BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mărie, nu știu cum să-ți spun, mi-e cam rușine…
– Spune, Ioane, spune!
– Aș vrea să ne întâlnim diseară!
– OK! Sunt de acord.
– O, ce veste minunată! La ce oră intri pe Facebook?

* O blondă ajunge Miss World, printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț: numiți trei piese de William Sheakespeare. Blonda răspunde:
– 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
– Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:
– 10 cm la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamnă „Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă „Visul unei nopți de vară”.

* – De ce e Crăciunul ca o zi de lucru?
– Pentru că tu faci toată treaba și burtosul în costum roșu primește toate laudele!

* Bulă vine acasă de la un control medical.
– Mamă, mi-a zis doctorul că am scame în sânge!
– Așa-ți trebuie, de-o lună îți spun să dai cu aspiratorul în cameră!

* – Zi o insectă!
– Albina!
– Zi o altă insectă!
– Albina!
– Nu, Bulă. Zi una din capul tău.
– Aaaa! Păduchele!

* – Domnișoară, semănați cu o vedetă de la Hollywood!
– Mă faceți să roșesc, și cu cine anume?
– Cu iapa lui Zorro!

* – Măi tată, cum îi dragostea platonică?
– Copile, îi ca și cum ai linje sticla de pălincă pă dinafară!

* Două prietene se întâlnesc:
– Vai, dragă, ce haină frumoasă ai! De la ce animal?
– De la soțul meu!

* N-am nevoie de analize.
Mă anunță deseori prietenii că nu-s sănătos.

* Un orb intră cu un câine într-un bar.
Deodată, îl ridică pe câine și îl învârte deasupra capului. Barmanul, șocat:
– Ce faci, domnule, nu ți-e milă de bietul animal?
– Voiam și eu să arunc o privire prin bar!

* Degeaba se laudă un bărbat cu câte femei s-a culcat, dacă niciuna din ele nu îl laudă!

* Se zice că unii bărbați folosesc șamponul în zona intimă pentru mai mult volum.

* Doi lupi se duc la furat de oi,
Ciocănitoarea îi aude și-i spune ciobanului, care se pune la pândă.
Seara, ajung lupii la stână și vor să intre pe o gaură din gard.
Intră primul lup pe gaură și ciobanul îi trage o bâtă peste bot.
Acesta pune laba la bot și se întoarce către celălalt spunându-i:
– Intră tu primul, că pe mine mă bufnește râsul!

* La mine în familie cântă cocoșul.
Muzica și versurile: găina!

* Se zvonește că deputatul Florin Iordache și-a asigurat degetele mijlocii.
Sunt singurele părți ale corpului cu care poate răspunde la orice întrebare.

* – De ce nu aveți suficienți salvamari pe plajele Mării Negre.
– Noi am făcut tot posibilul, ba chiar am făcut cursuri de pregătire pentru 30 de doritori. Dar, după absolvire, 28 au plecat să muncească în alte țări.
– Deci ați rămas numai cu doi?
– Cu niciunul, pentru că și ăia s-au înecat!

* – Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 5 ani împreună și ea vrea să fie îmbrăcată în alb?
– O înscrii la karate.

* În urma unui convoi funerar, un trecător întreabă pe un altul:
– Scuzați-mă! Puteți să-mi spuneți cine e mortul?
– Da, desigur! Ăla care merge cel mai în față pe umerii celor șase bărbați în costum…

* În anul 2154, doi aligatori, la malul unui râu, fac conversație:
– Demult de tot, puteam înota!
Celălalt crocodil:
– Da, da, demult eram de culoare verde!
– Ce să-i faci, hai să lăsăm pălăvrăgeala și să zburăm mai departe, să strângem polenul din flori…

* Era odată un crocodil și croșeta niște clătite într-un cactus. Trece un elefant în zbor și întreabă:
– Băi, crocodilule, nu știi încotro e vestul?
Crocodilul coboară, înfige un termometru în nisip și spune;
– Nu vezi, măi boule, că aici sunt cartofi?

* – Draga mea, avem pâine?
– Nu.
– Nici măcar un pesmet, nimic?
– Nu.
– Doamne, în ce hal am ajuns… nu mai avem pe ce unge caviarul!

* O blondă trece cu mașina peste un polițist și-l omoară. Sună la poliție și întreabă:
– Sunteți 112?
– Da!
– Acum sunteți 111.