BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Să-i cumperi iubitei și amantei același parfum, asta înseamnă să fii liniștit!

* Am o micuță curiozitate: Voi, ăștia cu mai multe fețe, cum vă spălați dimineața?

* Un nebun la brutărie:
– A ieșit pâinea din cuptor?
– Da.
– Și la ce oră se întoarce?

* Pe o stradă, se întâlnesc doi bețivi și unul îi zice celuilalt:
– Acum mă duceam să te caut.
– Păi, du-te, că eu te aștept aici.

* Se întoarce fiul din oraș pe la 5 dimineața. Taică-său se uită la el și începe:
– Ce faci? Iar au băut, fumat? Ai umblat cu femei… câte? Două? Trei? Spune! Spune!
Fiul: – Tată, invidia e un păcat mare…

* Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, vă ajută la slăbit!
Eu la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog!

* Despre logica feminină măcar se vorbește… Despre cea masculină, în genere, nu se cunoaște nimic!

* Dacă vă urcați pe cântar și vă vine să plângeți, plângeți! Retenția de apă e prima cauză a creșterii în greutate.

* Bărbatul bogat nu are vârstă.
(proverb popular femeiesc)

* – Fiule, treci și spală vasele!
– Care-s cuvintele magice?
– Te las fără net!
– Okay.

* – Unde ești, iubitule?
– Acasă, cuminte, scumpa mea!
– Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!

* OMS ne anunță că vine un virus care omoară proști! Ne-am dat dracu’! Rămânem fără parlamentari și fără guvern. Și fără Președinte!

* Doi polițiști intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
– Ce-i băieți, plouă afară?

* Să pierzi două case fără să fi fost vreo viitură…! Ăsta da ghinion!

* Doar o țară c conducători tâmpiți scoate militarii în pensie la 45, iar civilii sunt buni de front până la 63 de ani!

* De ce țipă femeile?
1% – de fericire
1% – de nervi
98% – dracu știe!

* – De ce nu poți să joci șah cu țiganii?
– Fură caii!

* Soția către soț:
– Sunt așa obosită…
– Odihnește-te, draga mea, toată ziua ai vorbit!

* Singura diferență dintre o vrăjitoare, o menajeră și o femeie nervoasă e amplasamentul măturii.

* Ora de gramatică:
– Bulă, ce timp este „eu studiez”?
– Timp pierdut, doamnă.

* – Alo, spitalul? Bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109.
– Așteptați un moment (…). Asistenta spune că se simte bine. Dvs. sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine prin salon.

* Doi iubiți se certau:
– Eu nu mai ies cu mă-ta la restaurant în viața mea. Să nu știi să mănânci spaghete… îmi venea să intru sub masă de rușine!
– Măi, ce să zic, ia partea bună. Măcar nu s-a descălțat ca mă-ta când a coborât din mașină și a văzut asfalt!

* Ion stătea pe prispa casei și fuma… Trece Gheorghe pe stradă și îl strigă:
– Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâșmă…
Ion răspunde: – Băi, nu vin.
– Hai, măi Ioane, sau ți-e frică de nevastă???
– Auzi, mă Gheo, nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

* Un țigan, după ce a furat cam tot satul, s-a gândit că mai rămăsese pădurarul. Într-o noapte, intră în cotețul acestuia și începe să bage găinile în sac, Pădurarul, auzind zgomote, a luat pușca și s-a îndreptat spre coteț. În timp ce țiganul fura de zor, pădurarul aude zgomot și strigă cât îl ținu gura:
– Stai! Cine-i acolo?
După câteva secunde de liniște, țiganul răspunde:
– Noi, găinile, să moară mama, ne culcăm acuma!

* O doamnă avea probleme cu sânii. Erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfătuiește ca în fiecare zi, la ora 5 fix, să-și maseze încet sânii și să repete: „Ala-bala-portocala”.
Toate bune și frumoase, însă odată o prinde ora 5 în tren. Era în compartiment doar cu un domn, care dormea. Începe ea să-și maseze sânii zicând încetișor „Ala-bala-portocala”, să nu-l trezească, însă domnul respectiv deschide ochii și întreabă:
– E ora 5, doamnă?
– Da.
Atunci, omul se întoarce cu spatele și începe să murmure:
– Melc-melc-codobelc…

* Ca să știți
Mă comport frumos pentru că așa m-a învățat mama… dar provoacă-mă și îți voi arăta ce m-a învățat tata!

* „Mi-ar plăcea un Președinte al României care să aibă:
Onestitatea și intelectul lui Nicușor Dan
Bunul simț și seriozitatea lui Bolojan
Retorica lui Crin Antonescu
Umanitatea Elenei Lasconi
Educația lui Sebastian Burduja
Capacitatea de a lua decizii a lui Traian Băsescu.”

* – Azi-dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
– Cum asta?
– Nu avea ouă!

* Moșu’, pe moarte, zăcea în pat.
Vin nepoții pe la el și ce zice unu’ dintre ei: „Băi, în pana mea, moșu’ mai are puțin și moare, ia să ne distrăm un pic cu el!”
Zis și făcut. Se duc ăștia la farmacie și cumpără o cutie de viagra, vin acasă și hai să i-o administreze omului. Îi dau ăștia să bea toate pastilele din cutie și pleacă.
Când vin ei în vizită a doua zi, să vadă ce mai face moșu’… ia-l de unde nu-i! O întreabă pe bunică:
– Mamaie, unde-i moșu’, cum se simte?
Bătrâna le zice că moșu-i sus pe deal. Se duc ăștia la el să vadă ce face. Bătrânul cosea de zor iarba.
– Tataie, ce faci aicea?
– Cosesc și io, ce pana mea să fac!
– Și cum te simți? Că ieri erai pe moarte!
– Păi… nu știu cum dracu’, dar aseară mi s-a sculat așa dintr-o dată… și când mă uit în cameră o văd pe una la capătul patului, cam urâtă ce-i drept și îmbrăcată în negru. Mă ridic, o trântesc în pat, o dezbrac și dă-i ca-n tinerețe, 10 numere, ce să vă mai zic!… A rămas leșinată în pat… i-am luat coasa și am venit aici pe deal la muncă.