlacii nu se îngrașă?
– Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!

* – D-le doctor, soțul meu vorbește în somn.
– Îmi pare rău, dar nu există niciun medicament care să-l facă să tacă…
– Dar eu nu vreau să tacă, vreau să vorbească mai clar!

* De multe ori, între bărbat și femeie au loc relații nefirești: ea te fute la cap și pe tine te doare-n cur!

* La mondialul din 2026, am putea juca în grupă cu SUA, Paraguay și Australia. Asta dacă trecem de barajul cu Turcia, apoi de barajul cu Slovacia sau Kosovo, apoi de barajul Paltinul și de barajul Vidraru. Greu.

* – Bună ziua. Cu Mihai aș dori…
– Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să-i transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul .
– Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se mai laudă atâta…

* – Ioane, unde duci gâștele alea două?
– La soacră-mea. Ieri a spus că și-ar da și jumătate din viață pentru o gâscă!

* La țară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fața lui se aflau o turmă de oi și un baci care le păzea. Pictorul îl întreabă:
– Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
– Apăi nu, domnule, nu. Aș dori să rămână albe.

* Bulă se duce la barul de pe plajă:
– Frate, dă-mi o Pina Colada, că vreau să mă simt în vacanță.
Barmanul:
– Dar ești la Eforie!
– Știu, da’ dacă închid ochii și beau destul, poate mă teleportez în Caraibe!
După trei pahare:
– Unde sunt, frate?
– Tot la Eforie, dar ai început să vorbești cu umbrela din cocktail!

* Nu vă faceți griji că se măresc taxele de la 1 ianuarie.
Vom începe să plătim abia peste 15 ani. Doar suntem egali în fața legii.

* Azi mi s-a spus că perechea cucului este doamna cucoaie.

* Două blonde în parc…
– Până la urmă, s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu! Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo doar ca să-mi scoată ghipsul…

* Se spune că un borcan de Nutella are vreo 5000 de calorii…
Norocul meu că nu mănânc borcane!

* – Bună, câți ani ai?
– 45. Dar tu?
– 19. Ai chef să ne distrăm puțin?
– Sigur. Vrei să te dau în leagăn?

* Așa mult îmi place să dorm, încât nu-mi vine să cred că e gratis!

* – Și ai iubit-o mult?
– Îți dai seama, dacă atunci când nu-mi răspundea, îmi venea să îl sun pe bărbat-su ca să-l întreb ce face iubita noastră!

* Femeia a fost inventată în așa fel încât bărbatul să nu înnebunească de prea mult bine.

* 69 e demodat! A apărut un nou cod în materie de sex: 219.
Adică: după 2 minute, faci 1 duș și ești ca 9!

* Unde lucrez eu e atât de frig încât au înghețat salariile.

* Dacă vrei să economisești la restaurant, începe discuția așa:
– Deci, grăsuțo, ce vrei să mănânci?

* Doi scoțieni în compartimentul unui tren:
– Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soția dvs. unde este?
– A, pe soție am lăsat-o acasă. Ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…

* Am chemat ospătărița și i-am spus că friptura este din cale afară de rea. Atunci, ea a ridicat friptura, i-a tras două palme, a pus-o înapoi în farfurie și mi-a spus:
– Dacă îți mai face probleme… îmi spui!!!

* Un român a cumpărat de pe net o licență greșită și acum e medic, deși voia să fie avocat.

* – Cum de au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, iubitule!

* Școala online:
– Doamna profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netul!

* În parc, pe o bancă, stătea o fată urâtă rău, da’ rău de tot. Se apropie un tip de ea și o întreabă:
– Ce faci, domnișoară?
Ea, vizibil deranjată de interpelare:
– Admir natura!
– După ce ți-a făcut atâtea?

* După ce voi plăti cheltuielile de gaz, apă și curent, voi rămâne doar cu… simțul umorului!

* – Draga mea, unde ești?
– Iubi, sunt în mașină, tramvaiul mă urmărește!
– Dragă, ieși de pe linia de tramvai și pornește GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi-dimineață!

* La examenul de penal general, profesorul se adresează unei studente sexy:
– Sunt mulțumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: cum s-ar chema faptul… dacă eu aș îndrăzni să bag mâna pe sub rochița dumitale?
– Hărțuire sexuală.
– Foarte bine, dar dacă dumneata ai băga mâna în pantaloni la mine?
– Profanare de morminte.