BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Caut o doamnă cât de cât virgină…

* Ce trebuie să faci când îți vine soția acasă bătută de amant?

* Declarația unei eleve care a refuzat să participe la SIMULARE BAC 2024: ”Mama spune că doar alea proaste simulează”.

* – E greu cu copilul?
– Cu al meu nu, dar cu a lu’ soacră-mea e jale!

* Culmea furtului: să-ți fure un țigan locul de muncă.

* Dacă ți se vorbește frumos, dacă mănânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, NU, n-ai ajuns în Rai… A început campania electorală.

* Femeile nu îmbătrânesc niciodată!
Doar vederea bărbaților se degradează.

* Ce zici, vecină? Nu ți-ai dori o mașină automată de spălat vase?
– Nu, nu cred… Sunt mulțumită de soțul meu actual!

* Așe de tare mă dor picioarele, că nici pe Facebook nu pot să mai stau!

* Un polițist cercetează un geam spart:
– Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
– De unde știți?
– E spart pe ambele părți!

* Dacă ți-ai luat miel, aruncă-i o minge. Dacă o aduce înapoi, nu-l tăia…

* Propun înființarea unei zone pentru toți românii indeciși: Ținutul Secoiesc.

* Domn superb, 1,84/85 kg, ochi căprui, romantic, studii superioare, master, potent, atletic, VÂND LEURDĂ!

* Semn clar că vin Paștele: tot mai mulți români ajung la spital mușcați de miel!

* Eternitatea a fost inventată când o femeie a spus ”Vin imediat”.

* Toți greșim, dar mai ales ceilalți…

* Când o pisică neagră îți taie calea, înseamnă că merge undeva!

* – Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum, când afară-i soare?
– Pentru că, atunci când plouă, o ia nevastă-mea…

* Un oltean, condamnat la moarte prin electrocutare și așezat pe scaunul electric, este întrebat care este ultima lui dorință. Acesta răspunde:
– Să mă țineți de mână!

* – Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…

* O vecină și-a făcut al patrulea lifting facial. Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng!

* – Vrei să te măriți cu mine?
– Da, numai dacă-mi cumperi un inel cu diamant.
– Dar ce elegant m-ai refuzat!

* Doi pensionari, pe o bancă:
– Ne-a mai dat ceva Guvernul?
– Da, ne-a dat ora înainte!

* Poșta Română a devenit foarte serioasă! Spre exemplu, ieri, bunica a primit o scrisoare de la bunicul de pe front!

* Am atâta timp liber că în loc să pun fasolea la înmuiat, îi fac duș la fiecare boabă.

* La mine în familie avem o tradiție: orice s-ar întâmpla, eu sunt de vină!

* Iubitul meu se plânge că nu ne-am văzut de-o săptămână…
Dar trebuie să-nțeleagă că și soțul are nevoie de atenție!

* România Educată – Elevii bat profesorii ca la carte!

* Un bărbat, surprins la amantă de către soț, sare de la etajul zece. În cădere se gândește: „Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să mănânc un grătar… să beau un șpriț… și cine știe, poate să fac sex…”
Cade, cu noroc, pe o prelată de la terasa blocului și, îmbrăcându-și izmenele, cugetă: „Doamne, cum e omul…, numai două secunde am fost disperat și câte prostii mi-au trecut prin cap…”

* Profesorul: – De ce-ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată, tăcerea este cel mai bun răspuns!

* Dacă-mi taie ăștia curentu’, trag fir de la biserică.
Că doar așa o zâs popa: „veniți de luați lumină”.

* Fetelor, când vă filmați în X6, vă rog eu, filmați și șoferul! Nu de alta, dar a dispărut bunicul meu de acasă!

* Deja de 2 săptămâni merg cu bicicleta la muncă și n-am slăbit nici măcar un gram. Cred că ocupă degeaba loc în portbagaj.

* Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe lele, bade Grigore!
– Mi-o luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit!

* Doamnelor, o întrebare: la un bărbat dezbrăcat, gol pușcă, ce vă atrage atenția, zâmbetul sau tunsoarea?

* – Domnișoară, m-ați blocat!
– Posibil! Care e profilul tău?
– Femeie…, mută-ți naibii mașina asta de-aici!

* Bre, dacă mă vedeți alergând, să știți că io nu fac jogging…, înseamnă că am enervat pe cineva.

* Nu-mi mai scrieți în privat, că sunt bătrână și nu văd bine. În loc de „te ador” am înțeles „te omor” și i-am blocat pe toți!

* Mi-am cumpărat un ceas deșteptător cu bâtă, acum mă trezesc înainte să sune!

* „Mai mare păcat decât să mănânci salam în post este să-l asculți”.

* Ai luat salariul, ți-ai cumpărat o rochie, pantofi și geantă! Acum ți-e foame, dar măcar ești frumoasă!

* Două măicuțe mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir foarte mare și urât. Măicuța din dreapta îi zice celei care conduce:
– Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ștergătoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo.
– Dă-i cu tămâie!
Dă măicuța cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clintește. Disperată că nu scapă de el, îi zice cea din dreapta:
– Încearcă cu crucea!
Scoate măicuța capul pe geam și strigă:
– Dă-te jos, ‘tu-ți crucea mă-tii!!!

* N-am băut alcool de când mă știu, cei care mă cunosc îi rog să tacă…

* – Ai spus că ești un adevărat animal în pat!
– Păi, și ce, iepurele e insectă?

* Soția unui tip trece întâmplător pe lângă instituția unde lucra soțul ei și se gândește să vadă și ea locul lui de muncă. Spune la poartă cine este și e condusă în biroul acestuia.
– Deci aici lucrezi, Costele?, îl întreabă ea.
Apoi, observând o fotografie pe masă, cu o blondă sexy, arată cu degetul spre ea și îl întreabă:
– Cine e asta?
Văzând că începuse să roșească și să se bâlbâie, colegul său Mitică se gândește să-i sară în ajutor:
– Costel ne-a spus că tu ești!

* Unii spun că laptele te face mai puternic. Bea cinci pahare de lapte și mișcă un perete. Nu poți!
Acum bea cinci pahare cu pălincă. Surpriză! Peretele se mișcă singur!

* Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă și înlemnește, în pragul infarctului: 30 de arginți.
– Ioane, ai cumva 30 de arginți?
– Nu, Doamne, am dat toți banii la săraci.
– Andrei, ai tu cumva 30 de arginți?
Același răspuns.
– Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
– Iuda, ai tu cumva 30 de arginți?
– N-am, Doamne… dar am o idee…