BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care visează noaptea cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Un român s-a lăudat că are anticorpi. Administratorul blocului i-a trecut la… întreținere!

* Cleptomanie: arta de a găsi lucruri înaintea celor care reușesc să le piardă…

* Doi avocați intră într-un bar, își comandă câte un suc și își scot sandvișurile proprii. Ospătarul le spune:
– Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie.
Avocații s-au privit reciproc și au schimbat sandvișurile între ei.

* Bărbatul fără soție este ca și câinele fără purici. Trăiește, dar e plictisit de viață.
Femeia fără soț e ca și puricele fără câine. Trăiește, dar n-are cui să-i sugă sângele.

* Către sfârșitul săptămânii, cheful de muncă se diminuează considerabil, deși, la începutul ei, el lipsește cu desăvârșire.

* Declarație de dragoste: „caută-mă ca și cum m-ai fi împrumutat cu bani”

* Anunț la un cabinet stomatologic: „Dumnezeu ți-a dat dinți gratis de două ori în viață. A treia oară trebuie să îi plătești”.

* La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi?
– Dar dumneata unde ai văzut cu două aripi?

* Conjugarea verbului „a tăcea”:
Eu tac
Tu taci
El tace
Ea, niciodată.

* A venit toamna…
Unii pun murături… alții trăiesc cu ele.

* Abia după ce m-am dat cu parapanta am aflat că adrenalina are culoare. E maro!

* – Ce poți să-i dai unei tipe care are de toate?
– Penicilină!

* – Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș…, nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel!

* Văzând un pasager neliniștit, stewardesa întreabă cu multă înțelegere:
– Ați mai zburat vreodată?
– Da…, doamnă.
– Cu ce tip de avion?
– Cu un generator de sudură.

* În timpul unui proces judecat de un tribunal din Texas, judecătorul întreabă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparți?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar nu mai era niciun scaun liber.

* Sfat: Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați în timp ce tu stai acasă cu nevastă-ta, să știi că nu te merită!

* – De ce vreți să divorțați, doamnă?
– Soțul meu nu mai face sex cu mine.
– Dar câți ani are?
– 86, da’ nu-i dai nici 75!

* Caut persoană cu voce dulce și armonioasă să-mi cânte nani, nani.

* Când s-a împărțit răbdarea, am plecat pentru că mă enerva să mai aștept.

* – Dragul meu, ai folosit prezervativ?
– Daaa, dar era prea lung, așa că am tăiat puțin din vârf.

* Mă pierdeam în ochii tăi, dar eu mă pierd și în Lidl, așa că nu mă lua în serios.

* În următoarea viață aș vrea să fiu un neuron și să trăiesc în capul unuia care nu-nțelege nimic. Măcar mă odihnesc.

* Mulți bărbați au o teamă irațională că vor fi folosiți pentru banii pe care nici măcar nu-i au.

* „Am o mare rugăminte la cei care au căței. Nu-i mai îmbrăcați, vă rog eu. Al meu crede că suntem săraci și nu mai vrea să iasă din casă!”

* Nu m-am urcat niciodată băut la volan! M-a urcat alții…

* El: – Aseară mi-am uitat geaca la tine!
Ea: – Cum ne vedem, ți-o dau!
El: – Perfect! Și cu geaca cum rămâne?

* – Vorbește-mi despre tine, ce-ți place?
– Biscuiții cu ciocolată!
– Mă refeream la pat!
– Aaa, prăjitura bunicii, că nu face firimituri!

* Mor pe ăștia pe care îi întrebi „frate, ce te-a atras prima dată la ea?”, iar eu răspund „mi-a plăcut că este deșteaptă”…
Măăăă, jură-te că prima oară când ai văzut-o aranjată, îmbrăcată frumos, te-ai dus la ea cu o bală semiretardă în colțul gurii și i-ai zis „completează-mi și mie testul ăsta de IQ”.

* Bărbatul e ca fierul de călcat! Te aburește până te arde!

* Știați că foarte puțini dintre cei care tușesc, merg la doctor? Majoritatea merg la teatru.

* O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
– Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, mult sex…

* Conform noilor reglementări, nu mai e voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”.

* Ea: – O să mă iubești și după căsătorie?
El: – Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…

* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou…

* Un cowboy stătea liniștit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
– Vezi, bă, că-ți ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, își vede calul la locul lui, se întoarce în bar și-l împușcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul țipă:
– Băieți, terminați odată cu șahul, că ăsta ne împușcă pe toți!

* – De ce comandantul e ultimul care părăsește nava?
– Așteaptă să se sature rechinii!

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* Am și eu o nelămurire, încă din copilărie. Știți cumva, lupul din „Scufița Roșie” este tot cel din „Capra cu trei iezi”?!?

* Dacă ești sărac și îți înșeli nevasta, ea va spune: „M-a înșelat, nenorocitu’ dracului”.
Dacă ești bogat și îți înșeli soția, ea va spune: „Curva dracului, a vrut să îmi fure bărbatul”.

* Legenda spune că, dacă montezi mobilă de la IKEA, intri în contact cu toți sfinții și Dumnezeii, într-o manieră foarte confidențială.

* Frica de a locui într-o singură casă = Klaus(trofobie).

* În timpul unei petreceri a unei companii de succes din Thailanda, ca să mai dezmorțească atmosfera, directorul a făcut următoarea propunere:
– Cine sare în râul plin de crocodili și iese teafăr, primește pe loc cinci milioane de dolari.
– În cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește două milioane de dolari.
Mult timp nu s-a hotărât nimeni, până când un bărbat a sărit în apă. Imediat, crocodilii au tăbărât pe el, l-au înconjurat, l-au hărțuit. Însă el s-a zbătut, a ripostat curajos și după o luptă crâncenă de 30 de minute a reușit să iasă din apă întreg. Când a ajuns pe mal, a întrebat nervos:
– Cine e dobitocul care m-a împins în apă?
După cercetări amănunțite, s-a dovedit a fi soția acestuia!
De atunci și zicala: „În spatele unui bărbat de succes stă mereu o femeie cu inițiativă!”