BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, ce-i cu fața asta deprimată?
– Primată-i mă-ta, nesimțitule!

*  – Ce IQ ai?
– L-am șters, că am Tik Tok.

* Se pare că și viteza trenurilor noastre a fost influențată de lentoare ardelenească.

* Dacă vrem ca podul peste Dunăre de la Brăila să dăinuie, trebuie să respectăm legenda, zidindu-l pe Ministrul Transporturilor, așa cum a făcut meșterul Manole cu Ana.

* – M-am certat cu iubita și mă întrebam: pot să dorm la tine pe canapea?
– Păi, știi că sunt căsătorit!
– Și, ce legătură are?
– Pe canapea dorm eu.

* Există multe motive de a discuta în contradictoriu cu o femeie!
Dar niciunul nu funcționează…

* Stewardesa către pasager:
– Doriți cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau… nu!

* Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forțelor de Muncă.
– Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulțumesc. Dacă am mulți bani îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit?
– Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare…

* La sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale:
– Mamă, ești o femeie norocoasă!
– De ce, fiule?
– Nu mai trebuie să-mi cumperi alte cărți anul acesta. Am rămas tot în aceeași clasă!

* 98% din români sunt mulțumiți de salariile lor. Sondajul s-a făcut pe un eșantion de 456 de persoane din clădirea parlamentului.

* – Ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Contabil la canotaj.

* Șase principii morale ale vieții:
– înainte de a te ruga – crede
– înainte de a vorbi – ascultă
– înainte de a cheltui – câștigă
– înainte de a scrie – gândește
– înainte de a renunța – încearcă
– înainte de a muri – trăiește

* Două mame se întâlnesc și stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge aproape niciodată noaptea, iar când o face îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme imediat.
– Și eu îi cântam bebelușului meu, doar că vecinii mi-au spus că decât să îi cânt eu, mai bine îl las să plângă!

* „Am ajuns om mare în viață, cântarul poate să confirme”.

* Doi bătrâni în parc:
– Auzi, ai adus pâine pentru porumbei?
– Nu…
– Lasă că-i mâncăm așa!

* Doi românași la porțile raiului. Sfântul Petru:
– Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu ca să întreb de voi.
– Doamne, spuse Petru după ce intrăm la Dumnezeu în birou, sunt doi românași la porțile raiului și vor să intre!
– Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute, Petru intră într-un suflet în biroul Domnului:
– Au dispărut, Doamne!
– Cine, românașii?!
– Nu, Doamne. Porțile Raiului!

* Bărbații rezistă puțin la pat, deoarece femeile țipă și îi sperie… Ca să știți.

* Se întoarce soțul inopinat din delegație și, cum e firesc într-un banc, își găsește nevasta cu altul în pat:
– Bine-ți șade, femeie!…
Ea: – Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

* Cu unele persoane aș merge până la capătul lumii…
Și le-aș lăsa acolo!

* Conform unei noi legi, nu mai ai voie să folosești termenul „femeie divorțată”, ci „disponibilă din nou”…

* Încep să-i dau dreptate lui Einstein: „Trei mari forțe vor ajunge să domine lumea – prostia, frica și lăcomia”.

* – Fiule, dacă îți place o fată, nu te sfii să i-o arăți!
– I-am arătat-o, tată, ș-acu vine zilnic.

* – Cum numești o blondă vopsită brunet?
– Inteligență artificială.

* Căutând sarea prin bucătărie, am dat peste pălincă. Acum caut slănină și ceapă.

* În Evul Mediu, condamnatul la moarte se putea salva dacă o femeie îl lua de soț. Deci e clară echivalarea căsniciei cu pedeapsa capitală!

* Soțul în bucătărie, iritat la culme, către soție:
– Iarăși găină? În curând îmi vor crește pene.
Soția cu calm:
– Să-ți gătesc vită? Poate-ți vor crește coarne.

* Cercetătorii din Ardeal au descoperit că atât cât costă să-ți îmbraci nevasta, costă să-ți dezbraci amanta.

* Am citit și am recitit profețiile lui Nostradamus…
Nu zice nicăieri de cartea lui Ciucă!

* PSIHOSOCIOLOGICE
O tânără a fost întrebată:
– Ai vrea să fii nevasta unui miliardar?
– Nu. Aș vrea să fiu văduva lui.

* De reținut: dacă prunele n-au avut viermi, pălinca e de post!

* Mi-am cumpărat o bicicletă din Anglia…
E cu ghidon pe dreapta.

* Nu tac din gură nici măcar atunci când greșesc. Imaginează-ți cum fac atunci când am dreptate!

* La 40 de ani mă trezeam și făceam dragoste, la 50 de ani să fac cafea, la 60 să fac focul, acum mulțumesc că m-am trezit.

* Un medic român s-a dus la o nuntă și, din obișnuință, a băgat în buzunar toate plicurile.

* De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…