BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un birt din Gorj e nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.

* Stau de vorbă trei copii la grădiniță. Primul, fiu de îngrijitor de păsări:
– Pe mine m-a adus barza!
Fiul unui grădinar:
– Eu am fost găsit în varză!
Fiul unui hacker:
– Eu am fost descărcat de pe Internet.

* Soțul vine seara acasă, obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasă în brațe:
– Dragul meu, sunt însărcinată!
– Și tu?!

* Un român și un japonez. Românul întreabă:
– Mă, tu acolo, în Japonia, câte ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
– Păi și eu tot așa. Dar pentru cine lucrezi?, întreabă românul,
– Păi, 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi?, întreabă japonezul.
– Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, împărat n-avem și ce treabă am eu cu Japonia?!

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un nou guvern…

* Pentru o viață sănătoasă, pălinca trebuie să fie de casă și bătrână, iar femeia străină și tânără.

* Ion și Gheorghe:
– Mă Gheo, m-am hotărât să mă fac vegetarian!
– Nu te mai chinui, Ioane, că tu și înainte erai bou!

* Am aflat de ce au demisionat unii doctori: AU PRIMIT COMBINEZOANE FĂRĂ BUZUNARE!

* Matematica e simplă. Adunarea se face cu goarna, scăderea cu popa, împărțirea cu polonicul, iar înmulțirea cu femeia.

– Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.

* – Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
– Deștept pe dracu. Și câinii vecinilor fac asta!
– Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar.

* Avantajul pensionării la 70 de ani e că poți face 69 la serviciu!

* Astăzi am făcut ciorbă de găină, dar nu pot să public poza pentru că vecinu’ e online și ar putea recunoaște găina!

* 50 la sută din populația tânără vede un viitor strălucit. Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Fetelor, alegeți-vă cu atenție bărbatul vieții voastre, deoarece copilul nu o să semene cu BMW-ul, ci cu șoferul!

* Două adolescente la duș:
– Știi… pe ”maimuțica” mea deja crește părul.
– A mea… deja mănâncă banane… 🙂

* Cercetătorii români au stabilit că femeile care noaptea visează cai verzi pe pereți, dimineața se trezesc cu… măgarul în pat!

* Potrivit noului Cod Rutier, trusa medicală va trebui dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă!

* Fericirea e ca bășina.
Dacă e a ta, pe ceilalți îi deranjează.

* Fetelor, să vă căsătoriți cu un bărbat bogat, oricum toți înșeală, dar îi mai bine să plângeți la Dubai decât la Vaslui!

* – Mami, cumpără-mi un cățeluș.
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor..
– Vrei să ne căcăm noi?

* Știe cineva ce înseamnă ”servicii funerare complete”?
Ți-l și omoară?? Întreb pentru o prietenă…

* Nu știu ce mi-a venit să merg să mă spovedesc. Știe cineva cum se trezește un popă din leșin?

* – A intrat?
– Nu!
– Dar acum?
– Nu, ești pe lângă…
– Dar acum? Sunt aproape?
– Nu, ești departe.
– Păi și cum mama dracului s-o bag?
– Andreea, dă-o naibii… dă-te jos din mașină și lasă-mă s-o parchez eu!

* – Iubitule, tu mă mai iubești? Că nu mai îmi aduci flori!
– Te iubesc, turturica mea, dar nu mai lucrez la cimitir.

* Bulișor, la ora de geografie, este întrebat de profesoară:
– Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
– Oh, io!?
– Da, Bulă, dar se spune Ohio. Spune și capitala Japoniei.
– Tot io?!
– Da, Bulă, Tokyo. Stai jos că ai un 10, bravo!

* Ea, după ce te ceartă de o oră și vrei să deschizi și tu gura…
– Mai și comentezi?!

* – Tati, tati! Du-mă și pe mine la circ!
– Nu am timp, copile!
– Dar, tati, pe afiș îi scris că o femeie în pielea goală călărește un tigru.
– No, bine mă! Și așa nu am văzut demult un tigru!

* – Intră o blondă într-un bar și, fiind foarte fericită, vrea să facă cinste, așa că strigă tare:
– O Skol la toată lumea!

* Ion și Gheorghe taie un copac gros cu joagăru.
– Mă, Gheorghe! Și la tine tăt așe de greu mere?
– Nu știu, mă, că io amu fumez!

* Un ardelean vrea să cumpere un spray pentru muște.
– Acest spray costă cinci lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. Cu primul puteți omorî o mie de muște, cu al doilea – trei mii.
– No, bine, zice ardeleanul și se porni spre ieșire.
– Nu cumpărați?!, se miră vânzătorul.
– Cum să nu, da’ fug până acasă să număr muștele.

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când fugi după o femeie, trebuie să fii foarte atent, să nu dai cap în cap cu cel care fuge de ea!

* – Bună. Vreau să îmi pun gresie în bucătărie. Cât îmi iei de metru pătrat?
– Depinde ce gresie vrei să pui.
– Adică?
– Păi, dacă gresia costă 35 de lei, atât îți iau de pus, dacă costă 60 de lei, 60 de lei îți cer pe metru pătrat. Tu cât ai dat pe gresie?
– Am primit-o de pomană, să moară mama!

* Doi bețivi, discută:
– Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
– Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
– Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

* – Ce cocktail îmi recomandați?
– Specialitatea casei. ”Maxim trei”.
– Sună interesant. Cum se face?
– Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. Adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, împreună cu un pahar, două, maxim trei de vodcă; iar la fârșit mai adăugăm un coniac, două, maxim trei. Amestecăm totul cu gheață și servim un cocktail, două, maxim trei; apoi ne ridicăm și facem un pas, doi, maxim trei.

* Un oltean călătorește cu trenul, împreună cu un negru. La un moment dat, olteanul zice:
– Bre, da’ ești negru!
– Da, zice negrul. Sunt negru.
Tăcere. După un timp, olteanul iar:
– Bre, da de unde ești?
– Din Camerun.
– Și Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe…
După un timp:
– Auzi bre, da’ al cui din Camerun ești?