BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* În cuplu se face totul în doi:
– Ea decide, tu accepți
– Ea vorbește, tu asculți
– Ea greșește, tu îți ceri scuze.

* Când mă gândesc că vine triunghiul depresiei: 14 februarie, 1 martie, 8 martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…

* Spaima copilăriei era propoziția: ”Hai, scoateți o foaie de hârtie!…”

* Azi-dimineață, 3 femei se băteau pe stradă. Am ieșit așa, în chiloți, și m-am băgat între ele, să creadă lumea că se bat pentru mine.

* Nu înțeleg de ce unele persoane sunt împotriva căsătoriei…
E chiar așa de greu să faci ce-ți spune nevasta?

* – Ce faci pe 14 februarie?
– Aștept să vină 15…

* Când ești acasă, toate drumurile duc la… FRIGIDER!

* Singura care mă caută de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara… e FOAMEA!

* Mesaj pentru îngerul păzitor: ”Bă, vino acasă că nu-ți fac nimic!”

* Merge Feri în armată și colonelul îl pune să păzească depozitul de armament. A doua zi, depozitul în flăcări. Colonelul către Feri:
– Mă, Feri, ce ai făcut, de ce nu ai păzit depozitul?
– Păi văzut tăblița unde scrie: ”Așe feri dă foc!”

* Un pisoi și o vacă stau de vorbă:
Vaca: – Așa mic și ai mustăți?
Pisoiul: – Așa mare și fără sutien?

* – Cum păstrați armonia conjugală?
– Prin reciprocitate: Când soția e nervoasă, eu tac. Și invers: Eu tac când soția e nervoasă!

* Soțul vine acasă, îl găsește pe amant în dulap și o întreabă pe soție:
– Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?

* Caut un bărbat drăgăstos… să gătească cu drag… să spele cu drag, să calce cu drag, să dea cardul cu drag…

* Și doar pentru că sunteți prietenii mei, am să vă dau un sfat: puneți-vă bani deoparte!!!, acuși apar cireșele…

* Un român și-a instalat aplicația ”ghișeul.ro” și i se închide telefonul la ora 15…

* Mihăiță, câți ani are tatăl tău?, întreabă învățătoarea.
– Tata are șase ani, doamna învățătoare…
– Cum să aibă șase ani???
– Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată…

* Antena 3 respinge orice acuzație cum că ar spăla oameni pe creier: ”Ăia cu creier nici nu ne urmăresc!”

* Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă… ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– ”În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

* Am văzut pe National Geografic Wild. Femeia păianjen își devorează partenerul imediat după actul sexual. Nu înțeleg de ce la om, procesul durează toată viața.

* Un tip rămâne fără bani și-i vine o idee cum să facă rost. Scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari:
În pat: 100$
Pe canapea: 50$
Pe podea: 25$
O bătrânică trece prin fața locuinței, citește anunțul, se caută de bani și intră. Tânărul începe să numere: fix 100$! Și întreabă ușor jenat:
– În pat, nu-i așa?
Bătrânica răspunde:
– Nu fi naiv! De 4 ori pe podea!!

* România
Colonie cuminte situată în Sud-Estul Europei, cu ieșire la Marea Neagră.
Populație = câtă a mai rămas.
Populație cu drept de vot = câtă vor ei.
Formă de guvernământ = Iohannis.
Activități economice = export de materii prime și oameni.
Prognoză pentru viitor = cum o da Dumnezeu.
Istorie = anulată.
Venit pe cap de locuitor = au venit romanii, turcii, rușii, iar acum tot Occidentul.

* Cireșele vor fi trecute în tabelul lui Mendeleev. Între aur și platină!

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este ghei!
– Asta e a doua veste proastă.

* Legenda spune că la fiecare bere băută pierzi 10 minute de viață. Am făcut un calcul: Io îs mort din 1732.

* În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie.
– Ești un bou!
– Tu ești o vacă!
Un trecător le zice:
– Dacă sunteți rude, de ce vă mai certați?

* – Alo, 112? Veniți repede, sunt violată!
– Unde, doamnă?
– Ei, unde?!!!

* Știți vorba aia: ”Ce am fost și ce-am ajuns?”
De exemplu Cezar – a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Eu mai bine beau, decât să mănânc.
Ca să nu fac firimituri.

* Mă apropii de vârsta la care lumea crede că-mi fac selfie, în timp ce eu de fapt mă chinui să citesc un SMS.

* Știți vorba aia: ”râzând le faci, plângând le tragi”?!
Așa și eu, râzând m-am angajat, plângând mă duc la muncă.

* În România până e gata un grătar suntem beți cu toți…

* – Trezește-te că sună ceasul.
– Lasă… îl sun eu mai încolo.

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei. 🙂

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze.
Noi avem mare noroc cu câinele…

* În zodia mea zice călătorii în străinătate.
Portofelul meu zice: ”La vârsta ta e bună și imaginația”

* Dragă Soartă, te rog să-mi arăți Drumul către Fericire!
Dar cu degetul arătător, nu cu cel mijlociu!

* Știați care este diferența între CAPAC și CAPAC?
Știați pe dracu’… tot eu să vă spun: al doilea este scris invers…

* Noroc că rușii nu s-au dus în Croația. Oare cum sunau știrile? ”Pula e înconjurată, dar nu se predă!”

* ”Femeile vor fi egale cu bărbații când or merge țanțoș pe stradă, cu burtă și chelie, fiind convinse că-s sexy…

* Se zice că: ”zâmbetul este cel mai frumos accesoriu”!
Au uitat să specifice că: ”trebuie să ai toți dinții”!

* Tradițiile se schimbă!
Dacă odinioară trebuia să se demonstreze virginitatea miresei, acum trebuie să i se stabilească sexul!

* Bărbatul sforăie noaptea să se răzbune pentru că femeii nu-i tace gura toată ziua…

* Cratima este extrem de importantă!
Între ”am găsit o capră în trandafiri” și ”am găsit-o capră în trandafiri”, există o mare diferență!

* – Vecine, ajută-mă, dă-mi repede un stingător!
– Da’ patentul ce ți l-am dat anul trecut, mi l-ai adus?

* ANUNȚ:
Am nevoie de dușmani noi! Cei vechi au început să mă placă!

* – Ești foarte frumoasă, păpușică! Îmi place poza ta de profil! Dar de ce e alb-negru?
– Așa se făceau pe vremea mea…

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private și un doctorat…

* Când le văd pe unele ce figuri au îmi vine să le întreb: ”Domnișoară, ce comună faci de râs?”

* La benzinărie:
– Aș dori două ștergătoare pentru Trabantul meu.
Vânzătorul:
– Mi se pare un schimb corect!

* – Carnea de elefant se mănâncă?
– Da.
– Da?! Și cu oasele ce facem?
– Se lasă pe marginea farfuriei.