BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* M-am dus într-un restaurant… Era plin, n-aveam unde să mă așez, așa că mi-am scos mobilul, l-am pus la ureche și am spus tare:
– Frate, vino repede că e aici cu altcineva!
… 6 cupluri au fugit, eliberând locurile…

 

* Căpitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri și le spune:
– Am două vești pentru dumneavoastră: una rea și una bună. Pe care o vreți prima?
– Pe cea rea, firește.
– În două ore, vaporul se va scufunda.
– Și cea bună?
– Vom lua 11 ”Oscar”-uri.

* Avocatul către client:
– Am o veste proastă și una bună!
– Zi-o întâi pe cea proastă!
– Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei.
– Și vestea cea bună?
– Colesterolul e sub 200.

* Un tip irascibil intră într-un magazin și întreabă:
– Doamnă, nervi aveți?
– Nu, domnule!
– Nu-i nimic, vă fac eu…

* Un tip iese de la cabinetul unui medic și începe să coboare scările.
Cum tot coboară el, își duce mâna la frunte și începe să murmure: ”Balanță, Scorpion, Fecioară…”
După încă două etaje, la fel: ”Gemeni, Pești, Vărsător…”
Tare nedumerit, urcă înapoi scările până la cabinetul doctorului și sună la sonerie:
– Doctore, doctore, mă scuzați, dar nu am reținut exact…
– Cancer, domnule. Cancer!

* Semn rău – să te duci noaptea în pădure în portbagajul unei mașini.

* Orice e posibil.
Aseară, noaptea, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale.
Poliția a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens…

* Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri…

* Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice. Chiar dacă el n-are vreo vină.

* – De ce femeile preferă ginecologii bătrâni?
– Pentru că le tremură mâinile.

* – O blondă și o brunetă sar de pe un zgârie nori. Care ajunge prima jos?
– Bruneta, că blonda se rătăcește.

* Două blonde stau de vorbă:
– Cu cine te-ai culcat în ultimul timp?
– Păi, aseară, cu un culturist…
– Ooo!!! Și cum e să faci sex cu unul plin de mușchi?
– Cum să fie… ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheie mică.

* – Vi s-au făcut vreodată raze X?
– Raze X, nu, răspunse tânăra. Dar ultra-violată am fost deja…

* Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului:
– Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
– M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.

* – Alo, 112? Am un camion în stânga, o mașină de pompieri în dreapta, un rinocer în față și doi delfini în spate. Ce să fac?
– Te dai jos din carusel și altă dată să nu te mai îmbeți ca porcu’!

* Toți oamenii aduc fericire. Unii prin prezență, alții prin absență.

* Știați că delfinii sunt atât de deștepți, că după numai o săptămână de antrenament îi învață pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce pești?

* Ultima amenințare a băieților pe Facebook:
”Dacă ne întâlnim în realitate și nu arăți ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni…”

* O doamnă de 83 de ani stătea la marginea unui vas de croazieră.
În acea zi, era un vânt foarte puternic, iar femeia își ținea bine pălăria, pentru a nu fi luată de vânt.
Un domn mai în vârstă, din Marea Britanie, s-a apropiat de ea și i-a zis:
– Mă scuzați, doamnă. Nu vreau să fiu nepoliticos și prea direct, dar știați că rochia vă este ridicată de vântul puternic?
– Da, știu, a răspuns femeia. Dar am nevoie de ambele mâini pentru a-mi ține pălăria.
Bătrânul domn a roșit, a încercat să-și schimbe direcția privirii, apoi a exclamat:
– Dar, doamnă, părțile intime vă sunt la vedere!
Femeia s-a uitat în jos, apoi s-a uitat la bărbat. A zâmbit larg și i-a răspuns:
– Domnule, orice puteți vedea acolo jos are 83 de ani vechime, dar pălăria asta am cumpărat-o abia ieri.

* – Ce pereche frumoasă! De cât timp sunteți căsătoriți?
– Eu, de cinci ani. Ea, de opt.