BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un maniac a stropit banii cu otravă și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistența sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit.

* Propun să ne scriem numele pe măști, eu habar nu am pe cine salut pe stradă!

* Adevărul este că unii sunteți mai frumoși cu măști!
Da’ nu-i treaba mea, numa’ zic!

* Azi m-am tuns singur și mi-am lăsat 5 lei ciubuc. Nu mai mult, că nu merit. Arăt ca un mop flocăit.

* De 4 zile mâncăm numai fasole frecată!
Acum, și prin casă umblăm cu măști.

* De când sunt în carantină, mai vorbesc și singur, da’ nu-mi răspund. Nu stau eu de vorbă cu toți nebunii.

* Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

* Scrisoarea buclucașă
– Salut, Ioane, te-am chemat să te întreb dacă îți mai aduci aminte de văduva aia la care am dormit când am fost la munte, acum 9 luni.
– Îmi amintesc, Vasile… faină femeie!
– Nu cumva, în timpul nopții, tu te-ai trezit și ai fost în camera ei?
– Am fost, Vasile…
– Și nu cumva ți-ai dat numele meu?
– Ba da…, iartă-mă, fratele meu…, dar ce s-a întâmplat?
– Am primit scrisoare de la avocatul ei! A murit și mi-a lăsat mie totul!

* – Alo, iubire, sunt la Kaufland, iau ceva?
– Porți mască?
– Daaa…
– Ia casa de marcat.

* Digi24: ”Descoperire uimitoare a cercetătorilor belgieni: românii au gene care îi fac mai puțin susceptibili la infecția cu COVID-19.” Genele ca genele, dar să le vedeți sprâncenele!

* La ieșirea din izolare voi fi irecognoscibil de frumos… la câte somnuri de frumusețe trag.

* Mi-e dor de epidemiile copilăriei…
Singura distanțare socială era:
– Stai departe de ăla că are păduchi.

* Anunț de mare importanță!
Am venit de la magazin, ne-am scos amândoi măștile… iar bărbatul nu-i al meu! Fiți vigilenți!

* De astăzi au fost interzise și bășinile. Se consideră tuse pe la spate.

* Frate, s-au făcut amenzile cât darul de la nuntă! Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!

* Am coborât până la magazin să-mi cumpăr o pâine și hop, poliția!
”Unde te duci?”
Am intrat în panică și le-am spus că în Germania. Atunci m-au lăsat să trec fără alte întrebări.

* Aseară, iubi a găsit un gândac în bucătărie. A curățat și a lustruit toată bucătăria. Diseară o să mut gândacul în baie.

* Masca purtată ”lejer”, sub bărbie, e noul maieu suflecat deasupra burții.

* – Iubito, ce vrei să primești de ziua ta?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degețelele mele fine, ori ceva pentru urechiușele mele mici sau pentru gât.
– Aaaaa, e clar, vrei un săpun!

* Eu, strigând din apartament:
– Mulțumesc pentru livrare! Lasă sacoșele la ușă!
Soția: – Dă-mi drumul în casă, animalule!

* Europenii au văzut liliacul și l-au făcut pe Dracula.
Americanii au văzut liliacul și l-au făcut pe Batman.
Chinezii au văzut liliacul și au făcut o supă…

* Acum, cică alcoolul nu îl mai afectează pe virus.
Al naibii Covid, abia a ajuns în România și s-a și învățat cu băutura!

* Iepurașul și ursul sunt chemați la încorporare. Ca să nu meargă în armată, se gândesc ei să recurgă la înșelăciuni. Iepurașului îi vine primul ideea:
– Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de dușmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis și făcut. Intră la control și când iese, ursul îl întreabă:
– Ei?
– Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepurește.
Vine rândul ursului:
– La mine e mai greu. N-am cine știe ce urechi, coadă nici atât. Eu o să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis și făcut. Iese ursul șchiopătând din cabinet și iepurașul îl întreabă:
– Ia zi, te-au respins?
– Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.